Author Topic: Bancuri sa ne cracanam de ras  (Read 33403 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #15 on: 06 August 2018, 13:20 »
O blondă intr-un bar, vrea să facă cinste:

-O Skol la toată lumea!
***
- Unde locuiești?
- Undeva în afara Londrei.
- Wow!...și unde anume?
- Slatina, Olt.
***
Fetelor, să nu vă stresați de pe acum, să slăbiți pentru Revelion. Ne strecurăm noi cumva și în 2019!
***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală...iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată...
***
Aștept cu nerăbdare ziua în care va fi inventat un display pentru ușa frigiderului, care sa-mi spună: "Dispari, termită! Ai mâncat acu' zece minute!”
***
Domnule Dante, ca să cobori în infern, în ziua de azi, este suficient să te dai jos din pat. Cu ajunsul în paradis e mai complicat, trebuie să te urci înapoi în pat, dar mereu cu-altcineva...
***
Intra in farmacie o doamna distinsa, se apropie de farmacista:
- Viagra pentru femei, exista ?
Farmacista raspunde cu un suspin:
- In orice magazine de bijuterii !
***
Popa:
- Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul:
- O bancnotă de 50.
Popa:
- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
***
Ca să-mi dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul meu și-a cumpărat șorț de bucătărie ce culoare a vrut el!
***
Există două tipuri de femei:
- cele care comandă;
- cele care nu ascultă.
***
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
- Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
- Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Atunci ești urâtă...
***
Iubita mea, studentă la medicină, îmi reproșează mereu că nu îi dau atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs .
***
Dacă într-adevăr doriți ca numele dumneavoastră să apară în ziar, citiți-l traversând strada!
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar sunt un tip discret.
E de la sex.
***
Ia zi nevastă, ce ai facut de mancare?
- Nimic, Jănele!
- Păi asta a fost ieri.
- Am facut să-ți ajungă două zile.
***
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă scoată la cină într-o seară.
***
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. Să fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. Să fie asa bogat cum crede fiu-su că e!
3. Să aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
***
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.
***
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
***
- Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
***
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
***
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
***
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.
***
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
***
Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!
***
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
***
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai,
în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!
***
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!
***
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.
***
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
***
Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
***
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!
***
Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au
întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.
***
Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."
***
Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
- Eu proprietar, eu producator ... De ce dracu` m-am dat afara ?
***
I: Ce este salariul?
R: O atentie din partea statului
***
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta..
 

Offline Gex

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #16 on: 07 August 2018, 13:57 »
Arca lui Noe

Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca Miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul..
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #17 on: 08 August 2018, 12:36 »
Statul român va elimina impozitul pe venit.

În două etape:

În prima etapă se va elimina venitul...
 

ATENŢIE !

Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă , s-a prezentat la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu :

- N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit.
 

Proverbul zilei!

"Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare,

pretind şi eu că am multe de făcut".

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ

"Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală   precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou !"

 

Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
- E ruptă cureaua!
- Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
- Păi ţi-au căzut pantalonii!

 

Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.

 

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
- Nu, sunt scafandru.

 

O blondă la farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate!

 

 - Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

 

 Judecătorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung...
- Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.

 

Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: "Iţi stă bine! Iţi stă bine!"
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: "Îndepărtează-te satană de mine!"
- Aşa am zis, dar el a continuat: "Şi de la distanţă îţi stă bine!"

 

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
- Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
- Dv. vorbiţi despre prevenţie?

 

- Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
- Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
- Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă.

 

Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

 

La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

 

- Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!

  parc.

- Ce câine frumos ai!
- Mângâie-l, dacă vrei..,
- Nu muşcă?
- Asta aş vrea să aflu şi eu!

 

Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi instrucţiunile: "Spălaţi albele şi coloratele separat..."

 

 

Doi cerşetori discută:
- M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
- Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat?
- Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

 

Doi amici într-un bar:
- Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
- Şi la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

 

Două tinere stau de vorbă:
- Spune-mi, cum e noul tău prieten?
- Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult încât a dat numele meu unui uragan.

 

 - Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Si ce-ai de gând să faci?
- Nu mai fur poşete!

 

Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
- Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
- Respectaţi mortul!
- Cu R mare?

 

Soţul către soţie:
- Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #18 on: 13 August 2018, 08:40 »
Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in serios.

Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy


LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.
 
LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
 
LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.
 
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
 
LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
 
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
 
LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
 
TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul


LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #19 on: 14 August 2018, 11:51 »
Un student la facultatea de drept, examen oral.
- Ce este frauda?
- Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
- Explica-te!
- Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

 

***

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

 

***
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

 

***

- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

 

***

-Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
-Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci!

 

***

-Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala??

-Inchisa, doamna profesoara,inchisa!

 

***

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?...intreaba nevasta infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

 

***

Cat de ironica e viata!
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.

 

***

Sotia: - Înainte erai foarte fericit daca ma vedeai macar doua minute pe zi.
Sotul: - Si acum sunt foarte fericit daca te vad doar doua minute pe zi.
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #20 on: 16 August 2018, 08:15 »
Minoritate vietnameza la parlament la Romania!
 

Vin Fac Dreg, viitorul lider al grupului minorităţii vietnameze din Parlament

Salut, sunt Vin Fac Dreg, muncitor din Vietnam şi am venit la România să munceşte! Nu, nu bolnav la cap, mulţi român întrebat asta. La voi salariul net obligatoriu pentru munţitori din afara UE este 2700 lei, la noi de patru ori mai puţin. Chiar mă mir că niciun asistat social român nu mutat în Vietnam, luat cetăţenie şi apoi venit aici la 2700 lei net. Probabil prea greu trezit dimineaţa şi plecat la munca!

Familia Vin

Eu venit cu toată familie aici, vrem rămânem la România. Eu lucrez la construcţii, fac blocuri cu ce rămâne din ţiment, după ce români fură materiale, soţia mea Vin Ţes Mult, lucrează haine la maşină cusut, cu ce material rămâne după ce furat colege pentru rochii, băiat meu Vin Duc Tăvi angajat chelner la restaurant, serveşte porţii înjumătăţite de colegi şi fata mea Vin Scriu Mult, am înscris la ASE, nu trebuie examen, nu trebuie luat nota 5, după ce terminat ASE, angajat la stat şi aranjat pe viaţa. Ea, cea mai norocoasă din familia Vin.

Războiul din Vietnam

Noi vrem rămânem la Românie, plăcut mult aici ţara voastră. Aduce aminte la mine de perioada din copilărie, când război eram la Vietnam cu americani. Doar că la voi luptat român cu român. Când luptat român cu român, câştigă doar politician. Român supărat pensie mică, Soros de vină, politician câştigat pensie specială. Român bucuros pensie cu 100 lei mai mare, preţuri cu 200 lei mai mare, politician pensie şi mai specială, pe viaţa.

La noi politician ales, angajat la electorat este. Eu spus lui: făcut autostrada, făcut spital, el dat din cap, am înţeles şi pus să munceasca. La voi, invers. Politician ales, electorat sluga este. Voi spus lui: făcut autostrada, făcut spital, el dat din cap şi făcut drum asfaltat la el, palat şi tratat la spital la Viena. Din banii furat electorat.

Român votat tot

Dar plăcut mult că românii nu supărat. Nu făcut ales nimic, votat din nou. Furat politician de rupt, român votat din nou. Scos corupţie din cod penal, ales furat legal, român votat din nou!  Om bun-român! Scos infractori din puşcărie, dat la cap la om, român lăsat liber control judiciar. Ales furat mult-mult, milion, acuzat, ales lăsat fuge din ţara, bucurat de viaţa în Costa Rica şi Belgrad.

Şmecheria român

Eu muncit mult la construcţii aici. Nu autostrada, nu spital, nu facultate. Doar bloc rezidenţial scump şi building office. Aici muncit repede-repede. Mai repede decât emis autorizaţia de construcţie. La noi, la Vietnam ilegal este să construit fără acte, fărp utilităţi, fără strada.  Mai bine la voi. Nu este nevoia nici de acte, făcut după aia, nici de utilităţi, Dumnezeu ştie când tras gaze, nici de strada, făcut bloc pe câmp. Sau pădure. Tăiat 200 copaci pădure, ca la Stejarii lui Ţiriac, doar mica amenda. Dar scos banii din vândut stejar tăiat. Făcut mai multe etaje, în loc de 15, 18 şi incă un subsol parcare, nu păţit nimic, doar mica atenţia la Primăria. Doar că eu nu vrut niciodată să locuit în bloc construit de român. Buddha fereşte la cutremur, jumătate de ciment de rezistenţă, plecat noaptea cu portbagaj. Pus polistiren pe stâlp în loc.

Bucureşti nu ca Hanoi

Eheee, frumos la voi la capitala, nu ca la noi la Hanoi, capitala Vietnam. La voi tot timpul Targ, spectacol, expoziţie. La noi lumea muncit, nu avut timp de concert zilnic. La voi Primărie aruncat cu bani în artişti, în căsuţe cu mititei şi ornamente cu lumini pe stâlp. La noi mai făcut o centura, mai construit un metrou, mai un spital. La voi nu e nevoia, doar joc şi voia buna. Vesel popor, dar după cum votat primar, umor negru este.

Dar nu mai vreau plecat acasa de aici. La noi multa multa munca. Aici, dacă venim mulţi mulţi Vietnam, după ce plecat mulţi mulţi români, pe urmă facem minoritate vietnameză şi eu candidat pentru grupul minorităţilor în Parlament. Şi îmbogăţit pe viaţă, nici munca, nici stres, numai votat cum trebuie şi pensie liniştită. Deja mentalitate am de român.

Chung toi la rumani, chung toi la rumani, chung toi dang o daymai mai cay tri! Adica noi suntem romani, noi suntem aici pe veci stapani!

 

 

 
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #21 on: 17 August 2018, 15:31 »
E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.

Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul" de sub pat, fără să bănuieşti că,

după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...

 

Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...

 

Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională,

aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul

a fost construit de profesionişti....

 

Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!

 

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi

după pescuit sau vanatoare!

 

Când se îmbolnăveşte o femeie:

- Sunt bine, doar puţin obosită...

Când se îmbolnăveşte un bărbat:

- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...

 

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua.

Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!

 

- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??

- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama..

- Wow este infinită!!

- Nu... este o pierdere de timp...

 

- Chelner, salata asta este pentru două persoane?

- Da, bineînţeles!

- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?

 

-Doctorul optometrist: după ce-ti pui ochelarii pe care ti i-am recomandat, vei putea citi!

-Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!

 

Aseara m-am certat cu nevastă-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici o atenţie.

- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea,

însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată like la statusul meu!

- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut...

când a mierlit-o maică-ta...

 

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?

- Să te gândeşti de doua ori înainte să nu spui nimic...

 

Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră.

Ginerele - Mulţumesc frumos...

 

Animalul meu preferat este ursul panda.

Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.

 

 

Un prieten îl întreabă pe celălalt:

- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,

am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!

- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.

 

Mă abordează un vânzător ambulant:

- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!

- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!

- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare...

 

 

Un angajat către şef:

- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu,

de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma' de voce!

 

- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.

- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!

 

 

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:

- Tu nu auzi ceva suspect?...

- Ba da!...

- Şi atunci de ce nu latri?

- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...

 

Doi spărgători mascaţi cu ciorapi pe fata, sunt gata de a intra în acţiune.

- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?

 

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:

– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!

Aseară m-am convins încă o dată!

 

Preotul către un enoriaş:

- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii...

 

- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.

- De ce?

- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!...

 
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #22 on: 20 August 2018, 08:24 »
Umor negru

 

Alaiul

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandviș si o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesa. În spatele lor mergeau înșiruiți aproximativ 200 bărbați triști. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat:

- Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?

Bărbatul a răspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se află soția mea.

- Ce a pățit?

- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.

- Şi cine se află în al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.

- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?

- Sigur că da… poftiți lângă ceilalți la coadă…

 

Mierla şi bunicul

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?

- Hmm, nu știu…dar de ce?

- Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierlești.

 

De ce se moare

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripțiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soție, de la vecini, de la prieteni… De la bere si vodcă n-a murit nimeni!

 

Ajutor pentru diagnostic

De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel: „D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori!”

 

Țipete fierbinți

- Îți plac fetele fierbinți care țipă în pat?

- Atunci vizitează secția de arși de la spitalul Floreasca!

 

Recunoaștere

- Cum recunoașteți o femeie cu SIDA?

- Mor bărbații după ea…

 

Ultima scăpare

Un parașutist sare cu parașuta. Apasă așa cum știa pe butonul roșu, dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citește: “Dacă nu merge butonul roșu, încercați butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici un rezultat. Citește mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde, încercați butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citește: “Dacă nici butonul galben nu merge, întoarceți pagina”. Omul, în culmea disperării, întoarce pagina şi citește: “Tatăl nostru Care ești in Ceruri…”

 

Ultima proiecție

S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!

 

Vorbe bune

Preotul la înmormântare:

- Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor, corect, generos…

Văduva în șoaptă:

- Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.

 

Ultima speranță

Mă uitam la soacră-mea care era în comă şi-i zic doctorului:

- Gata, opriți aparatele… mi-am pierdut orice speranță!

- Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă doar de 3 minute…

 

Ghinion la bărbați

- Am rămas văduvă de trei ori,… povestește o tânără de 35 de ani.

- Cum se poate? se miră cineva. Toți trei s-au prăpădit?

- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.

- Şi al treilea?

- A murit din cauza unei fracturi a craniului.

- Cum asta?

- N-a vrut să mănânce ciuperci…

 

Făt Frumos şi recompensa regală

Făt-Frumos vine la rege:

- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.

- Da, ok, si eu îmi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei!

 

Pregătire pentru trecerea dincolo

Un tip se duce la doctor:

- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.

Îi face doctorul analizele şi-i spune:

- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.

Pleacă tipul supărat şi se întâlnește cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în trei luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el. În stația de autobuz, se întâlnește cu altul şi aceeași poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el:

- Bine, domnule, ce vorbe-s astea? Ți-am spus clar că vei muri de cancer în trei luni şi dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri de SIDA?

- Lasă-mă, doctore, că şi așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi reguleze toți nevasta?

 

Noroc la nevastă

Niciodată n-am avut noroc cu soțiile: prima m-a părăsit, a doua m-a alungat iar a treia trăiește!

 

Cununile succesului

O bătrânică moare şi ajunge la porțile raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

- Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.

- Nu va faceți griji pentru asta, răspunde Sf. Petru, îi găurim unuia omoplații sa-i montam aripile de înger.

Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.

- Vai de bătrânețile mele, dar asta ce-a fost?

- Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola

Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.

- Vai, dar nu puteți face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.

Cu un aer victorios bătrânica răspunde:

- Da, dar măcar am găurile făcute …

 

Mărturisire

O femeie pe patul de moarte. Soțul, lângă ea cu lacrimi în ochi o mângâie tandru pe creștet.

- Dragă, zice soția, trebuie să îți spun ceva.

- Nu, dragă, stai liniștită, nu vorbi.

- Ba da, trebuie să-ți spun că te-am înșelat cu toți prietenii tăi.

- Da, știu dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

 

Boli rare

Un cioban vine la doctor:

- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificați că sunt bolnav de SIDA!

- Păi, nu merge așa, trebuie să faceți analize…

- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!

- Şi la ce-ți va folosi?

- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea – vreau să văd fața celor care deja au fost la ea!
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #23 on: 21 August 2018, 13:05 »
Popescu şi Popeasca îşi serbează cea de-a 25-a aniversare a căsătoriei într-un hotel luxos. Popescu merge la recepţie să ia cheia de la cameră, unde o tânără în fustă scurtă şi foarte frumoasă îi spune câteva cuvinte, la care Popescu reacţionează vehement şi o expediază.
Ajung în cameră unde soţia îl întreabă:
– Cine era tânăra aceea drăguţă la care te-ai răstit?
– Era o prostituată…
– Nu îmi vine să cred, fata aia drăguţă?
– Ştii ce? Dacă nu crezi îţi voi dovedi.
Ridică receptorul, formează numărul de la recepţie şi ceru să se trimita fata la camera lui.  Apoi îi spuse soţiei să intre la baie, cu uşa întredeschisă şi să asculte ce se petrece.

În câteva minute se aud bătăi în uşă. Intră tânăra în cameră şi începe                                           să se mişte lasciv pe lângă Popescu.
– Cât costă? întreaba el.
– 125 de euro oră şi dacă vrei ceva special atunci încă 100.
– Eu am crezut că e 25 euro! se enervează Popescu.
– Eşti nebun? Cine naiba crezi că o face cu 25 de euro!? zise ea.
– Păi atunci nu vreau… La revedere!
După ce fata pleacă din cameră, iese Popeasca din baie şi înmărmurită spune:
– Nu îmi vine să cred…
– Hai să uităm cele întâmplate şi să mergem să luăm cina, zice el.
În restaurant, dupa cină, cei doi soţi sorbeau câte un pahar de vin,                                           când apare tânăra şi îi zice lui Popescu:
– Vezi cu ce te-ai ales  pentru 25 de euro ? Image removed by sender. EmojiImage removed by sender. EmojiImage removed by sender. Emoji



 

Post Merge: 22 August 2018, 09:54
Afis la BAR: “ Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”

 

 

 

 

–D–le, Gicu ma hartuieste sexual, il dau in judecata.–Dar ce face ?

–Ma miroase si spune « –Ce frumos miroase parul tau, ce ma excita ! »

–Dar nu–i nimic grav...

–Ba da, este pitic !

 

 

Orice depresie trebuie intimpinata cu–n ris puternic; ea va crede ca esti idiot si va pleca!

 

 Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Amstrong vede imprimate–n praful selenar niste urme ciudate.  De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa seapropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:– Servus, io mi–s Ion!Astronautul, siderat, il intreaba:– Si de unde esti tu?

– Apai din Marginimea Sibiului , dara.

– Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.   

– Cu branza !

 

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:

– Cine e tipul?

– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

 

 

 

 

 Daca Pamintul s-ar roti de 30 ori mai repede, am lua pensia zilnic.

 

 Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune–mi m–ai vazut jefuind Banca?”Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de–al doilea ostatec.Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te–am vazut, dar te–a vazut nevasta mea.”

 

 

 

 Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:

– Sa repari pendula aia de pe perete...
– O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza–te acolo...

 

 

 

 

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr–o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare:                                       – Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati–va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati–va ca e intr–adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.  Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: – OK, si acum ce sa fac? "

Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l–am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.  Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:

– Soferul asta m–a jignit foarte rau.                                                                  La care individul spune: – Mai bine va duceti chiar acum sa–i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

 

Un tigan intra intr–o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el. – Un rom, zice tiganu. – Te–am vazut, da–te naibii  !

 

 – Nevasta, ai luat examenul de conducere?
– Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

               

  Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

– Uitati–va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

– In schimb, uitati–va la cel care a purtat centura... parca–i viu!

 

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

– Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: – Dar ce s–a intamplat ? Politistul: – Eeeeh... mai citim si noi!

 

Bula si soacra: – Bula, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!

Bula: – Taxi!!!

 

–Numele dumneavoastra?

– Abdallah Hamid.

– Sex?

– De 4 ori be sabtamana...

– Nu, domnule, barbat sau femeie?

– Barbat, femeie, cateodata si una camila!

 

 

 Un seic arab se plimba in desert. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat  intreaba:

– Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.

– Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
« Last Edit: 22 August 2018, 09:54 by rossonerro »
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #24 on: 23 August 2018, 10:00 »
Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea:

"Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup".

Aşa că i-am cumpărat un sutien.


 


 

  Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste.

  După căsătorie, este autoapărare.

 


 

  Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie.

 M-am trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu sunt căsătorit!


 
 

  Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:

- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

 

 

  Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o

suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:

- O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...

- Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...


 


 

  La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:

- Cine sunteţi?

- Martorii lui Iehova...

- În ce proces?


 


 

  Un ghid explică turiştilor:

- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...

- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa

 


 

  Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui:

"Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale

să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o

inainte".

 


 

  Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei

nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai

bătrân şi-l întreabă:

- Ce fac fetele astea aici?

- Se prăjesc la soare.

- Dar ce, crude nu sunt bune?

 


 

  Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.

- Care? Asta sau cealaltă?

 

 

 

  Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: "dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe".

Pescarul:

- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai

păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.

- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat...



 

  Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.

 

  Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie?

  Să aibă diabet.
« Last Edit: 23 August 2018, 10:19 by Gex »
 

Online oldshooterman

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #25 on: 06 September 2018, 20:55 »
 Foarte tare! (cred ca merge aici, ca sa "sa ne cracanam de ras");D ;D ;D

 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #26 on: 16 October 2018, 08:18 »
Un bolnav îşi revine din comă.
- Doctore, nu trebuie să-mi mai spui nimic! Am scăpat şi ce-a fost mai rău a trecut!
- Perfect adevărat, dar de unde v-aţi dat seama?
- După mutrele posomorâte ale rudelor mele...
 
- Domnule doctor,de ce pe mine mă doare mai des capul decât stomacul?
- Pentru că de multe ori capul digeră mai greu decât stomacul tot felul de prostii cu care îl hrănim.

 Badea Vasile vorbeşte cu doctorul după operaţie.
- Vai, domnule doctor, mulţumesc foarte mult, fără ajutorul dumneavoastră nu aş mai fi trăit...
- Auzi, măi bade, lasă, nu-mi mai mulţumi atâta, că doar era de datoria mea să îţi salvez viaţa... Da' spune drept, ştii tu că eu am un birou la etajul III, nu?
- Da, dom' doctor, cum să nu. Toată lumea ştie unde e cabinetul dumneavoastră.
- Şi ştii că acolo e cuierul în care îmi ţin eu halatul?
- Da!
- E, şi cât am fost eu plecat, nu mi-ai pus tu cumva 100 de euro în buzunar?
- Eu? Nu!
- Păi, de ce?!

 - Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveţi nimic, sunteţi sănătos tun.
- Ah, atunci m-am speriat degeaba...
- Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #27 on: 17 October 2018, 09:41 »
Neamțul se trezește dimineața, trântește 4 oua în tigaie și pleacă la muncă.
Francezul se trezește dimineața, trântește 3 oua în tigaie și pleacă la muncă.
Romanul se trezește dimineața, trântește 2 oua pe bicicleta și pleacă la muncă.

 

 

 

Iți place sa fii mângâiat? Sa fii atins și sa fii pipăit? Si... sa fii încins? Iți place respirația celuilalt lângă urechea ta? Sa îți respire pe gat sau pe fata? Iti place sa încerci poziții noi? Sa începi rece și sa sfârșești cald și transpirat?...

.... ATUNCI  IA AUTOBUZUL

 

 


Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:

O sticlă de votca ! cere ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
- Da, măi băieți ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru și lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
- Da, măi băieți ! Am o treabă cu o lupoaică și vreau și eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! cere și măgarul.
- Numai o cinzeacă ?! se mirară ceilalți doi.
- Măi băieți, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipească ochii ...

   

 

Un vânător intra într-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveți ?'
- Avem, dar nu-i găsim !'

 

 

 

 

- Eu, ieri, în pădure, am strâns 3 coșuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?

       

 

- Alcoolul ucide.
- Si ce?  Apa te face nemuritor?
 

 

Bula, pensionar, statea de vorba cu alti doi.

- Ai vazut ca, Ionescu a murit dupa 6 luni de la pensionare, Popescu dupa 3 luni, Georgescu chiar dupa 2 luni.

- Or fi  bagat astia ceva  in pensie...

 

 

 

Doua prietene stau de vorba.

- Am auzit ca divortezi. Ti-as putea recomanda un avocat bun.

- Nu, multumesc, deja mi-am gasit un inginer simpatic!

 

 

Un tata sever catre fiica:

- Ieri ai fost vazuta intr-o masina, facand dragoste cu un tip. Cine este?

- Ce culoare avea masina?

 

 

 

- Tata, unde sunt Alpii?

- Intreab-o pe mata ca, ea tot muta lucrurile prin casa.

 

 

 

Uneori gasesti asa un print ca-ti vine sa te casatoresti cu calul!

 

 

Nici pe net nu ma pot certa cu o femeie caci, al dracului, daca nu tasteaza mai repede decat mine.

 

 

 

.Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arăbesc.  Intra un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără si-i spune:

- Moshe, ți-ai pierdut mințile?  De ce citești un ziar arabesc?
Moshe răspunde:

- Citeam ziarele evreiești si, ce sa vezi?  Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie.  Asa încât am trecut la citirea ziarelor arăbești.  Si ce-am găsit?  Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea. Știrile sunt muuuult mai bune!

 


 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #28 on: 19 October 2018, 14:49 »
>> Dorel avea probleme la școală. Profesoara lui îi
>> striga mereu:
>>  - Mă înnebunești, Dorele, tu chiar nu înveți
>> nimic!?
>> Într-o zi, mama lui Dorel a venit la școală pentru a
>> verifica cum se descurca fiul ei. Profesoara i-a spus cu
>> sinceritate că fiul ei este pur și simplu un dezastru, a
>> obținut note foarte mici și nu a mai întâlnit un elev
>> atât de prost în întreaga ei carieră. Mama a fost atât
>> de șocată de evaluarea profesoarei încât l-a retras pe
>> Dorel din școală și a plecat din Bucuresti, mutându-se
>> în Cluj.
>>
>> Douăzeci și cinci de ani mai târziu, profesoara a fost
>> diagnosticată cu o boală cardiacă aproape incurabilă.
>> Toți doctorii au sfătuit-o să aibă o intervenție
>> chirurgicală pe cord deschis, pe care doar un chirurg din
>> Clinica Speciala din Cluj ar putea să o facă. Rămasă
>> fără alte opțiuni, profesoara a decis să facă operația
>> la Cluj. A fost un succes remarcabil.
>>
>> Când și-a deschis ochii după operație, a văzut un
>> tânăr doctor frumos zâmbind la ea. Vroia să-i
>> mulțumească, dar nu putea vorbi: fața ei a început să
>> devină albastră, și-a ridicat mâna, încercând să-i
>> spună ceva, dar a murit instantaneu.
>> Doctorul a fost șocat, întrebându-se ce s-a întâmplat
>> atât de brusc.
>> Apoi s-a întors și l-a văzut pe prietenul nostru Dorel,
>> om de serviciu la Clinică, care a deconectat echipamentul
>> de susținere a vieții bietei profesoare pentru a-și
>> conecta aspiratorul.
>>
>> Dacă ai crezut că Dorel a devenit chirurg specialist
>> cardiolog, există o mare probabilitate.... ca ai votat cu...PSD.😂

 
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #29 on: 23 October 2018, 09:15 »
INTERBELIC: Din glumele bunicilor


RESPECTUL CUVENIT
La un restaurant, un tânăr cam cu chef şi care făcuse gălăgie, fusese dat afară pe uşa din dos.

- O să vă pară rău, strigă el înfuriat. Nu ştiţi cu cine aveţi de-a face. Sunt de neam mare şi influent.
- Atunci scuzaţi, vă rog, răspunse chelnerul. Poftiţi încă o dată înăuntru, ca să vă putem da afară pe uşa din faţă.

BOLNAVUL
Când nu mă simt bine, mă duc la un doctor şi îi plătesc vizita, pentru că și doctorii trebuie să trăiască.
De la doctor mă duc la farmacie de-mi fac reţeta şi plătesc farmacistului, pentru că şi farmacistul trebuie să trăiască.
Vin pe urmă acasă şi arunc medicamentele la gunoi, pentru că şi eu trebuie să trăiesc.

ÎN SALA DE MESE
- Trăiţi don’ locotenent, mie mi-a dat în ciorbă un os.
- Păi bine, mă, tu ai văzut vacă fără oase ?
- Dar D-voastra aţi văzut vacă fără carne ?

ÎNTRE EDITOR ŞI SCRIITOR
- Cum mai merg cărţile mele, D-le editor ?
- Slăbuţ, slăbuţ! Dar nu descuraja. Colegul D-tale N. N. vindea şi mai puţin. Cum a murit însă a avut un succes extraordinar. N'avea nici o grijă: o să-ţi vie şi D-tale rândul.

LOGICĂ DE ŢÂRCOVNIC
- De ce nu te-ai dus la înmormântarea lui Popescu?
- Pentru că ştiu că nici el n'o să vină la înmormântarea mea.

LA LECŢIA DE ISTORIE NATURALĂ
- Câte picioare are măgarul?
- Patru, domnule profesor.
- Şi cum se numeşte?
- Patruped.
- Tu câte mâini ai?
- Două.
- Şi cum te numeşti?
- Popescu Vasile.

OLIMPIADĂ
E: De ce fug aşa oamenii de colo?
A: Fiindcă este o cursă, iar primul primeşte un trofeu.
E: Primul înţeleg, dar de ce mai şi fug nebunii ceilalţi?

RECLAMĂ
Pe poarta unui cimitir de pe coasta mării se pot citi următoarele cuvinte: „Aici se oferă morminte de prim rang, cu plantaţii frumoase şi admirabilă privelişte spre mare. Cei care le-au încercat nu au mai plecat de aici".

LA ŞCOALĂ
Profesorul întreabă pe elev:
- Ce este o hienă?
- Hiena este un animal sălbatic, care desgroapă morţii şi-i mănâncă de vii.

ÎNAINTE DE CĂSĂTORIE
Băiatul: Mimi dragă, de când te iubesc mi-am pierdut capul.
Fetiţa: Ia-mă de nevastă – şi-o să-l regăseşti.

LA RESTAURANT
- Chelner, te rog adu-mi o scobitoare.
- D-le - răspunde chelnerul - patronul nu mai ţine scobitori, de când a observat că onoraţii clienţi după folosire nu le mai dau înapoi.

ECONOMIE
- Tată, am economisit azi 5 Lei.
- Cum aşa ?
- Am alergat la şcoală - în urma autobusului.
- Dar... de ce n'ai alergat în urma unui taximetru !?

MIŞCARE
Popescu se plânge amicului său:
- Imposibil, dragă, să urmez cu sfinţenie sfaturile doctorului. Mi-a recomandat să fac mişcare, spunându-mi să mă urc cât mai des la etajul 5 şi după aceea să cobor. Şi uite ascensorul nu funcţionează...

ÎNTRE COPII
- Măi Mitică, tatăl tău e cismar şi tu n'ai ghete.
- Par'că tatăl tău nu e dentist şi fratele tău cel mic n'are decât trei dinţi, îi răspunde Mitică.

NU SPUNE AZI UNA, MÂINE ALTA
- Câţi ani aveţi, doamnă?
- Treizeci, domnule doctor.
- Îmi aduc foarte bine aminte, că şi acum trei ani mi-aţi spus că aveţi treizeci.
- Aşa e, că eu nu sunt d'alea, cari azi spun una, şi mâine alta.

COPIL DEŞTEPT
Părintele către copil:
- Petrică, să te duci la şcoală şi să spui d-lui profesor că n'o să te poţi duce mâine la şcoală pentru că ai primit doi frăţiori mici şi o să am nevoie de tine acasă.
- O să spun, că am primit numai un frate.
- De ce asta?
- De celălalt o să-i spun săptămâna viitoare.

CUSUR
Negustorul: Ce cusur găsiţi ouălor de găină?
Clienta: Sunt prea mici pentru vârsta lor.

ECHIVOC
El: Scumpa mea păpuşică, eşti de zahăr...
Ea: Cum, aşa de dulce?
El: A, nu, aşa de rafinată!

LA ŞCOALĂ
La deschiderea şcolii după vacanţa mare, copii îşi arată cadourile pe care părinţii le-au adus de la băi. Unul arată un pahar pe care-i scris Băile Slănic, altul o păpuşe pe care-i scris Techirghiol. Tânărul Iţig arată cu mândrie un cuţit pe care era scris: „Restaurantul gării Ploieşti"

UNUL CARE ŞTIE CE FACE
- Se poate, măi Popescule, să ieşi cu pălăria asta veche pe stradă? Nu ţi-e ruşine?
- Ce ştiţi voi! Nevastă-mea mi-a spus acum şase luni: „Până când n'ai să-ţi cumperi o pălărie nouă, n'am să mai ies cu tine în oraş..."

PREA TÂRZIU
- Domnule comisar, am făcut ieri plângere la poliţie, că mi s'a furat punga cu bani. Şi am găsit-o acasă.
- Prea târziu. Hoţul e prins şi arestat.

MINUNEA
Anicuţa întreabă: Bunicule, ai fost tu în corabia lui Noe?
- Nu drăguţă, n-am fost.
- Atunci, cum de nu te-ai înecat în potop?

PĂRERE
- Soţul dumnitale a murit de moarte naturală ?
- Nu, domnule. A chemat întâi medicul...

N'A GĂSIT
- De ce nu ti-ai gasit, bărbate, o nevastă mai proastă decât mine, care să-ţi creadă toate minciunile! - strigă soţia supărată bărbatului.

- Dacă n'am găsit, ce să fac...

O MINUNE
- Ai auzit minunea cea straşnică?
- Nu.
- Într'o cuşcă, la o menagerie, au fost închişi seara doi şerpi. Iar a doua zi dimineaţa - cuşca era goală.
- Ce s'a petrecut?
- Şerpii se'nghiţiseră unul pe altul.

LAS' PE MINE!...
Fata mamii: Mamă, nu pot să mă căsătoresc în ruptul capului cu Robert, care este un ateu şi nu crede că există infernul.
Mama: Mărită-te cu el şi nu-ţi fie teamă, draga mamei. În cele din urmă, vom isbuti noi amândouă să-l convingem că există un infern...

E ADEVĂRAT
Soţia: Ioane, să fie adevărat că oile sunt dobitoacele cele mai proaste?
Ion: Adevărat, mieluşeaua mea!