De ce s-a scufundat somalezul în lac?
Avea piatră la rinichi.
Cum se salută somalezii?
Ce vânt te-aduce?
Cu ce seamana un grup de somalezi?
Cu un cod de bare.
Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?
Un antreprenor!
Ce e mic, negru și bate la ușă?
Viitorul
Un elicopter se prăbușește intr-un cimitir.
Politistii recupereaza 500 de morți.
Cum se cheama un câine fără picioare?
Nu se cheama, ca nu poate veni.
Unde gasesti un caine fara picioare?
Unde l-ai lasat.
Cum strigi un caine care nu are bani?
Sărăcuțu cuțu cuțu!
Cum strigi un caine in biserica?
Maicuțu!
Cum se numește un om al strazii călcat de buldozer?
Om sarac lipit pământului.
Ce e albastru și merge pe sub pământ? O râmă în trening.
Ce merge pe sub pământ și începe cu o? O râmă.
Ce merge pe sub pământ și începe cu d? Două râme.
Ce merge pe sub pământ și începe cu t? Tot o râmă.
Două vaci erau pe câmp. Una păștea și una era mai încolo.
Doua maimuțe pe o creanga, una ii spune celeilalte: vezi ca te imping.
Și-a impins-o.
Ce e verde și suie pe perete?
Un castravete cu voință.
Ce e verde și fuge prin pădure?
Un castravete fugărit de urs.
Un om avea un cal și calul nu avea nimic împotriva.
Un om dadea tarcoale unui cal si la un moment dat s-a oprit, pentru ca nu mai avea tarcoale.
Doi vulturi pe o stanca. Unul era plesuv si celalat era sa cada.
Cum se numește un cal care vorbește la telefon?
Cal center.
Pe lângă plopii fără soț adesea mă plimbam
Puteam să merg și printre ei, dar ce câștig aveam?
Ce iese când un cărăbuș și o omidă fac sex?
O cărămidă.
O musca intra in curu’ unui cal, cand vrea si când voia să iasă, calul a plecat
Andrei, hai in casa că e frig!
Dar și afară e frig!
Un caveler calare merge prin padure, la un moment dat un urs sare in fata lui si urlă: OPREȘTE-TE SAU TE MĂNÂNC!
Cavalerul, mirat: Uite, coaie, un urs vorbitor!!
La care calul: Da coaie, sa-mi bag pula"!!!
Doua măicuțe mergeau cu mașina.
La un moment un vampir care zbura se lovește de parbriz.
Măicuțele speriate:
Doamne ce sa fac ?
Măicuța mai în vârstă se aduna și ii spune celeilalte:
Încearcă cu Biblia.
Cealalta măicuța ia Bibilia în mână și zice:
Prin puterea Bibliei iti poruncesc sa te dai jos.
Vampirul nimic.
Încearcă cu Apă sfințită.
Cealaltă măicuța ia o sticla de apa sfințită, scoate mana pe geam si o arunca pe vampir.
Acesta se acopera rapid cu mantia dar rămâne ferm pe parbrizul mașinii.
Încearcă cu Sfanta Cruce.
Cealaltă măicuța ia o cruce mare de lemn invelita in argint și dă cu ea in vampir zicand:
Futu-ți crucea mă-tii de nenorocit dă-te dracului jos odată!
Cum se zice in Ardeal la Sfarsitul Lumii?
Napocalipsa.
Un om a cazut la metrou pe scari si pana cand a atins peronul era deja mort.
Se poate spune ca a murit treptat.
Un român în mijlocul deșertului Sahara se plimbă cu o umbrelă în mână:
Băga-mi-aș p*** în plaja voastră!
Ce e verde si miroase a vopsea?
Vopseaua verde.
Ce e rosu si miroase a vopsea verde?
Vopseaua rosie.
Marin Preda dar mai și citea.
Un orb intră într-un bar, apoi într-un scaun, apoi într-o masă.
Urăsc 2 feluri de oameni pe lumea asta: pe rasiști și pe negri.
De ce face cioara: "cra, cra" atunci cand zboara?
Schimba vitezele!
Sunt 10 tipuri de oameni:
Cei care înțeleg sistemul binar și cei care nu.
-Mă lași să-ți pun muștar pe țâțe?
-De ce?
-Pentru că sunt mici
What did the Chinese Godfather said?
He made an offer they couldn't understand!
The following users liked or thanked this post: taxon
Show Posts
) dupa vizita unor extraterestri, 6 episoade si actiunea nu se termina, voi urmari si sez 2 sa vad cum se termina.
dar dupa aia s-a cam molesit. Vazut 4 episoade in total. Despre avocati, invarteli cu clienti scumpi care au spitale, genul de corporatisti care pun contractori care fac treburi murdare ca martorii sa nu ajunga la proces.