Show Posts

This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.


Messages - rossonerro

Pages: [1]
1
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 27 November 2018, 13:37 »
CONCEPTUL DE BUCLA { looping }
 

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă"?

 
The following users liked or thanked this post: cilly

2
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 31 October 2018, 12:08 »
Cum ajung, vă rog, la poștă?

- Sunteți cu mașina?

- Nu.

- Atunci, mergeți pe jos.

 

Una dintre nevestele mele era din Thailanda.

A murit de cancer la prostată.

 

În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e așa milă de ea!

De 2 ani stă să nască săracă și tot nu reușește...

 

Nu știu cum e la voi acolo...dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.

 

- Mihăiță, câți ani are tatăl tău? - întreabă învățătoarea.

- Tata are 6 ani, doamna învățătoare...

- Cum să aibă șase ani ???

- Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată...

 

 

 

- Copii, Direcțiunea anunță că de astăzi aveți semnal Wifi în perimetrul școlii!

- Am văzut că avem wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din mulțime...Ne veți spune parola?

- Sigur că da. Astăzi, parola este anul începerii Războiului de independență....

 

-Alo, îmi răspundeți vă rog la un chestionar?

-Da.

-Sunteți ortodox?

-Nu, sunt polițist!

-Aha... și sunteți în vârstă de .....?

-Un metru și optzeci cm!

-Cred că ajunge ....

 

Azi-noapte, nevastă-mea a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat și am dus gunoiul.

 

Iarna pe centură:

- Nu înțeleg, de ce doar sex normal? întreabă camionagiul.

- Pentru protecția dumneavoastră.

- Cum adică?

- Pentru că îmi tremura dinții.

 

Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:

-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist?

-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!

-Cum să vă spună aşa ceva?

-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

 

M-am întors zilele trecute în România, după ce-am fost plecat 20 de ani în SUA...mi-au revenit atîtea amintiri în minte.

Mai exact, mi-am adus aminte de ce-am plecat.

 

Fiul: Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!

Mamă: Ia-o de nevastă și am eu grijă să-și schimbe părerea!

 

- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!

- Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată.


 

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

 
The following users liked or thanked this post: cilly

3
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 29 October 2018, 09:22 »
 Soacra - glume

 

1. O femeie caută o carte în bibliotecă. Soţul o întreabă: - Ce cauţi, dragă? - Ştii unde-i cartea aia “Cum să trăim până la 140 de ani”? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Începuse maică-ta s-o citească!

 2. Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra? - Da, domnule judecător. - Şi de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...

3. Întrebare: Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta? Răspuns: Când apeşi pe trăgaci....

 4. – Numele dumneavoastră? – Adam. – Numele soţiei? – Eva. – Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?! – Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!

5. Bulă intră într-un magazin de cartier: – Aş dori condica de sugestii şi reclamaţii, zice Bulă. Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii şi acum e la reanimare…

 6. Soacra, pe patul de moarte, către ginere: - Să repari pendula aia de pe perete... - O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo !...

 7. - Vreau la bunica! strigă fetiţa disperată. - De ce? - Tata a spus că la ea se strâng toate maimuţele bătrâne şi eu vreau să le văd!
 
8. Vine unu cu un labrador la veterinar -Domn doctor, vreau să tăiaţi coada câinelui... -Dumnezeule mare, de ce vreţi să faceţi asemenea lucru? -Mâine, vine soacră-mea şi...nu vreau ca nimic să o facă să creadă că e binevenită

 9. – Ce bine arătaţi, azi, mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil esti Ionele, dragă! Dar de ce unui pictor chinez ? – Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…
The following users liked or thanked this post: cilly

4
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 24 October 2018, 12:01 »
Bancuri cu politisti si altele !
 

Un polițist se bărbierește. Sună telefonul. Polițistul se taie, cu lama. De ce? Ca să știe unde a  rămas…

 

Un polițist rural își pune cascheta albă și iese la șosea, ca să facă control la circulație. .  un șofer care depășise viteza legală. Șoferul: – știți, eu sunt medic primar..și mă grăbesc la o intervenție medicală de urgrență. Polițaiul: – Pe cine păcălești dumneata!?  Ori crezi că noi suntem mlițienii de altădată!? Ori ești medic, ori ești primar!? Iar eu îl știu, hoțule, pe dom primar al nostru!

 

Aflate pe peron, în așteptarea trenului, două prietene discută: – Acum, că vrei să te căsătorești, cumai vrea să fie bărbatul tău? Ca un rapid, ori ca un accelerat?  – Nu, draga mea.. aș vrea să fie ca un marfar…pentru că marfarul stă mai mult în stație.

 

Fata – M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi, mâine, cu el! Tatăl: – Foarte bine, fată, te voi dezmoșteni! Fata: – Tată, eu îți citeam scrisoarea lăsată ție de mama..

 

. Un bolnav de astm bronșic – altfel ,un bărbat tânăr și chipeș!  – merge, fiind în criză, speriat, direct la locuința medicului său. Îi deschide ușa soția – mult mai tinerică – a doctorului..- Domnul doctor e acasă, întreabă bolnavul, cu o voce slabă, abia deslușibilă?  – Nu, zice soția doctorului, tot în șoaptă… dar.. intrați mai repede…s-ar putea întoarce într-o oră!

 

Copilul era în sufragerie, mama lui era în bucătărie.Copilul: – Maaami, arde veioza! Mama, atotștiutoare ca orice mamă..din bucătărie:  – Fiule..prostuțule..ea nu arde..luminează! Peste două minute: – Mamiii! Luminează perdelele!

 

Discuție pe Internet. Ea: Bună! El: – Bună! Ea: – Ai văzut!? Scriem și gîndim absolut la fel. Ar trebui să ne căsătorim!

 

Adevăr: cea mai mare parte a femeilor ”cinstite” posedă comori ascunse, care sunt în siguranță numai pentru că nu sunt căutate..

 

Clasificarea femeilor după marele savant Buffon, autorul celei mai complete ”Istorii Naturale” moderne. Nu comentez, numai îl citez: ” De la un an la zece ani, femeia este o pasăre-muscă. De la zece la cinsprezece..o rândunică. De la cinsprezece la douăzeci, e pasărea paradisului. De la 25 la 30..o porumbiță.. De la 30 la 40..un papagal.. Și, dincolo de 40..o cucuvea! (Buffon, savant lucid..)

Post Merge: 25 October 2018, 08:52
Un domn, intr-o masina, isi da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta si intreaba pe cineva care tocmai trecea pe strada:

– Scuzati-ma! Ati putea sa ma ajutati? Am intalnire la doua cu un prieten, sunt deja in intarziere cu jumatate de ora si nu stiu unde maaflu.

– Bineinteles, raspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 si 42 de grade latitudine nordica si 58 si 60 de grade longitudine estica.

– Sunteti inginer, asa e?

– Da, domnule. Cum ati ghicit?

– Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, insa practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge tarziu si nu stiu ce sa fac cu informatiile primite.

– Dumneavoastra sunteti politician, adevarat?

– Da, domnule, raspunde mandru cel din masina. Cum ati dedus asta?

– Nu stiti unde sunteti, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini si asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteti exact in aceeasi situatie in care erati inainte de a ma intreba, dar acum, din nu stiu ce motiv,

pare ca e vina mea…

 

O femeie in varsta, din sat, se duce la preot, sa se spovedeasca.

Femeia: – Parinte, Ion, a lu’ vecinu’, m-a luat, intr-o buna zi, si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a t..s-o in fan, de mi-au fluturat urechile!

Popa: – Cum sa faca asa ceva, cu o femeie in varsta, ca tine!?

Femeia: – Nu acum! A fost acum vreo cincizeci de ani!

Popa: – Atunci, de ce te spovedesti, abia acum?

Femeia: – Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!!!

 

 
Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus.

Il opreste politia:

– Amenda pentru exces de viteza!

– In Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.

– Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.

– In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.

– Da? oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.

– Si ce daca? nu vezi ca e ziua?

– Aici da, da’ n Germania e noapte, zice politistul.
 

 

Doi studenti mergeau pe strada.

La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?

– Nu! raspunde al doilea.

In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:

– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!

– Nici una, zice studentul.

– Asa ma, altadata ai grija ce zici!

 

Trei negrese discuta despre sotii lor:

- nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!

- al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!

- eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras un partz; trei zile am stat in bezna!

 

 

– George, pe unde ai umblat?

– Am fost într-o clinică unde îți taie cheful de fumat.

– Păi eu văd că fumezi!

– Da, dar fără chef.

 

 

La psihiatru:

– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…

– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.

– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!

– Ei, au avut efect?

– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare piciorus!

 

Politistul catre sofer:

- Va rog, sa coborati din masina !

- Sunt prea beat, urca tu !

 
 

Un baietel plangea in fata unei porti.

Un trecator isi face mila de el si il intreaba:

– De ce plangi copile??

– Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie…

Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa. In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…:

– Merci … si acum sa fugiiiiiiim…

 

 

Soţul vine acasă foarte agitat:

- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!

Calmă, soţia îi zice:

- Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?

 

 


Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: "Apă!, Apă!, Apă! Urgent!"

În timpul ăsta, iese un rus beat:

- Şi în camera 30, o vodkă VĂ ROG!

 
 

Intra un grasut intr-o sala de fitness pentru fitosi si intreaba antrenorul:

Care este cel mai bun aparat ca sa impresionez o fata?

Antrenorul: - Bancomatul.

 

 

 

Popescu şi soţia la doctor.

- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.

- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?

 
The following users liked or thanked this post: cilly

5
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 19 October 2018, 14:46 »
O listă nevinovată cu 50 de informatii evidente:

 

1. Homeopatia e o șarlatanie.

2. Apa superalcalină nu tratează nimic.

3. Bicarbonatul de sodiu nu trebuie consumat de oricine.

4. Vaccinurile nu provoacă autism.

5. Suplimentele n-au nicio relevanță fără carențe și nu vor face minuni în corp.

6. Nu există un singur cancer, ci sute de tipuri de neoplazii.

7. Amigdalina, numită și vitamină B17, este o șarlatanie.

8. Biorezonanțele nu tratează absolut nimic.

9. Nu existe diete speciale pentru vindecarea cancerului.

10. Cancerul de sân nu se vindecă spontan.

11. Vaccinul anti-HPV scade dramatic riscul de a face cancer de col uterin.

12. Carnea roșie nu înseamnă automat cancer.

13. Medicii nu pot repara orice stricăciune din corp.

14. Orice medicament are reacții adverse, dar asta nu înseamnă că trebuie să le evităm și să recurgem la preparate care nu funcționează.

15. Nimeni nu trebuie să bea o cantitate fixă de litri de apă pe zi, existând un centru care reglează fin setea și aportul hidric.

16. Morcovii nu fac vederea mai bună.

17. Un măr pe zi nu te ține departe de medic.

18. Detox-ul este un marketing care încă prostește milioane de oameni.

19. Sucurile de fructe sunt de regulă bombe calorice.

20. Alcoolul nu-ți face neapărat rău, dacă e în doză mică e chiar benefic.

21. Fumatul îți face rău indiferent de doză.

22. Sedentarismul te ucide.

23. Nu te îngrași doar uitându-te la o salată.

24. Cafeaua are zeci de efecte benefice.

25. Este „stare de conștiență”, nu „cunoștință”.

26. Nu există tensiune arterială sau frecvență cardiacă fixe, ele modificându-se tot timpul în funcție de mulți factori;

27. Nimeni nu-și folosește doar 10% din creier.

28. Nu există miracol în medicină, orice fenomen având un substrat, poate încă necunoscut.

29. Se fac neuroni noi în creier, nu ne naștem cu un număr fix și gata, nu mai apare niciunul.

30. Substanțele foarte iuți pot anula și transmiterea dureroasă, păcălind niște receptori.

31. Încă nu știm exact cum funcționează multe anestezice centrale.

32. Nu știm exact cum funcționează paracetamolul.

33. Depresia poate genera tulburări în orice organ.

34. Exercițiul fizic nu e obligatoriu pentru slăbit, dieta fiind cea mai importantă.

35. Astenia nu înseamnă anemie.

36. N-ai automat reumatism dacă te dor oasele.

37. Nu te doare creierul niciodată, pentru că nu are receptori de durere.

38. Limba percepe fiecare gust în fiecare zonă, nu există o împărțire specială.

39. Tiroida nu e „glanda”, pentru că organismul are multe glande.

40. Dacă ai apelat la terapii naturiste ca să tratezi vreo boală anume, nu vei trata nimic, pierzându-ți șansele de a avea beneficii reale de pe urma medicinei adevărate.

41. Ciroza nu e cancer.

42. Dacă ești gras nu ești împlinit și sănătos.

43. Dietele drastice sunt șocuri pentru organism.

44. Mersul pe jos e sănătate curată.

45. Comunicarea cu cei dragi asigură longevitate și promovează sănătatea.

46. Curentul nu dă practic nicio boală.

47. Se spune virusuri, nu viruși.

48. Antibioticele sunt zero în viroze.

49. Somnul prost înseamnă risc ridicat în majoritatea bolilor.

50. Medicina are și o mulțime de limitări și neajunsuri, dar ea ne-a adus unde suntem acum.





https://www.youtube.com/watch?v=ChHjgWJ8IJ0&feature=youtu.be

The following users liked or thanked this post: oldshooterman

6
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 17 July 2018, 12:16 »

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.


- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar, ceva mai tare?
- Gheaţă!


Soţia cântă la vioară.
Soţul:
- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!


Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la teatru!


Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea  intre caine si om...


Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.


Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştepteste câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.



 Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?


Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.


 Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!



 Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...


 Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.


 La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
 - Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva!



  - Ce este un politician?
  - Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.


Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!



   - Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!!
  - O, bine-nţeles, zice acesta. Dar, în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
  - Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.
  -  Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene!


 O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
  - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
  - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.

MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.


 Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine, doar cand are nevoie de cîte ceva!


La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atît de mult..., nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram
prieteni: femeile măritate nu mă interesează!!!


Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa traga nădejde că tot el va rămîne şef..


In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!



Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!


 In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e... Visa sau Mastercard.


Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.


Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua


 Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma
la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt
însurat si pe canapea dorm eu.

Daca, la poarta Raiului, era pus un vames român, Iadul nu ar mai fi existat.

Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui ?

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken.


 
The following users liked or thanked this post: cilly

7
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 16 July 2018, 08:35 »
Statistica
Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul, numarand pe degete:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.

Agentia matrimoniala
O femeie intrã într-o agentie matrimonialã:
- As dori pe cineva care sã fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sã stie sã cânte si  sã spunã povestiri si glume, sã stea tot timpul cu mine acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit.
- Înteleg ce vreti, îi spune sefa agentiei, dar cred cã ati gresit adresa: magazinul de  televizoare e la 100 m pe dreapta.


Motiv
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!


Sotii ideali
Se spune cã bãrbatii inteligenti sunt soti ideali.
GRESIT: Bãrbatii inteligenti nu sunt sotii nimãnui.

Ciclul barbatilor
La 20 de ani îi plac toate femeile.
La 30 de ani îi mai place doar o femeie.
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, dar în afara de una.
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....
 
 
 
 Bărbaţilor, ţineţi minte: dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!


 
The following users liked or thanked this post: cilly

8
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 13 July 2018, 09:38 »
Scurte, foarte scurte


* Am umblat dezbrăcată, am răcit şi din cauză că nu am putut mânca, am slăbit două kilograme. Așadar, fetelor care vreţi să slăbiţi, umblaţi dezbrăcate.

* E atât de frig încât au început ardelenii să se grăbească.

* - Care este culmea răbdării la români?
- Să vorbească Florin Piersic şi să traducă Iohannis!

* Nimic nu împodobește glezna unei femei mai bine decât chiloții.

* Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aș fi martor la o crimă… Se aude un foc de armă după care nişte negrii o iau la fugă…

* Culmea ghinionului: să cazi în carul cu fân şi să-ţi intre acul în fund…

*Săptămâna trecută am pierdut un prieten şi un partener de băutura de toată ispravă. Săracul, şi-a prins degetul într-o verighetă.

*Radu Beligan e aşa de bătrân încât are Biblia cu autograf…

*Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza până la uşa, după care îl pune jos şi-i zice: „Du-te-n p… a mă-tii!”

*În spatele fiecărei averi mărețe, sigur este o infracțiune.

*Nu orice femeie se îndrăgosteşte de un bărbat la prima vedere, pentru că nu le e atât de uşor să îşi dea seama dintr-o singură privire câţi bani are acel bărbat!

*Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevile de aerisire.

*Un tip, către iubita lui care-l înșelase:
- Aș fi mers oriunde cu tine, dar la mama dracului poţi să te duci şi singură!

* Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!

* Chiar dacă s-au terminat sărbătorile, să fim la fel de buni și să donăm în continuare: donez 10 kg.

* Știai că dacă stai la 12 noaptea cu o lumânare în fața oglinzii și rostești numele persoanei iubite… ești prost?

* De ce au oltenii capul mic? Gândesc concentrat.

* Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele.

* Afacerea zilei: Cea mai bănoasă negustorie ar fi să le cumperi pe femei cu cât valorează şi să le revinzi cu cât se apreciază ele!

* Azi se împlinește fix un an de când eu de mâine încep să alerg.

* Nu eşti grasă dar dacă te îmbraci în galben şi te arunci de pe bloc… lumea zice că apune soarele.

* Mi-ar plăcea să fiu sărac pentru o zi… m-am cam săturat să fiu sărac tot timpul.

* Bărbatul care poate înţelege o femeie, de regulă, trăieşte cu alt bărbat.

*Poate că banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru că niciodată nu vin, când îi chem.

* Cei doi suporteri ai lui Dinamo au fost internați la Spitalul 9 pentru tulburări de personalitate: pretindeau că ar fi trei.

* În compartimentul de tren un oltean cântă: „Mă făcut mama oltean”, la care ardeleanul „Iart-o doamne”!

* Singura dată când politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe alții!

*Inscripția de pe asfalt „M-am culcat din nou cu nevastă-ta!” a agitat tot blocul.

*Se întâmpla deseori ca doi oameni să se placă reciproc, dar nu pot fi împreuna deoarece unul dintre ei e proastă…

*Băi, ce s-a stricat vremea! Tocmai când voiam şi eu să ies să alerg…

 

*Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

*Sute de femei din România au dat în judecată un lanţ de magazine naturiste, după ce acestea, cumpărând busuioc expirat, şi-au visat ursitul greșit.

*El a apucat-o strâns de mână. „Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. „Polei”, s-a gândit el.

* Ţi-e frică că vei muri singur? Fă-te șofer de autobuz…

* Un tip se trezește cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: MÂINE NU BEAU!
- Slavă Domnului că nu astăzi!

* N-aș zice că sunt leneș, dar mi-aș dori să lucrez la Serviciul Pașapoarte în Coreea De Nord…

* O blondă conducea atât de prost încât GPS-ul i-a zis: „în 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor”!

* Pentru că vreau să luăm micul dejun împreună, te invit la cină…

* Angajaţii unei primării din Gorj au fost prinşi la furat lemne. Poliţiştii le-au recomandat să fure direct bani, aşa cum se face în restul primăriilor.

* Replică de agăţat în 2018:
- Vrei să mergem la mine să fumăm?

* Singurul motiv pentru care sunt grăsuță este pentru că un corp slăbuț nu ar putea susţine atâta personalitate.

*Alo, 112? Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altădată să nu te mai îmbeţi ca porcu’!

* Şoricelul vede lilieci: - Uite, mamă, îngeraşi!

* Şi a promis Dumnezeu bărbaţilor că femeile frumoase, bune şi inteligente vor putea fi găsite la fiecare colț… Şi a făcut Pământul rotund.

* Cel mai frumos lucru de Crăciun este să fii cu cei dragi. Dar nu toată lumea are şansa asta.
   Bărbații însurați, de pildă, trebuie să stea acasă cu nevestele.
The following users liked or thanked this post: cilly

9
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 11 July 2018, 10:10 »
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

 

Bunico , nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy ?
– Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un balaur in bucatarie ?!

 

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:

1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală, ca să-mi scoată un amărât de dinte.

2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

 

- M-am prezentat la raport la colonel si i-am spus ca sunt Napoleon.
- Si ?
- A incuiat usa , m-a prins de brat si mi-a spus ca, el e Josefina...

 

Post Merge: 12 July 2018, 08:51
Reclamă

Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe norvegieni:
“Noi traim ca pe vremea vikingilor!”
“Aici poti sa iti bati oricand copiii!”
“Nu e nevoie sa mergi la pol ca sa te atace ursii!”

 

Dialog planetar

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
– Nu pre bine…Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

 

Comanda imposibilă

La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: “Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi”.
– Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat! comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
– Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea…

 

Sex pe benzină

Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale:
– Ai vazut ce oferta au acu’? “Sex gratis cu fiecare plin de benzina”
– Mda, am vazut. E o bataie de joc. Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si 10. Daca nimeresti acelasi numar cu angajatul atunci  primesti si sex… Dar eu am incercat de 20 de ori in ultimele saptamani si tinerelul ala blond de la benzinarie zice de fiecare data ca se gandeste la alt numar.
– Nu-i adevarat… E pe bune! Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul

 

Referințele și interviul

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.” Se duce acolo pentru un interviu. A doua  zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

 

America, după 20 de ani

Moare Obama, dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul “ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc.”
Barmanul zice:
– Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi”
– Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
– Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.
Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
– O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul.

 

Miracolul plasticianului,

Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului:
– Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
– M-as bucura foarte mult, dar va rog sa fiti discret, sa nu afle nevasta-mea.

 

Semn rău

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
– Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
– N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!

 

Pentru voi

Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

 

Reacție

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul…

 

Păcat capital

Ţiganul şi puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…

 

Țiganul comerciant

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

 

E, bai!

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. Nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă!

 

Bărbați uluiți și nu prea

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

 

Cum au evreii succes în afaceri

Morris ii spune fiului sau:

-Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.

-Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
-Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
-Am gasit un sot pentru fiica ta.
– Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
-Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
-Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
-Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
-Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes in afaceri.

 

Independent și autonom

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…

– Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

– Cum ai facut aseara?

– Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

– Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
– Ca sa se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

 

Schimbarea numelui

Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:
– Buna ziua! Ma numesc: “Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Strada Ferata Intinsa pe Imensul Verde” si sunt aici pentru a-mi schimba numele!
– Bine, si cum ati vrea sa va numiti?
– “Tren”!


Cina de afaceri a unui grup

-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

 

Problema calului

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba:
− Mama ce are calul ala acolo?
− Nu are nimic, da-i pace, zice mama ca sa ii distraga atentia.
La care carutasul:
− Apoi, doamna draga, daca si asta-i nimica…apoi…

 

Speranță deșartă

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

 
The following users liked or thanked this post: cilly

11
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 09 July 2018, 09:36 »
 
Off: @Ciocane, hai sa lasam pe altii sa hotarasca ce si cum......bancul postat de tine e foarte vechi.......la origini (acum zeci de ani) era cu Ion si Vasile (Gheorghe)


On: Sunt atât de singur, încât mă urc la volan și-mi lovesc singur mașina de vreo câțiva copaci, să cred că am nevastă! 


 
 
Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica. Netrebnica, mi-a recunoscut vocea imediat. 

 
 
Chelnerul catre o doamna:
- Doamna, sotul dvs a cazut sub masa, se simte bine?
- Va inselati, domnule, sotul meu tocmai intra in restaurant …


 
 
   
A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00. 


 
 
 
 
Dacă râzi de greșelile pe care le faci s-ar putea să îți lungești viața. Dacă râzi de greșelile altuia s-ar putea să ți-o scurtezi....
 
 
Vorba aia : Da-mi , Doamne , rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.
 
 
Promotie de Craciun!!!
Ia-ma de sotie acum si primesti gratis 2 copii!
 
 
Azi mi-am dat seama ca sunt totusi un barbat manierat....Am iesit din cada pentru a face pipi..
 
 
   
In biroul directorului unei banci,care tocmai a fost jefuita, intra valvartej un sergent de politie, care i se adreseaza superiorului sau:
-Sefu, a reusit sa scape!. Infuriat inspectorul striga la el:
-Dobitocule! doar ti-am spus sa pui cate un politist la fiecare iesire, cum a putut scapa?
-A iesit pe una din intrari, domnule!.

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
-Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
 
 
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.
 
 
 
-Tata,ce e ecoul?
-E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!
 
 
Două vaci:
- Eu am impresia, că ei ne hrănesc doar pentru a scoate din noi tot laptele, iar pe urmă să ne ucidă și să ne mănânce..
- Aruncă naibii teoria asta prostească a conspirației, altfel, toată cireada o să râdă de tine.
 
"Razi si lumea va rade cu
tine, sforaie si vei dormi
singur"!
 
 
Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
- Genial...
 
 
 
 
 
BONUS
…mai multe cu Ştefan cel Mare ...

1. Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
- Vitejii mei, vom lupta pâna la unu!
- Aşa ziceam şi noi, că pe la unu şi ceva e prea cald...
 
2. La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer:
 - Măria ta, este la tine Măria mea?
 
3. Ştefan cel Mare îşi cheamă oştenii şi le spune: - În seara asta mâncaţi, beţi, faceţi ce vreţi. Dar mâine veniţi gata de luptă şi să nu dea dracu’ să vină vreunul beat! Ca un făcut, a doua zi vin toţi beţi.
 - Cine a băut azi-noapte, să facă un pas în faţă!, zice el. În afară de vreo trei, toţi fac un pas în faţă. - Voi, ăştia care n-aţi băut, pregătiţi-vă de luptă. Voi ceilalţi, veniţi cu mine să ne dregem!
 
4. Ştefan Cel Mare stă la sfat cu boierii ţării. La un moment dat intră un soldat obosit de alergare: - Măria ta, vin turcii peste noi! Ştefan:
- Câţi sunt ?
 - Vreo 10.000, răspunde soldatul.
- Vom învinge, spune Ştefan. Să-mi aduceţi cămaşa roşie să nu vadă soldaţii noştri dacă sunt rănit. După două luni povestea se repetă cu vreo 20.000 de turci. Ştefan îi linişteşte pe cei prezenţi şi cere din nou cămaşa roşie.După trei luni iarăşi vine soldatul disperat:
Soldatul – Vin turcii peste noi!
Ştefan: - Câţi sunt? Soldatul: - 100.000.
Ştefan: - Bine, du-te şi adu-mi pantalonii ăia maro...
 
5. Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătoreşte un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Şopteşte una la alta:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă. E mort de vreo 6 – 700 de ani. În acest moment intră alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos.
 - Salut Mircea, ce faci? Nu te-am mai văzut de sute de ani...
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?
 
 
6. Zi-mi, te rog, trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă!
- Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
 - Acum, zi-mi trei animale care fac căcăreze !
- Să zicem: capra, oaia, iepurele…
- Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Eşti nebun, de unde vrei să ştiu? - Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…
 
 7. Vine un sol turc la poarta lui Ştefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunţe pe domnitor:
  - Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă  vorbească! 
- Şi ce vrea?, întrebă Ştefan.
  - Nu ştiu, a spus doar că „Vreau cu Măria Sa!”. 
- Asta nu se poate! Orice s-ar întâmpla pe Măria mea nu i-o dau nici in ruptu’ capului!
 
8. Ştefan cel Mare le vorbeşte răzeşilor înainte de lupta cu turcii:
– Răzeşi, mâine la 08.00 avem luptă cu Osman şi armata lui, aşa că să veniţi toţi cu săbii, furci, coase şi ce mai aveţi pe-acasă ca să ţinem piept duşmanului.. Bă, da’ să veniţi, c-am vorbit cu omu’.
 
9. Era Ştefan cu ai lui şi se uitau la un film porno. Apare un curier: „Măria-ta, măria-ta, turcii au trecut granita!”. Ştefan îi răspunde că e ocupat, se uită la film:
„Ia mai adu şi tu un scaun şi stai de te uită”. Iar mai apare un curier:
„Turcii au intrat în oraş!”.
Ştefan iar: „Ia aduceţi un scaun şi pentru ăsta”.
Apare paznicul de la poartă: „Turcii au intrat în castel!”.
 La care Ştefan: „Ia mai aduceţi scaune şi pentru ăştia!”
 
10. Într-o zi se întâlneşte Gheorghe cu Ion.... Gheorghe:
 - Mă Ioane tu ştii cine a fost Mihai Viteazu?
 Ion: - Nu ştiu...
Gheorghe: - A fost mare domnitor. Dar ce să ştii tu care nu eşti la seral. A doua zi:
Gheorghe: - Ioane ştii cine a fost Ştefan cel Mare ? Ion - Nu ştiu...
Gheorghe: - Mare domnitor în Moldova. Dar ce să ştii tu care nu mergi la seral
 A treia zi:
Gheorghe: - Ioane ştii cine a fost Constantin Brâncuşi?
 Ion: - Nu ştiu mă Gheorghe....
 Gheorghe: - A fost mare sculptor. Dar ce sa ştii tu care nici nu mergi la seral...
A patra zi:
Gheorghe: - Mă Ioane ştii tu cine a fost...
Ion: - Ia stai puţin mă Gheorghe - îl intrerupe Ion-, ştii tu cine merge în fiecare seară la nevasta ta după ce pleci tu la şcoală?
 Gheorghe: - Nu ştiu...
Ion: - Păi ce să ştii tu, dacă mergi la seral.
 
The following users liked or thanked this post: cilly

12
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 06 July 2018, 11:32 »
"Ferea" Ciocaneee....vineee...


* Ghicitoarea:
– Viitorul dumneavoastră arată perfect. Nu vă veți întâlni tot anul viitor cu nicio boală!
– Asta este catastrofal!
– Cum așa??
– Păi, eu sunt medic…

* – Alo, iubito, după serviciu merg la bere cu băieții…
– Repetă, te rog…
– După serviciu… vin direct acasă…

* – Nu înțeleg cum au reușit să spargă parola de pe laptopul meu!
– Păi, care era parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaau! Foarte tare. Și în ce an a fost asta?
– 1234.

* – De ce este România o țară drăguță?
– Pentru că are gropițe.

* Maimuțele se relaxează, mănâncă, se joacă, dorm și fac sex ca nebunele…
Mă întrebam… noi de ce dracu’ am evoluat?!

* Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?
– Am șters-o.

* Luni dimineața. Șeful:
– Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
– Nici vorbă. Nu voiam să vin la muncă și am plâns…

* Un bețiv se întoarce seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el. Ajunge în fața ușii și încearcă să introducă cheia în broască, dar nu reușește. Atunci, acesta ia cheia și o introduce în sticla cu vodcă, după care introduce cheia în broască și reușește să deschidă ușa.
– De ce?
– Fiindcă s-a pilit cheia.

* Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare cu mașina prin București. Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean țipă la el pe geam:
– Bă, Gheorghe!
Gheorghe al nostru le spune prietenilor:
– Vedeți, bă, pe mine mă cunoaște toată lumea!

* Te dai mare bucătăreasă, da’ când ai vrut să faci supă la plic, te-ai dus la poștă după timbru.

* – Știi să acorzi primul ajutor?
– Da, bineînțeles!!!
– Ce faci în cazul în care se împiedică cineva și cade?
– Râd!!!

* Maxima zilei:
Ai bani, mănânci, n-ai bani, nu ți-e foame!

* Bulă primește o invitație la o petrecere.
Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră.
Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…

* – Ce au făcut oltenii la inundație?
– Au legat găinile de gâște ca să nu se înece.


P.S. Unde e thread-ul cu bancuri: seci, scurte, bla, bla, bla.....
 
The following users liked or thanked this post: Gex, cilly

Pages: [1]