Show Posts

This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.


Messages - rossonerro

Pages: [1] 2 3 ... 5
1
Auto-Moto / Intrebari Generale
« on: 26 February 2019, 13:11 »
Salutare,

Intrebare: Pe vechiul CG era un user care avea de vanzare un Harley Davidson. Stie careva datele de contact?

Va multumesc.

2
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 27 November 2018, 13:37 »
CONCEPTUL DE BUCLA { looping }
 

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă"?

 

3
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 27 November 2018, 13:34 »
10 greșeli stupide care au modificat complet cursul istoriei  O simplă greșeală…


1. Ziua de naștere a soției lui Rommel a schimbat cursul celui de-al doilea război mondial.

Cine știe cum s-ar fi putut încheia cel de-al doilea război mondial, dacă nu ar fi fost această întâmplare care a schimbat complet situația. Ne referim, desigur, la debarcarea din Normandia de pe 6 iunie 1944. Totul a început cu faptul că Adolf Hitler i-a ordonat unuia dintre cei mai buni generali de ia săi, Erwin Rommel, să apere coasta de nord a Franței.

Dar Rommel, poreclit „Vulpea Deșertului” era convins de faptul că, din cauza condițiilor meteorologice nefavorabile, Aliații urmau să anuleze sau cel puțin să amâne debarcarea și a decis să sărbătorească cu calm ziua de naștere a soției sale, dar a fost o greșeală.

Anume de ziua ei, 06 iunie, forțele aliate i-au luat pe naziști prin surprindere capturând toate cele cinci plaje de pe coasta Normandiei. Conform estimărilor istoricilor în acea zi au murit în jur de 9000 de soldați germani, iar supraviețuitorii l-au învinuit pe Rommel pentru acest eșec.

Este curios faptul că atunci când Rommel a apărut, în cele din urmă, el a cerut sprijinul celei mai bune divizii de tancuri, dar pentru aceasta avea nevoie de aprobarea lui Hitler, care însă dormea în acel moment și nimeni n-a îndrăznit să-l trezească.

2. O greșeală de traducere a dus la bombardarea Hiroshimei.

Continuând tema celui de-al doilea război mondial, să ne amintim despre unul dintre cele mai îngrozitoare evenimente din istoria omenirii: bombardarea nucleară a Hiroshimei. Imaginați-vă că această tragedie ar fi putut fi evitată dacă aliații ar fi avut parte de alt traducător!

Deci, în Declarația de la Potsdam, aliații i-au cerut Japoniei capitularea. Ca răspuns, prim-ministrul japonez de atunci, Kantaro Suzuki, a scris o scrisoare în care a utilizat cuvântul „mokusatsu”, care are mai multe sensuri. Suzuki a vrut să spună că se va gândi la cererea aliaților, dar traducătorul a transmis un mesaj precum că prim-ministrul japonez le-a respins cererea.

Rezultatul este cunoscut tuturor: zece zile mai târziu SUA au lansat prima bombă atomică asupra Hiroshimei.

3. Scufundarea Titanicului și cheia pierdută.

Scufundarea Titanicului este, fără îndoială, una dintre cele mai mari catastrofe din istorie. Dar ar fi putut fi evitată!

Problema este că administrația a decis să-l înlocuiască unul dintre ofițerii navei, iar cheia, care avea denumirea de „Crows Nest Telephone Titanic” și era pentru a deschide camera binocularilor se afla în buzunarul oficialului vasului, transferat cu câteva zile înainte de începerea călătoriei și care a uitat să i-o dea ofițerului ce l-a înlocuit. Fără cheie Fred Fleet, care era responsabil pentru stabilirea parcursului, nu a avut acces la binoculari și nu a putut să vadă aisbergul din timp. Dacă l-ar fi văzut, nu ar avut loc nici o tragedie.

4. Primul război mondial a avut loc din cauza unor decizii greșite.

Deși principalii jucători de pe arena mondială erau deja în conflict în acea perioadă, motivul a fost uciderea arhiducelui Franz Ferdinand în 1914 care a marcat începutul primului război mondial. Dar acest lucru s-ar fi putut evita, dacă șoferul nu s-ar fi răzgândit… Să vedem despre ce este vorba!

Franz Ferdinand a supraviețuit după prima încercare, deoarece șoferul l-a putut salva după explozia grenadei. Dar în urma exploziei au murit mulți oameni. Arhiducele însă a vrut să meargă la spital ca să-i viziteze pe răniți, dar șoferul a virat greșit și a trecut accidental pe lângă o cafenea unde Gavrilo Princip aștepta momentul potrivit…

Princip nu a ratat ocazia. A împușcat de două ori și i-a omorât pe Franz Ferdinand și pe soția sa. Din acel moment primul război mondial a devenit inevitabil.

5. Rusia a vândut Alaska Statelor Unite

„Tundra inutilă”: așa numeau rușii Alaska, pe care au vândut-o în 1867 Statelor Unite ale Americii pentru doar 7,2 milioane de dolari. Dar după câteva decenii în Alaska a început să se extragă aur. Și în curând Alaska a devenit a doua după Nevada în ceea ce privește mineritul de aur.

Rușii și acum își mușcă coatele. Alaska, pe lângă aur, extrage și petrol!

6. Descoperirea peniciline

Aceasta este singura greșeală din lista noastră, care a schimbat istoria spre bine. Descoperirea penicilinei de către Alexander Fleming este și acum considerată unul dintre cele mai importante evenimente din istoria omenirii.

Știați că el a observat mucegaiul bactericid de pe farfuria sa doar pentru că lucra într-un laborator murdar? Da, anume acele condiții insalubre l-au ajutat pe Fleming să descopere primul antibiotic!

7. Un vânător care s-a rătăcit a provocat cel mai mare incendiu din istoria Californiei.

Una dintre cele mai mari incendii forestiere din istoria Californiei a fost provocată de un vânător. Rătăcindu-se în pădurea din apropiere de San Diego, el a decis să aprindă un semnal de incendiu.

Această decizie s-a dovedit a fi un dezastru: incendiul violent a distrus 1.200 de kilometri pătrați de pădure, 2.322 de case și a curmat 14 vieți.

8. Marele Foc de la Londra a fost provocat de un brutar.

Apropo de incendii: să nu uităm de incendiul de la Londra care a distrus complet cel mai mare oraș din acea perioadă. Probabil că nu știați, dar a fost din vina unui brutar neatent. În rezultat a ars nu doar brutăria, ci și alte 13 000 de case!

9. Eroarea birocraților a dus la căderea Zidului Berlinului.

Această greșeală amuzantă a avut loc în timpul discursului unui demnitar comunist care anunţa la o conferinţă de presă, complet accidental, noi reguli de călătorie în vest aplicabile imediat, iar jurnaliştii au difuzat prompt ştirea deschiderii graniţei. În aceeaşi zi, est-germanii au luat cu asalt Zidul Berlinului, care separase oraşul, familiile şi prietenii din cele două state germane şi fusese granița simbolică dintre democrație şi comunism, timp de 28 de ani.

10. Uciderea pisicilor a provocat Marea Ciumă Londoneză.

Încheiem lista cu un alt dezastru care a avut loc la Londra cu un an înainte de Marele Foc și anume Marea Ciumă. Englezii erau de părerea că pisicile erau vinovate de această infecție și le-au omorât pe toate, ceea ce dus la un rezultat devastator deoarece pisicile omorau șobolanii care erau adevărații vinovați de epidemia teribilă care a curmat



https://www.youtube.com/embed/GImCUoYTOGI




5
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 01 November 2018, 13:08 »
Nu credeţi chiar tot ce vă spun prietenii sau ce vedeţi în filmele istorice.  Unele informaţii au fost înţelese greşit şi transmise aşa de la unii la alţii de-a lungul timpului. 

Mai jos, am ales 10 mituri legate de istorie pe care să le "demascăm" şi să le identificăm originea. 

   1. Cum comanda un împărat roman moartea unui gladiator?

   Ţinând degetul mare în jos. Nici spectatorii şi nici împăraţii nu ţineau degetul mare în jos atunci când doreau ca un gladiator să fie ucis. De  fapt, ei nici măcar nu foloseau gestul atât de des întâlnit în filme, care este reprodus ţinând degetul mare în jos.

În schimb, dacă se dorea ca individul să fie cruţat, atunci oamenii făceau un alt gest: ţineau degetul mare strâns în interiorul pumnului.
Gestul pe care l-am văzut în ultimul timp în filme, şi care presupune ţinerea arătătorului în jos pentru a indica moartea, este inspirat de un  tabloul „Pollice Verso” din secolul al XIX-lea, al lui Jean-Léon Gérôme. Problema a fost că artistul a interpretat greşit expresia din latină „pollice verso”, crezând că ea însemnă „întors în jos”, când de fapt ea se traduce prin „întors în sus”.

   2. De unde venea Marco Polo?

   Nu din Veneţia, ci din Croaţia.
Marco Polo s-a născut sub numele de Marko Pilić in Korcula, în 1254 în Dalmaţia.
Este un lucru sigur că, de fapt, faimoasa lui carte legată de călătorii a fost, în mare parte, lucrarea unui romancier numit Rustichello da Pisa,  cu care a împărţit o celulă după ce a fost capturat de genovezi în 1296. Este adevărat că Polo a dictat-o, însă Rustichello a fost cel care a scris-o într-o limbă pe care Polo nu o cunoştea, adică franceza.

   3. Unde a fost inventată ghilotina?

   În Halifax, Yorkshire.
   Această primă ghilotină era alcătuită din două plăci de lemn de 4,5m între care era prins un topor de fier controlat de un scripete şi o frânghie.
  Izvoarele oficiale arată că cel puţin 53 de oameni au fost executaţi cu această maşină în perioada 1286-1650.
 În epoca medievală, regiunea Halifax era renumită pentru comerţul cu materiale textile. Cum oamenii obişnuiau să lase cantităţi mari de materiale  scumpe la uscat, în aer liber, comunitatea de aici se confrunta cu o problemă destul de serioasă: furtul textilelor. Tocmai de aceea s-a recurs la inventarea unei astfel de maşini de ucis.
Aceasta, dar şi o altă maşinărie scoţiană, numită Maiden, se pare că i-a inspirat pe francezii care au împrumutat sistemul de pedepsire a infractorilor,  redenumindu-l.
De fapt, termenul „ghilotină” provine de la doctorul Joseph Ignace Guillotin căruia îi displăceau teribil execuţiile în public. În 1789, acesta  a creat un plan de reformare a sistemului penal francez, în încercarea de a-l face mai uman. În primul rând, el a propus o standardizare a pedepselor, astfel încât săracii şi bogaţii să primească aceleaşi pedepse pentru fapte similare, Majoritatea propunerilor  sale au fost respinse, însă cea care privea crearea unui dispozitiv care să îi ucidă rapid pe cei condamnaţi la moarte a devenit populară. Aşadar, propunerea lui Guillotin a fost adoptată de dr. Antoine Louis, care în 1792 a creat primul prototip de astfel  de maşină de ucis.
Cumva, numele lui Guillotin a rămas întipărit în mentalul colectiv, iar maşina de ucis a început să îi poarte numele, în ciuda faptului că familia   doctorului nu a fost de acord.

   4. Cine a spus: „...să mănânce cozonac”?

  Nu, nu a fost Maria Antoaneta.
Probabil aţi văzut vreun film sau aţi auzit vorbindu-se despre regina Maria Antoaneta a Franţei care, în 1789, când săracii din Paris se răsculaseră  pentru că nu aveau pâine, afirmă cu ignoranţă că în lipsa pâinii, oamenii ar putea mânca cozonac.
Prima problemă cu acest scenariu este că nu era vorba de cozonac, ci de brioşă (Qu’ils mangent de la brioche) care pe acea vreme nu era nimic  altceva decât o pâine mai bună şi nu un desert cum este astăzi.
Astfel, remarca reginei se poate să fi fost un act de bunătate, un fel de: „dacă tot vor pâine, măcar să le dăm una de bună calitate”.
A doua problemă este că replica nu i-a aparţinut acestei regine.
Jean-Jacques Rousseau a fost cel care a declarat că a auzit-o, pentru prima dată,  în 1740.  Antonia Fraser, cel mai recent biograf al Mariei Antoaneta, susţine că replica i-a aparţinut reginei Marie-Thérèse, soţie a lui Ludovic al XIV-lea,   „Regele Soare”.

   5. Care a fost cea mai umilitoare înfrângere pentru Napoleon?

  Toată lumea ştie că înfrângerea de la Waterloo a fost îngrozitoare, însă aceasta nu a fost şi cea mai ruşinoasă.

În 1807, după semnarea Tratatului de la Tilsit, Napoleon era bine dispus şi decide să sărbătorească prin vânarea unor iepuri.
Întregul eveniment a fost organizat de Alexandre Berthier, care din dorinţa de a-l impresiona pe Napoleon a cumpărat mii de iepuri pentru a se  asigura că cei de la Curtea Imperială se vor distra îndelung. Problema a fost că iepurii cumpăraţi erau domesticiţi. iar atunci când au fost eliberaţi au crezut că urmează să fie hrăniţi şi nu împuşcaţi. Aşa că, în loc să fugă, ei l-au confundat pe bărbatul  scund drept stăpânul care obişnuia să îi hrănească şi au fugit cu toţii spre el. Când a văzut mulţimea de iepuri fugind spre el, Napoleon a luat-o la fugă spre trăsură.

  6.  Câte soţii a avut Henry al VIII-lea?

  Depinde din ce punct de vedere priveşti. Majoritatea oamenilor spun că au fost doar 2, dar dacă eşti catolic, vei consideră ca a avut patru soţii.
Căsătoria lui cu Anne de Cleves a fost anulată din două motive. Mai întâi, Anne era logodită cu Francis, duce de Lorraine, iar în acele vremuri,  logodna reprezenta o barieră legală care nu îi permitea unei persoane logodite să se mărite cu altcineva în afară de cel căruia îi promisese asta. În al doilea rând, căsătoria celor doi nu s-a consumat.
Apoi, a mai fost căsătoria lui Henry cu Anne Boleyn care a fost declarată ilegală chiar de Papa, pentru că regele mai era căsătorit şi cu prima  sa soţie Catherine de Aragon. Mai apoi, lucrurile devin şi mai complicate deoarece Henry, care conducea Biserica din Anglia, îşi declară singur, prima căsătorie ca fiind invalidă  pe motiv că un bărbat nu se poate culca cu văduva fratelui său.
Aşadar, numărul soţiilor depinde de persoana în care ne încredem: Papa sau regele.
Să nu uităm şi faptul că însuşi Henry a ţinut să îşi anuleze căsătoria cu Anne Boleyn chiar înainte de a o executa pentru adulter.

Acelaşi lucru a făcut şi cu cea de-a cincea căsătorie a sa, în sensul că a anulat-o după ce a acuzat-o pe Catherine Howard de trădare pentru că  l-ar fi înşelat.

   7. Ce le plăcea romanilor să poarte?

  Sandale, poate chiar şi coroane din frunze de laur, dar în niciun caz togi. Toga de bază era un semicerc din lână nevopsită.
Ea era atât de groasă  încât era nevoie de două persoane care să asiste la îmbrăcarea unui individ. Mai mult, pentru ca toga să stea pe corp şi să nu cadă, individul era nevoit să meargă cu una din mâini mereu îndoită. Ca urmare a acestor lucruri, majoritatea romanilor urau togile.
Oamenii purtau togi pentru a arăta că sunt romani, că sunt bărbaţi şi, foarte important, că sunt cetăţeni.
Istoricul Suetonius a reltatat că atunci când împăratul Augustus a observat un grup de bărbaţi care se plimbau prin oraş în haine practice şi  lejere, s-a enervat şi a decretat ca toga să fie obligatorie în Forum.

De asemenea, din cauză că toga nu era un articol de vestimentaţie practică, ea nu se purta pe câmpul de luptă şi astfel a devenit un simbol al  păcii. Străinii şi sclavii nu aveau voie să poarte togă, iar femeile care purtau un astfel de veşmânt erau fie prostituate, fie adultere.

  8. Ce se întâmpla cu persoanele care erau acuzate de vrăjitorie în Anglia?

  Ele erau achitate şi chiar dacă erau găsite vinovate, în cazuri extreme, ele erau spânzurate şi nu arse.

Potrivit lui Malcolm Gaskill, care a scris cartea „Witchfinders”, despre cei care vânau vrăjitoarele din secolul al XVII-lea, este eronat să spunem  că milioane de femei acuzate de vrăjitorie au fost arse pe rug în perioada 1450 şi 1750.
La fel ca mulţi alţi istorici contemporani, el crede că numărul celor executaţi a fost de aproximativ 40.000 şi că un sfert dintre persoane au  fost bărbaţi.
În Anglia se pare că au avut loc doar 200 de execuţii ca urmare a vrăjitoriei şi majoritatea indivizilor acuzaţi au fost spânzuraţi. Mai exact,  aici, în perioada 1440 şi 1650, în fiecare secol,  doar o vrăjitoare a fost arsă pe rug. Margery Jordemaine, a fost arsă pe 27 octombrie 1441, Isabella Billington a fost spânzurată şi apoi arsă în 1650, la fel ca  Isabel Cockie, în 1596.
Scoţienii, francezii, germanii şi italienii obişnuiau să ardă pe rug vrăjitorii, dar nu de vii, ci după ce îi spânzurau.

   9. Când s-a încheiat cel de-al Doilea Război Mondial?

        În 1990.

  Deşi ostilităţile s-au încheiat odată cu capitularea Japoniei, adică pe 2 septembrie 1945, Războiul Rece a stat în calea unei înţelegeri legale.
În 1950 au fost semnate tratate de pace cu Italia, România, Ungaria, Bulgaria şi Finlanda. Apoi, în 1950, toate ţările Alianţei, mai puţin URSS, au semnat tratatul de pace cu Japonia. De asemenea, Austria a aşteptat până în 1955 pentru a-şi recâştiga suveranitatea.
Totuşi, Germania  a fost împărţită între puterile occidentale şi URSS şi nu a existat niciun tratat de pace cu Republica Democrată Germană.
Aşadar, prima sărbătorire a reunificării Germaniei, pe 3 octombrie 1990, a marcat încetarea oficială a celui de-al Doilea Război Mondial. .

   10. Cleopatra era egipteancă?

  Cleopatra făcea parte din dinastia Ptolemeu, o familie de greci, la origine, care a condus Egiptul după Alexandru cel Mare.
Familia sa refuza să vorbească limba egipteana, iar Cleopatra a fost prima care a îndrăznit să înveţe limba.
Este posibil ca mulţi să fi tras concluzia greşită, potrivit căreia Cleopatra era egipteancă, din cauza modului în care se prezenta ea,  ca o reîncarnare a zeiţei Isis.

Post Merge: 01 November 2018, 13:11
http://roncea.ro/2014/09/22/cu-ce-drept-vorbesti-andrei-plesu-beligan-atacat-de-amploaiatul-unui-traficant-de-copii-complice-si-profitor-al-tuturor-regimurilor/#QW5kcmVpLVBsZXN

https://www.stiripesurse.ro/simona-halep-scrie-istorie-devine-prima-jucatoare-din-lume-care-prime-te-trofeul-chris-evert_1299559.html

6
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 31 October 2018, 12:08 »
Cum ajung, vă rog, la poștă?

- Sunteți cu mașina?

- Nu.

- Atunci, mergeți pe jos.

 

Una dintre nevestele mele era din Thailanda.

A murit de cancer la prostată.

 

În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e așa milă de ea!

De 2 ani stă să nască săracă și tot nu reușește...

 

Nu știu cum e la voi acolo...dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.

 

- Mihăiță, câți ani are tatăl tău? - întreabă învățătoarea.

- Tata are 6 ani, doamna învățătoare...

- Cum să aibă șase ani ???

- Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată...

 

 

 

- Copii, Direcțiunea anunță că de astăzi aveți semnal Wifi în perimetrul școlii!

- Am văzut că avem wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din mulțime...Ne veți spune parola?

- Sigur că da. Astăzi, parola este anul începerii Războiului de independență....

 

-Alo, îmi răspundeți vă rog la un chestionar?

-Da.

-Sunteți ortodox?

-Nu, sunt polițist!

-Aha... și sunteți în vârstă de .....?

-Un metru și optzeci cm!

-Cred că ajunge ....

 

Azi-noapte, nevastă-mea a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat și am dus gunoiul.

 

Iarna pe centură:

- Nu înțeleg, de ce doar sex normal? întreabă camionagiul.

- Pentru protecția dumneavoastră.

- Cum adică?

- Pentru că îmi tremura dinții.

 

Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:

-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist?

-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!

-Cum să vă spună aşa ceva?

-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

 

M-am întors zilele trecute în România, după ce-am fost plecat 20 de ani în SUA...mi-au revenit atîtea amintiri în minte.

Mai exact, mi-am adus aminte de ce-am plecat.

 

Fiul: Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!

Mamă: Ia-o de nevastă și am eu grijă să-și schimbe părerea!

 

- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!

- Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată.


 

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

 

8
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 29 October 2018, 09:22 »
 Soacra - glume

 

1. O femeie caută o carte în bibliotecă. Soţul o întreabă: - Ce cauţi, dragă? - Ştii unde-i cartea aia “Cum să trăim până la 140 de ani”? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Începuse maică-ta s-o citească!

 2. Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra? - Da, domnule judecător. - Şi de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...

3. Întrebare: Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta? Răspuns: Când apeşi pe trăgaci....

 4. – Numele dumneavoastră? – Adam. – Numele soţiei? – Eva. – Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?! – Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!

5. Bulă intră într-un magazin de cartier: – Aş dori condica de sugestii şi reclamaţii, zice Bulă. Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii şi acum e la reanimare…

 6. Soacra, pe patul de moarte, către ginere: - Să repari pendula aia de pe perete... - O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo !...

 7. - Vreau la bunica! strigă fetiţa disperată. - De ce? - Tata a spus că la ea se strâng toate maimuţele bătrâne şi eu vreau să le văd!
 
8. Vine unu cu un labrador la veterinar -Domn doctor, vreau să tăiaţi coada câinelui... -Dumnezeule mare, de ce vreţi să faceţi asemenea lucru? -Mâine, vine soacră-mea şi...nu vreau ca nimic să o facă să creadă că e binevenită

 9. – Ce bine arătaţi, azi, mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil esti Ionele, dragă! Dar de ce unui pictor chinez ? – Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…

10
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 24 October 2018, 12:01 »
Bancuri cu politisti si altele !
 

Un polițist se bărbierește. Sună telefonul. Polițistul se taie, cu lama. De ce? Ca să știe unde a  rămas…

 

Un polițist rural își pune cascheta albă și iese la șosea, ca să facă control la circulație. .  un șofer care depășise viteza legală. Șoferul: – știți, eu sunt medic primar..și mă grăbesc la o intervenție medicală de urgrență. Polițaiul: – Pe cine păcălești dumneata!?  Ori crezi că noi suntem mlițienii de altădată!? Ori ești medic, ori ești primar!? Iar eu îl știu, hoțule, pe dom primar al nostru!

 

Aflate pe peron, în așteptarea trenului, două prietene discută: – Acum, că vrei să te căsătorești, cumai vrea să fie bărbatul tău? Ca un rapid, ori ca un accelerat?  – Nu, draga mea.. aș vrea să fie ca un marfar…pentru că marfarul stă mai mult în stație.

 

Fata – M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi, mâine, cu el! Tatăl: – Foarte bine, fată, te voi dezmoșteni! Fata: – Tată, eu îți citeam scrisoarea lăsată ție de mama..

 

. Un bolnav de astm bronșic – altfel ,un bărbat tânăr și chipeș!  – merge, fiind în criză, speriat, direct la locuința medicului său. Îi deschide ușa soția – mult mai tinerică – a doctorului..- Domnul doctor e acasă, întreabă bolnavul, cu o voce slabă, abia deslușibilă?  – Nu, zice soția doctorului, tot în șoaptă… dar.. intrați mai repede…s-ar putea întoarce într-o oră!

 

Copilul era în sufragerie, mama lui era în bucătărie.Copilul: – Maaami, arde veioza! Mama, atotștiutoare ca orice mamă..din bucătărie:  – Fiule..prostuțule..ea nu arde..luminează! Peste două minute: – Mamiii! Luminează perdelele!

 

Discuție pe Internet. Ea: Bună! El: – Bună! Ea: – Ai văzut!? Scriem și gîndim absolut la fel. Ar trebui să ne căsătorim!

 

Adevăr: cea mai mare parte a femeilor ”cinstite” posedă comori ascunse, care sunt în siguranță numai pentru că nu sunt căutate..

 

Clasificarea femeilor după marele savant Buffon, autorul celei mai complete ”Istorii Naturale” moderne. Nu comentez, numai îl citez: ” De la un an la zece ani, femeia este o pasăre-muscă. De la zece la cinsprezece..o rândunică. De la cinsprezece la douăzeci, e pasărea paradisului. De la 25 la 30..o porumbiță.. De la 30 la 40..un papagal.. Și, dincolo de 40..o cucuvea! (Buffon, savant lucid..)

Post Merge: 25 October 2018, 08:52
Un domn, intr-o masina, isi da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta si intreaba pe cineva care tocmai trecea pe strada:

– Scuzati-ma! Ati putea sa ma ajutati? Am intalnire la doua cu un prieten, sunt deja in intarziere cu jumatate de ora si nu stiu unde maaflu.

– Bineinteles, raspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 si 42 de grade latitudine nordica si 58 si 60 de grade longitudine estica.

– Sunteti inginer, asa e?

– Da, domnule. Cum ati ghicit?

– Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, insa practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge tarziu si nu stiu ce sa fac cu informatiile primite.

– Dumneavoastra sunteti politician, adevarat?

– Da, domnule, raspunde mandru cel din masina. Cum ati dedus asta?

– Nu stiti unde sunteti, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini si asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteti exact in aceeasi situatie in care erati inainte de a ma intreba, dar acum, din nu stiu ce motiv,

pare ca e vina mea…

 

O femeie in varsta, din sat, se duce la preot, sa se spovedeasca.

Femeia: – Parinte, Ion, a lu’ vecinu’, m-a luat, intr-o buna zi, si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a t..s-o in fan, de mi-au fluturat urechile!

Popa: – Cum sa faca asa ceva, cu o femeie in varsta, ca tine!?

Femeia: – Nu acum! A fost acum vreo cincizeci de ani!

Popa: – Atunci, de ce te spovedesti, abia acum?

Femeia: – Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!!!

 

 
Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus.

Il opreste politia:

– Amenda pentru exces de viteza!

– In Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.

– Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.

– In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.

– Da? oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.

– Si ce daca? nu vezi ca e ziua?

– Aici da, da’ n Germania e noapte, zice politistul.
 

 

Doi studenti mergeau pe strada.

La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?

– Nu! raspunde al doilea.

In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:

– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!

– Nici una, zice studentul.

– Asa ma, altadata ai grija ce zici!

 

Trei negrese discuta despre sotii lor:

- nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!

- al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!

- eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras un partz; trei zile am stat in bezna!

 

 

– George, pe unde ai umblat?

– Am fost într-o clinică unde îți taie cheful de fumat.

– Păi eu văd că fumezi!

– Da, dar fără chef.

 

 

La psihiatru:

– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…

– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.

– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!

– Ei, au avut efect?

– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare piciorus!

 

Politistul catre sofer:

- Va rog, sa coborati din masina !

- Sunt prea beat, urca tu !

 
 

Un baietel plangea in fata unei porti.

Un trecator isi face mila de el si il intreaba:

– De ce plangi copile??

– Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie…

Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa. In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…:

– Merci … si acum sa fugiiiiiiim…

 

 

Soţul vine acasă foarte agitat:

- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!

Calmă, soţia îi zice:

- Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?

 

 


Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: "Apă!, Apă!, Apă! Urgent!"

În timpul ăsta, iese un rus beat:

- Şi în camera 30, o vodkă VĂ ROG!

 
 

Intra un grasut intr-o sala de fitness pentru fitosi si intreaba antrenorul:

Care este cel mai bun aparat ca sa impresionez o fata?

Antrenorul: - Bancomatul.

 

 

 

Popescu şi soţia la doctor.

- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.

- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?

 

11
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 24 October 2018, 12:00 »
Da de unde, aveam 2 melearde in cont, aveam....aveam datorii la "entitati"...nexam, erau n-spe mii de fabrici care produceau oaresce...erau. Ceasca &CO au scos Romanica pe linia de plutire in toate domeniile cu minim de efort financiar, 20 melearde de dolari si a ridicat o tara eminamente agrara in una exportatoare de tehnologie (fabrici de ciment, rafinari, explatari de gaze, etc.). Base a luat 20 de melearde de euro si nu a facut nimic, despre ce vorbim?
Cu otelurile alea...a dezvoltat: infrastructura terestra, navala, si aeriana, "cotetele" a meleoane de 'chiriasi' acum proprietari, megastructurile de tip "combinate" (chimice, petrochimice, agrozootehnice, ciment,  bla bla), utilitati de orice natura (transport energie/gaze/petrol). Cu alea nspe mi de camioane (si alte utilaje grele) a rezolvat: regularizari de rauri, hidrocentrale, baraje, canale, exploatari miniere de metale feroase si neferoase, ba chiar ai rezolvat si problema din  martie lu '77 (acum "cangi", de un nou 'tunamii'), modernizari totale ale oraselor, asa sinistre...dar au fost, da faliti eram dar in ce context? Iti mai amintesti?


Hai ca nu il regret nici o clipa..... dar trebuie dat cezarului ce e al lui.

Post Merge: 24 October 2018, 12:03
https://www.filmedocumentare.com/o-lingura-de-pastorit/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+FilmeDocumentareOnline+%28FilmeDocumentare.com%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

Post Merge: 25 October 2018, 08:54
Omul, un specimen mereu nemultumit !

 
Omul...
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă; Când are bani,
mănâncă aceleaşi legume sălbatice într-un restaurant pretenţios.
Când nu are bani, merge pe bicicletă;
Când are bani, merge pe bicicletă de cameră.
Când nu are bani, aleargă ca să-şi câştige pâinea;
Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.

Omule! Întotdeauna izbuteşti să te înşeli pe tine însuţi!
Când nu are bani, îşi doreşte să se căsătorească;
Când are bani, îşi doreşte să divorţeze.
Când nu are bani, soţia devine secretară;
Când are bani, secretara devine soţie.
Când nu are bani, se comportă ca un bărbat bogat;
Când are bani, se comportă ca un bărbat sărac.

Omul! Niciodată nu poate spune simplul adevăr!
Spune că bursa de acţiuni este proastă, însă continua să speculeze;
Spune că banii sunt dăunători, însă continua să-i acumuleze.
Spune că funcţiile înalte aduc singurătatea, însă continua să şi le dorească.
Spune că băutura şi pariurile sunt rele, însă continua să le îngăduie.

Omul! Niciodată nu vrea să spună ceea ce spune şi niciodată nu spune
ceea ce vrea să spună!

Autor: Anonim

Post Merge: 25 October 2018, 09:00
Era o vreme ... de Neagu Djuvara


Era o vreme în ţara asta când cine termina liceul şi intra la facultate era privit cu admiraţie şi i se spunea cu respect,"Domnul inginer sau Domnul profesor, sau Domnul avocat".Când unul dintre ei, la cam 10 -15 ani de activitate îşi dădea şi lua (dacă îl lua) doctoratul, tot oraşul se uita la el ca la Dumnezeu...


Era o vreme în ţara asta, când dacă vedeai o maşină pe stradă, ştiai că cel care se află în ea a muncit ca să o cumpere, sau este vreun boss de la partid. Mai târziu au apărut şi norocoşii câştigători la lotto, cecuri, sau loz în plic, dar îi puteai număra pe degetele de la o mână într-un judeţ.Şi mai era o categorie cu maşini, cei care lucrau în comerţ sau în alimentaţia publică. Sau poate niște ofiţeri, mai puțin militari – erau altfel, care erau normal să fie dotaţi.

Era o vreme în ţara asta când dacă vedeai pe cineva pe stradă între orele 08 şi 16, te gândeai că este în concediu, zile libere, sau poate e bolnav, săracu om, şi merge la doctor...

Era o vreme în ţara asta când dacă vedeai un poliţist pe stradă mergeai liniştit să îi ceri o informaţie, sau dacă voiai să te plângi de ceva, erai ascultat.

Era o vreme în ţara asta când dacă ajungeai la spital cu cineva şi trebuia operat, îţi era frică să vii cu o floare la asistente sau cu o cafea sau o sticlă de whisky la doctor, şi le mascai neîndemânatic - ca toată lumea - în ziar, sub haină, convins că nu ştie nimeni ce e umflătura aia, de la piept. Când te întorceai fericit că nu te-a prins nimeni şi te întâlneai cu altul umflat în piept te uitai superior şi zeflemitor la el gândind "ia uite şi la fraierul ăla, merge cu sticla ascunsă la piept are impresia că eu nu ştiu că o duce lu' dom' doctor... !"
 
Era o vreme în ţara asta când la şcoală, copiii mergeau în uniformă, şi cum vedeai unul pe stradă în timpul orelor ştiai că " este unul din ăia de chiulesc sau nu le place şcoala" şi te uitai atent la el să vezi dacă nu e cumva copilul vreunui coleg de serviciu, sau de fabrică. Şi ce bătaie lua acasă dacă afla ta'cs'o că a chiulit... !

Era o vreme  în ţara asta când abia aşteptai să intri în câmpul muncii, să te angajezi undeva, să îţi faci cerere pentru locuinţă şi să aştepţi cu înfrigurare, dar temeinic, să ţi se repartizeze una, ca să te poţi însura, să te aşezi şi tu la casa ta, să îţi întemeiezi o familie. Dacă nu aveai, nu prea îţi ardea de însurătoare, că nu se uita nimeni la tine fără serviciu şi fără casă, că nu erai de viitor.
Era o vreme în ţara asta când băieţii deştepţi erau consideraţi cei care ştiau carte, dar să o citească, nu să o joace: făceau o facultate şi terminau primii. La ei se uita lumea cu admiraţie: " ăsta e a lui Ilie de la sculărie. A terminat primul facultatea, l-au luat ăia la Bucureşti. Eheeeeeeeeeeee, o să ajungă mare, e dăştept" ...

Era o vreme în ţara asta când dacă te întâlneai cu un cunoscut pe stradă, te opreai bucuros să mai schimbi o vorbă, să mai auzi un banc, să te lauzi cu ce ai mai făcut sau să îi spui cum a fost în concediu la Mamaia, să te mândreşti că ai fost promovat sau ţi-a luat copilul la liceu, sau să îl inviţi peste o lună la ziua ta, sau nunta copilului.

Era o vreme în ţara asta când veneai de la serviciu, băgai repede o ciorbă caldă în tine şi ieşeai în faţa blocului "la una mică cu băieţii". Una mică putea fi o minge, o ţigară, o tablă, o bere, o şuetă, după priceperile fiecăruia, dar nu era unul să nu facă "una mică" cu prietenii...

Era o vreme în ţara asta când mergeai liniştit pe stradă, nu îţi era teamă că te opreşte careva să te întrebe cât e ceasul, sau de ce nu ai moţ la bască, sau de unde te îmbraci...

Era o vreme în ţara asta când lumea întorcea capul după militarii care treceau cântând sau în pas de defilare de la instrucţie, acolo unde aceştia erau nevoiţi să treacă prin oraş şi auzeai pe câte cineva spunând cu mândrie: "Uite mamă, trece armata".

Astăzi...

Astăzi, în ţara asta, toată lumea termină liceul, ia bacalaureatul pentru că s-a dat lege să nu fie nici un analfabet fără bacalaureat, iar facultatea a devenit locul unde se pun la cale cele mai tari chefuri şi se adună puştoaice pentru "o linie".

Astăzi, în ţara asta, nu mai poţi merge pe trotuar pentru că nu mai ai loc de maşini staţionate şi şoferi grăbiţi.

Astăzi, în ţara asta, străzile sunt pline de oameni care în nici un caz nu merg la serviciu, dar nici la doctor. Toată lumea e în concediu fără plată.

Astăzi, în ţara asta, când vezi un poliţist pe stradă te uiţi speriat să vezi pe cine urmăreşte sau îl ocoleşti să nu îţi dea vre-o amendă aşa, pentru că l-ai deranjat când te-ai uitat la el. De regulă unde e gâtuit traficul, vei găsi un poliţist în intersecţie," fluidizând circulaţia ".

Astăzi, în ţara asta, când mergi la spital, nu mai mergi cu sticla ascunsă sub haină. Când intri la medic în cabinet înainte de a da cu bună ziua, trebuie să dai cu plicul. Nu mai vezi pe nimeni cu pieptul umflat, toată lumea intră cu sacoşe burduşite. Nu se mai uită nimeni chiorâş, toţi paznicii ştiu că ai acolo feşe, vată, antibiotice, cearceafuri, dezinfectant, medicamente, analgezice, perfuzii, pungi cu plasmă pentru operaţie.

Astăzi, în ţara asta, când vezi copii de şcoală, te întrebi dacă merg la şcoală sau la discotecă, ţinuta este aceeaşi, machiajul la fel de strident, rucsacul din spate are un caiet şi laptopul, ipodul, "ifonul", sau tableta.


Astăzi, în ţara asta, tinerii nu mai au nevoie de serviciu ca să îşi întemeieze o familie, doar de bani de la babaci şi îşi întemeiază câte o familie pe săptămână fără acte, fără biserică, fără serviciu. Fetele abia aşteaptă să fie neveste sau nevestite la câte cineva, cine nu are câte un "my man" este ori ”urâtă cu crengi”, ori "tută".

Astăzi, în ţară asta, băieţi deştepţi sunt cei fără carte, care reuşesc să "se învârtă" sau sunt "băieţi de băieţi deştepti" care obţin bani uşor din "afaceri" cu fraierii. Cu cât păcăleşti sau furi mai mult, cu atât eşti mai deştept.

Astăzi, în ţara asta, când te întâlneşti cu un cunoscut pe stradă, îl ocoleşti ca să nu te întrebe cum o mai duci, sau să nu îţi ceară bani cu împrumut, sau să nu te invite la o nuntă...

Astăzi, în ţara asta, oamenii nu se mai întâlnesc în faţa blocului, le e ruşine să se întâlnească şi la gunoi, se uită fiecare pe geam să se asigure că nu e nimeni să se uite în gunoiul lui amărât sau să observe că nici câinii vagabonzi nu zăbovesc lângă resturile lui, pentru că nici oase nu mai sunt în gunoi.

Cel mai mult oamenii stau ascunşi în casă sau pleacă "la ţară " de zilele onomastice, ca să nu se trezească cu invitaţi nepoftiţi. Nimeni nu mai zâmbeşte toată lumea circulă cu capul în jos de ai zice că toţi au pierdut câte un galben şi îl caută disperaţi.Te mir că nu se dau cap în cap...

Astăzi, în ţara asta, ieşi din bloc şi după doi paşi apare unul cu un cuţit sau un pistol ţi-l pune la gât şi te întreabă de ce te-ai însurat cu nevastă-ta, nu ştiai că era prietena lui?

Astăzi, în ţara asta, când lumea aude de armată întoarce capul pentru că "Aştia au tras în noi în '89 şi acum au pensii nesimţite".

Oare ce va fi mâine ? CUM va mai fi ţara asta ?

Cum Va Fi Mâine? ...

*Acum 50 de ani, generalul Charles De Gaulle spunea:
"Nu trebuie să ne ferim de cuvinte. Este foarte bine că există francezi galbeni, francezi negri, francezi mulatri. Ei sunt dovada că Franţa, conform vocaţiei sale universale, este deschisă tuturor raselor. Dar cu condiţia ca ei să rămână o mică minoritate. Dacă nu, Franţa nu va mai fi Franţa.
Noi suntem înainte de toate un popor de rasă albă, de cultură greacă şi latină şi de religie creştină.

12
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 23 October 2018, 09:15 »
INTERBELIC: Din glumele bunicilor


RESPECTUL CUVENIT
La un restaurant, un tânăr cam cu chef şi care făcuse gălăgie, fusese dat afară pe uşa din dos.

- O să vă pară rău, strigă el înfuriat. Nu ştiţi cu cine aveţi de-a face. Sunt de neam mare şi influent.
- Atunci scuzaţi, vă rog, răspunse chelnerul. Poftiţi încă o dată înăuntru, ca să vă putem da afară pe uşa din faţă.

BOLNAVUL
Când nu mă simt bine, mă duc la un doctor şi îi plătesc vizita, pentru că și doctorii trebuie să trăiască.
De la doctor mă duc la farmacie de-mi fac reţeta şi plătesc farmacistului, pentru că şi farmacistul trebuie să trăiască.
Vin pe urmă acasă şi arunc medicamentele la gunoi, pentru că şi eu trebuie să trăiesc.

ÎN SALA DE MESE
- Trăiţi don’ locotenent, mie mi-a dat în ciorbă un os.
- Păi bine, mă, tu ai văzut vacă fără oase ?
- Dar D-voastra aţi văzut vacă fără carne ?

ÎNTRE EDITOR ŞI SCRIITOR
- Cum mai merg cărţile mele, D-le editor ?
- Slăbuţ, slăbuţ! Dar nu descuraja. Colegul D-tale N. N. vindea şi mai puţin. Cum a murit însă a avut un succes extraordinar. N'avea nici o grijă: o să-ţi vie şi D-tale rândul.

LOGICĂ DE ŢÂRCOVNIC
- De ce nu te-ai dus la înmormântarea lui Popescu?
- Pentru că ştiu că nici el n'o să vină la înmormântarea mea.

LA LECŢIA DE ISTORIE NATURALĂ
- Câte picioare are măgarul?
- Patru, domnule profesor.
- Şi cum se numeşte?
- Patruped.
- Tu câte mâini ai?
- Două.
- Şi cum te numeşti?
- Popescu Vasile.

OLIMPIADĂ
E: De ce fug aşa oamenii de colo?
A: Fiindcă este o cursă, iar primul primeşte un trofeu.
E: Primul înţeleg, dar de ce mai şi fug nebunii ceilalţi?

RECLAMĂ
Pe poarta unui cimitir de pe coasta mării se pot citi următoarele cuvinte: „Aici se oferă morminte de prim rang, cu plantaţii frumoase şi admirabilă privelişte spre mare. Cei care le-au încercat nu au mai plecat de aici".

LA ŞCOALĂ
Profesorul întreabă pe elev:
- Ce este o hienă?
- Hiena este un animal sălbatic, care desgroapă morţii şi-i mănâncă de vii.

ÎNAINTE DE CĂSĂTORIE
Băiatul: Mimi dragă, de când te iubesc mi-am pierdut capul.
Fetiţa: Ia-mă de nevastă – şi-o să-l regăseşti.

LA RESTAURANT
- Chelner, te rog adu-mi o scobitoare.
- D-le - răspunde chelnerul - patronul nu mai ţine scobitori, de când a observat că onoraţii clienţi după folosire nu le mai dau înapoi.

ECONOMIE
- Tată, am economisit azi 5 Lei.
- Cum aşa ?
- Am alergat la şcoală - în urma autobusului.
- Dar... de ce n'ai alergat în urma unui taximetru !?

MIŞCARE
Popescu se plânge amicului său:
- Imposibil, dragă, să urmez cu sfinţenie sfaturile doctorului. Mi-a recomandat să fac mişcare, spunându-mi să mă urc cât mai des la etajul 5 şi după aceea să cobor. Şi uite ascensorul nu funcţionează...

ÎNTRE COPII
- Măi Mitică, tatăl tău e cismar şi tu n'ai ghete.
- Par'că tatăl tău nu e dentist şi fratele tău cel mic n'are decât trei dinţi, îi răspunde Mitică.

NU SPUNE AZI UNA, MÂINE ALTA
- Câţi ani aveţi, doamnă?
- Treizeci, domnule doctor.
- Îmi aduc foarte bine aminte, că şi acum trei ani mi-aţi spus că aveţi treizeci.
- Aşa e, că eu nu sunt d'alea, cari azi spun una, şi mâine alta.

COPIL DEŞTEPT
Părintele către copil:
- Petrică, să te duci la şcoală şi să spui d-lui profesor că n'o să te poţi duce mâine la şcoală pentru că ai primit doi frăţiori mici şi o să am nevoie de tine acasă.
- O să spun, că am primit numai un frate.
- De ce asta?
- De celălalt o să-i spun săptămâna viitoare.

CUSUR
Negustorul: Ce cusur găsiţi ouălor de găină?
Clienta: Sunt prea mici pentru vârsta lor.

ECHIVOC
El: Scumpa mea păpuşică, eşti de zahăr...
Ea: Cum, aşa de dulce?
El: A, nu, aşa de rafinată!

LA ŞCOALĂ
La deschiderea şcolii după vacanţa mare, copii îşi arată cadourile pe care părinţii le-au adus de la băi. Unul arată un pahar pe care-i scris Băile Slănic, altul o păpuşe pe care-i scris Techirghiol. Tânărul Iţig arată cu mândrie un cuţit pe care era scris: „Restaurantul gării Ploieşti"

UNUL CARE ŞTIE CE FACE
- Se poate, măi Popescule, să ieşi cu pălăria asta veche pe stradă? Nu ţi-e ruşine?
- Ce ştiţi voi! Nevastă-mea mi-a spus acum şase luni: „Până când n'ai să-ţi cumperi o pălărie nouă, n'am să mai ies cu tine în oraş..."

PREA TÂRZIU
- Domnule comisar, am făcut ieri plângere la poliţie, că mi s'a furat punga cu bani. Şi am găsit-o acasă.
- Prea târziu. Hoţul e prins şi arestat.

MINUNEA
Anicuţa întreabă: Bunicule, ai fost tu în corabia lui Noe?
- Nu drăguţă, n-am fost.
- Atunci, cum de nu te-ai înecat în potop?

PĂRERE
- Soţul dumnitale a murit de moarte naturală ?
- Nu, domnule. A chemat întâi medicul...

N'A GĂSIT
- De ce nu ti-ai gasit, bărbate, o nevastă mai proastă decât mine, care să-ţi creadă toate minciunile! - strigă soţia supărată bărbatului.

- Dacă n'am găsit, ce să fac...

O MINUNE
- Ai auzit minunea cea straşnică?
- Nu.
- Într'o cuşcă, la o menagerie, au fost închişi seara doi şerpi. Iar a doua zi dimineaţa - cuşca era goală.
- Ce s'a petrecut?
- Şerpii se'nghiţiseră unul pe altul.

LAS' PE MINE!...
Fata mamii: Mamă, nu pot să mă căsătoresc în ruptul capului cu Robert, care este un ateu şi nu crede că există infernul.
Mama: Mărită-te cu el şi nu-ţi fie teamă, draga mamei. În cele din urmă, vom isbuti noi amândouă să-l convingem că există un infern...

E ADEVĂRAT
Soţia: Ioane, să fie adevărat că oile sunt dobitoacele cele mai proaste?
Ion: Adevărat, mieluşeaua mea!

13
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 23 October 2018, 09:13 »
CEL MAI NAIV POPOR

Am trăit, ca într-un vis, un sfert de secol de speranţe neîmplinite. Când s-au dus anii? actualmente director la Institutul de Economie al Academiei Române, Constantin Ciutacu, are curajul să pună degetul pe multe dintre rănile care ne dor de 25 de ani. În 1989, infrastructura industrială situa România în primele 10 ţări din Europa. Mulţi au uitat, alţii n-au ştiut niciodată... Cum stătea România, din punctul de vedere al integrării economice cu ţările dezvoltate, în 1989?

 
În 1989, infrastructura industrială situa România în primele 10 ţări din Europa:

· exista platforma Pipera, creată de francezi, unde se construiau calculatoare;

· autocamioanele şi autobuzele fabricate la Braşov şi Bucureşti erau patente germane;

· avioanele Rombac erau cumpărate de la englezi;

· locomotivele de la Electroputere Craiova erau patent elveţian;

· la Reşiţa se fabricau motoare de vapoare după licenţa Renk din Germania;

· centrala nucleară de la Cernavodă provenea din Canada.

 

Putem spune, şi nu suntem nostalgici, că începusem să ne integrăm acceptabil cu economiile mari ale lumii. România era a treia ţară din lume, după SUA şi Japonia, care fabrica anvelope gigant, pentru autobasculante de peste 110 tone.

 

Doar două ţări din lume făceau şuruburi cu bile: România şi Japonia. Acestea se foloseau în industria nucleară şi aerospaţială.

 

În 1990, Petre Roman a afirmat că industria românească era un „morman de fiare vechi". Ce am avut şi ce am pierdut în ultimii 25 de ani, domnule ministru? A fost cea mai nefericită declaraţie de politician de după 1989, care ne urmăreşte până azi.

 

Referindu-se la industrie, că e de dat la fier vechi, fostul prim ministru dorea să spună lumii că întreaga economie a României comuniste nu merita doi bani. Ale cui interese le-a servit această etichetă?

 

Ca să combatem această viziune, cităm date statistice la întâmplare,

din diferite domenii:

· România producea 14 milioane de tone de oţel în 1985; azi, doar 3 milioane;

· producea 400.000 tone de aluminiu, azi produce pe jumătate;

· în 1980 ieşeau pe poarta fabricilor 1.600 de excavatoare, niciunul azi;

· ieşeau 71.000 de tractoare niciunul azi (am construit fabrici de tractoare în Egipt şi Iran, care funcţionează şi acum, în timp ce în România au murit);

· în 1984 fabricam 600 de vagoane de pasageri pe an, azi, niciunul.

 

Cât despre vagoanele de marfă, construiam 14.000 de bucăţi pe an; azi, abia 800 (cel puţin 100.000 vagoane de marfă au fost tăiate şi vândute la fier vechi în ultimii ani). În fine, produceam 144 de nave de tonaje diferite; azi, după cum se ştie, nu mai producem niciuna.

 

Industria sticlăriei e prăbuşită. Industria cosmetica (săpun, deodorante, creme) a dispărut.

 

Potrivit statisticii oficiale, după anul 2000, au fost exportate 50 de milioane de tone de „fier vechi", „deşeuri" de cupru, aluminiu şi alte neferoase, în valoare de peste 10 miliarde de euro !!! Am exportat lemn brut, în valoare de peste 8 miliarde de euro, şi alte produse brute (cereale, fructe, animale vii etc.) în valoare de alte 5 miliarde de euro!

Prelucrarea acestora în România ar fi însemnat crearea a milioane de locuri de muncă!

 

Practic, întreaga economie naţională a fost oferită pe tavă, fără nicio logică ! Ameţitoare cifre...

 

Cum stau lucrurile în domeniul petrolului? România producea 13 milioane de tone de petrol în 1970, şi numai... 6 milioane azi. Suspect!? Cineva nu raportează corect. Nu am nicio încredere în această cifră, atât timp cât nu ştiu dacă toate sondele au contoar.

Au contoar, domnilor? Trebuie să plătească redevenţe la tona de ţiţei brut, dar dacă scoţi 8-10 milioane de tone şi raportezi numai 6? Cu cât păgubeşti statul?

Petrolul se scoate mult şi se rafinează în alte ţări. De aici, deduceţi consecinţele.

 

Înainte de 1989, produceam 8,5 milioane de tone de motorină şi acum mai producem doar 2 milioane; produceam 10 milioane de tone de păcură si nu mai producem nimic; produceam 500.000 de tone de uleiuri minerale, azi, nimic.

 

Pe de altă parte, aţi observat că nici distribuţia gazelor nu mai este a noastră.

Cine măsoară producţia? Cine măsoară distribuţia?

 

După 1990, s-a schimbat peisajul industrial. S-a creat o falie între marea şi mica industrie.

De ce s-a întâmplat acest fenomen?

 

Au venit „sfaturi" de la competitorii noştri europeni: faceţi IMM-uri (întreprinderi mici şi mijlocii), daţi afară muncitorii din marile uzine, închideţi mamuţii industriali, produceţi kit-uri, componente, nu produse integrale, faceţi cabluri, radiatoare, sisteme de frânare şi anvelope, nu locomotive şi tractoare.

 

Parcă intenţionat, nu a exista o viziune politică de dezvoltare, ci doar una pentru distrugere; guvernanţii şi-au îndeplinit misiunea cu exces de zel. Nu mă poate convinge nimeni pe mine că nu a fost totul pe bază de program, o teorie a conspiraţiei.

 

UE a fost creată pe baza Comunităţii Economice a Cărbunelui şi Oţelului. Deci, România nu putea să intre în grila europeană cu industria ei siderurgică, de 14 milioane tone de oţel. A trebuit lichidată, ca un „bonus" pentru admiterea în UE.

 

Care au fost primele mari greşeli istorice ale politicienilor, în urma cărora s-a dat startul la jaful naţional?

 

Prima mare eroare a fost restituirea „părţilor sociale", o privatizare pe bani adevăraţi, începută surprinzător de Ceauşescu. FSN-ul a restituit aceşti bani, pentru a cumpăra bunăvoinţa oamenilor, chiar cu banii lor! Această măsură anti-economică, din cauza căreia fabricile şi uzinele au rămas fără capital lichid, a condus, de fapt, la excluderea cetăţenilor de la un drept de proprietate plătit cu munca lor; a fost o re-naţionalizare a unei părţi a capitalului social, destinată ulterior şi cedării controlului economiei către interese de grup, mai ales străine.

 

A doua mare eroare a fost privatizarea „de masă", fără proceduri şi fără reguli de protecţie a acţionarilor minoritari; viitoarele certificate de acţionar au fost cumpărate pe nimic, de cei care ştiau ce va urma. Atunci s-a spus că se privatizează numai 30% din capitalul societăţilor comerciale, lăsându-se de înţeles că vor mai primi şi restul de 70% în viitor, care viitor nu a sosit încă nici în anul 2014!

 

S-a anunţat, totodată, că sectoarele strategice nu se vor privatiza. Dar au venit pe urmă FMI, Banca Mondială şi societăţile externe de consultanţă, care au dictat, şi guvernele au promovat controlul total, fără luptă şi fără niciun câştig, asupra întregii economii.

 

Practic, economia naţională a fost oferită pe tavă, fără nicio logică şi fără a se spune, cel puţin, că este cadou sau pradă de război, celor care, chipurile, au făcut lobby pentru integrarea României în Uniunea Europeană.

 

Fiecare program de guvernare anunţat a fost, de fapt, un program de „neguvernare".

 

A dispărut întreg sectorul industriei de textile, confecţii, tricotaje (filaturi, ţesătorii, fabrici de stofă şi postavuri, întreprinderi de pielărie şi încălţăminte, toate concepute într-un sistem integrat).

 

A fost închis sectorul agroalimentar (36 de fabrici de zahăr, fabricile de ulei, de preparate din carne, de lapte şi produse lactate, zeci de fabrici de nutreţuri combinate etc.).

 

Nu mai există majoritatea fabricilor din industria lemnului şi mobilei, din industria cimentului, a lacurilor şi vopselelor, a medicamentelor, din sectorul construcţiilor de maşini, al exploatărilor miniere de feroase şi neferoase, de cărbune etc.

 

S-au desfiinţat întreprinderile agricole de stat şi cele de mecanizare a agriculturii, staţiunile de cercetări agricole şi, în general, marea majoritate a institutelor de cercetare-proiectare.

 

Au dispărut industria electronică, electrotehnică, de mecanică fină, optică, automatizări, etc.

 

Baza naţională de soiuri de plante şi rase de animale a fost pulverizată. România nu mai are astăzi un pachet naţional de seminţe, soiuri, hibrizi, de culturi cerealiere, plante tehnice, legume etc. A fost distrus, aproape în totalitate, sistemul de irigaţii (construit prin îndatorarea dureroasă de la Banca Mondială !), pentru a cărui plată românii au contribuit zeci de ani; au fost abandonate programele de combatere a eroziunii solului, de îndiguiri şi desecări, dar şi cele de irigaţii în curs (canalul Siret-Dunăre sau Bucureşti-Dunăre).

 

Întreaga economie naţională a fost, pur şi simplu, pulverizată şi lăsată fără nicio logică structurală.

 

Care sunt consecinţele asupra populaţiei, derivate din acest peisaj apocaliptic, desprins parcă dintr-un film S.F.?

 

Treptat, România s-a transformat într-un paradis al multinaţionalelor care controlează industria, agricultura, transporturile, construcţiile, comerţul, sectorul financiar-bancar etc. şi care îşi promovează reglementări legale în interes propriu.

 

Românilor le-au rămas întreprinderile mici şi mijlocii - de fapt, microîntreprinderile; dintre cele aproximativ 500.000 înregistrate, peste 200.000 nu au niciun angajat!

 

Românii au astăzi libertatea să se ocupe de economia şi afacerile de subzistenţă (avem şi industrie de subzistenţă, nu doar agricultură!) şi construcţii şi transporturi şi alte servicii de subzistenţă, pretinzând că acţionăm pentru dezvoltare inteligentă, inovativă şi durabilă.

 

Nimic nu este mai durabil decât subzistenţa, aceasta este strategia noastră naţională, după ce am făcut praf marile companii.

 

Brandul României este subzistenţa, atât în interiorul ţării, cât şi pe celelalte pieţe ale muncii, unde lucrează cetăţenii români.

 

Nici după 25 de ani, clasa politică - veritabil detaşament al legiunii străine, terminatorul României moderne, nu a realizat importanţa unei reglementări prin care salariaţii să-şi investească o parte din salariu în compania proprie.

 

Întreaga economie putea fi salvată prin participarea financiară a salariaţilor, printr-o reglementare prin care salariile reinvestite să fie scutite de impozite şi contribuţii.

 

A existat, în toţi aceşti ani, un fir roşu care să lege cele 13 guverne ce s-au perindat pe la Palatul Victoria, de un proiect minimal, coerent, de dezvoltare?

 

Fireşte că nu a existat! Zi de zi, guvernele şi clasa politică s-au ocupat numai de protejarea aşa-zişilor investitori strategici, prin scutirea de impozit pentru profitul reinvestit, şi nu de promovarea facilităţilor destinate salariilor reinvestite.

 

Investitorii nu ar fi trebuit să primească niciun sprijin în România, pentru a-i plăti pe angajaţii români cu salariul minim sau pentru a-i angaja la negru, din raţiuni de competitivitate.

 

„Veniţi în România, că vă garantăm sclavia pe bani puţini şi vă menţineţi competitivitatea!".

Acesta a fost, în esenţă, programul de guvernare al ultimilor 25 de ani. De altfel, se poate spune că fiecare program de guvernare anunţat a fost un program de neguvernare.

 

14
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 19 October 2018, 14:49 »
>> Dorel avea probleme la școală. Profesoara lui îi
>> striga mereu:
>>  - Mă înnebunești, Dorele, tu chiar nu înveți
>> nimic!?
>> Într-o zi, mama lui Dorel a venit la școală pentru a
>> verifica cum se descurca fiul ei. Profesoara i-a spus cu
>> sinceritate că fiul ei este pur și simplu un dezastru, a
>> obținut note foarte mici și nu a mai întâlnit un elev
>> atât de prost în întreaga ei carieră. Mama a fost atât
>> de șocată de evaluarea profesoarei încât l-a retras pe
>> Dorel din școală și a plecat din Bucuresti, mutându-se
>> în Cluj.
>>
>> Douăzeci și cinci de ani mai târziu, profesoara a fost
>> diagnosticată cu o boală cardiacă aproape incurabilă.
>> Toți doctorii au sfătuit-o să aibă o intervenție
>> chirurgicală pe cord deschis, pe care doar un chirurg din
>> Clinica Speciala din Cluj ar putea să o facă. Rămasă
>> fără alte opțiuni, profesoara a decis să facă operația
>> la Cluj. A fost un succes remarcabil.
>>
>> Când și-a deschis ochii după operație, a văzut un
>> tânăr doctor frumos zâmbind la ea. Vroia să-i
>> mulțumească, dar nu putea vorbi: fața ei a început să
>> devină albastră, și-a ridicat mâna, încercând să-i
>> spună ceva, dar a murit instantaneu.
>> Doctorul a fost șocat, întrebându-se ce s-a întâmplat
>> atât de brusc.
>> Apoi s-a întors și l-a văzut pe prietenul nostru Dorel,
>> om de serviciu la Clinică, care a deconectat echipamentul
>> de susținere a vieții bietei profesoare pentru a-și
>> conecta aspiratorul.
>>
>> Dacă ai crezut că Dorel a devenit chirurg specialist
>> cardiolog, există o mare probabilitate.... ca ai votat cu...PSD.😂

 

15
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 19 October 2018, 14:46 »
O listă nevinovată cu 50 de informatii evidente:

 

1. Homeopatia e o șarlatanie.

2. Apa superalcalină nu tratează nimic.

3. Bicarbonatul de sodiu nu trebuie consumat de oricine.

4. Vaccinurile nu provoacă autism.

5. Suplimentele n-au nicio relevanță fără carențe și nu vor face minuni în corp.

6. Nu există un singur cancer, ci sute de tipuri de neoplazii.

7. Amigdalina, numită și vitamină B17, este o șarlatanie.

8. Biorezonanțele nu tratează absolut nimic.

9. Nu existe diete speciale pentru vindecarea cancerului.

10. Cancerul de sân nu se vindecă spontan.

11. Vaccinul anti-HPV scade dramatic riscul de a face cancer de col uterin.

12. Carnea roșie nu înseamnă automat cancer.

13. Medicii nu pot repara orice stricăciune din corp.

14. Orice medicament are reacții adverse, dar asta nu înseamnă că trebuie să le evităm și să recurgem la preparate care nu funcționează.

15. Nimeni nu trebuie să bea o cantitate fixă de litri de apă pe zi, existând un centru care reglează fin setea și aportul hidric.

16. Morcovii nu fac vederea mai bună.

17. Un măr pe zi nu te ține departe de medic.

18. Detox-ul este un marketing care încă prostește milioane de oameni.

19. Sucurile de fructe sunt de regulă bombe calorice.

20. Alcoolul nu-ți face neapărat rău, dacă e în doză mică e chiar benefic.

21. Fumatul îți face rău indiferent de doză.

22. Sedentarismul te ucide.

23. Nu te îngrași doar uitându-te la o salată.

24. Cafeaua are zeci de efecte benefice.

25. Este „stare de conștiență”, nu „cunoștință”.

26. Nu există tensiune arterială sau frecvență cardiacă fixe, ele modificându-se tot timpul în funcție de mulți factori;

27. Nimeni nu-și folosește doar 10% din creier.

28. Nu există miracol în medicină, orice fenomen având un substrat, poate încă necunoscut.

29. Se fac neuroni noi în creier, nu ne naștem cu un număr fix și gata, nu mai apare niciunul.

30. Substanțele foarte iuți pot anula și transmiterea dureroasă, păcălind niște receptori.

31. Încă nu știm exact cum funcționează multe anestezice centrale.

32. Nu știm exact cum funcționează paracetamolul.

33. Depresia poate genera tulburări în orice organ.

34. Exercițiul fizic nu e obligatoriu pentru slăbit, dieta fiind cea mai importantă.

35. Astenia nu înseamnă anemie.

36. N-ai automat reumatism dacă te dor oasele.

37. Nu te doare creierul niciodată, pentru că nu are receptori de durere.

38. Limba percepe fiecare gust în fiecare zonă, nu există o împărțire specială.

39. Tiroida nu e „glanda”, pentru că organismul are multe glande.

40. Dacă ai apelat la terapii naturiste ca să tratezi vreo boală anume, nu vei trata nimic, pierzându-ți șansele de a avea beneficii reale de pe urma medicinei adevărate.

41. Ciroza nu e cancer.

42. Dacă ești gras nu ești împlinit și sănătos.

43. Dietele drastice sunt șocuri pentru organism.

44. Mersul pe jos e sănătate curată.

45. Comunicarea cu cei dragi asigură longevitate și promovează sănătatea.

46. Curentul nu dă practic nicio boală.

47. Se spune virusuri, nu viruși.

48. Antibioticele sunt zero în viroze.

49. Somnul prost înseamnă risc ridicat în majoritatea bolilor.

50. Medicina are și o mulțime de limitări și neajunsuri, dar ea ne-a adus unde suntem acum.





https://www.youtube.com/watch?v=ChHjgWJ8IJ0&feature=youtu.be


Pages: [1] 2 3 ... 5