Bancuri cu politisti si altele !
Un polițist se bărbierește. Sună telefonul. Polițistul se taie, cu lama. De ce? Ca să știe unde a rămas…
Un polițist rural își pune cascheta albă și iese la șosea, ca să facă control la circulație. . un șofer care depășise viteza legală. Șoferul: – știți, eu sunt medic primar..și mă grăbesc la o intervenție medicală de urgrență. Polițaiul: – Pe cine păcălești dumneata!? Ori crezi că noi suntem mlițienii de altădată!? Ori ești medic, ori ești primar!? Iar eu îl știu, hoțule, pe dom primar al nostru!
Aflate pe peron, în așteptarea trenului, două prietene discută: – Acum, că vrei să te căsătorești, cumai vrea să fie bărbatul tău? Ca un rapid, ori ca un accelerat? – Nu, draga mea.. aș vrea să fie ca un marfar…pentru că marfarul stă mai mult în stație.
Fata – M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi, mâine, cu el! Tatăl: – Foarte bine, fată, te voi dezmoșteni! Fata: – Tată, eu îți citeam scrisoarea lăsată ție de mama..
. Un bolnav de astm bronșic – altfel ,un bărbat tânăr și chipeș! – merge, fiind în criză, speriat, direct la locuința medicului său. Îi deschide ușa soția – mult mai tinerică – a doctorului..- Domnul doctor e acasă, întreabă bolnavul, cu o voce slabă, abia deslușibilă? – Nu, zice soția doctorului, tot în șoaptă… dar.. intrați mai repede…s-ar putea întoarce într-o oră!
Copilul era în sufragerie, mama lui era în bucătărie.Copilul: – Maaami, arde veioza! Mama, atotștiutoare ca orice mamă..din bucătărie: – Fiule..prostuțule..ea nu arde..luminează! Peste două minute: – Mamiii! Luminează perdelele!
Discuție pe Internet. Ea: Bună! El: – Bună! Ea: – Ai văzut!? Scriem și gîndim absolut la fel. Ar trebui să ne căsătorim!
Adevăr: cea mai mare parte a femeilor ”cinstite” posedă comori ascunse, care sunt în siguranță numai pentru că nu sunt căutate..
Clasificarea femeilor după marele savant Buffon, autorul celei mai complete ”Istorii Naturale” moderne. Nu comentez, numai îl citez: ” De la un an la zece ani, femeia este o pasăre-muscă. De la zece la cinsprezece..o rândunică. De la cinsprezece la douăzeci, e pasărea paradisului. De la 25 la 30..o porumbiță.. De la 30 la 40..un papagal.. Și, dincolo de 40..o cucuvea! (Buffon, savant lucid..)
Post Merge: 25 October 2018, 08:52
Un domn, intr-o masina, isi da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta si intreaba pe cineva care tocmai trecea pe strada:
– Scuzati-ma! Ati putea sa ma ajutati? Am intalnire la doua cu un prieten, sunt deja in intarziere cu jumatate de ora si nu stiu unde maaflu.
– Bineinteles, raspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 si 42 de grade latitudine nordica si 58 si 60 de grade longitudine estica.
– Sunteti inginer, asa e?
– Da, domnule. Cum ati ghicit?
– Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, insa practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge tarziu si nu stiu ce sa fac cu informatiile primite.
– Dumneavoastra sunteti politician, adevarat?
– Da, domnule, raspunde mandru cel din masina. Cum ati dedus asta?
– Nu stiti unde sunteti, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini si asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteti exact in aceeasi situatie in care erati inainte de a ma intreba, dar acum, din nu stiu ce motiv,
pare ca e vina mea…
O femeie in varsta, din sat, se duce la preot, sa se spovedeasca.
Femeia: – Parinte, Ion, a lu’ vecinu’, m-a luat, intr-o buna zi, si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a t..s-o in fan, de mi-au fluturat urechile!
Popa: – Cum sa faca asa ceva, cu o femeie in varsta, ca tine!?
Femeia: – Nu acum! A fost acum vreo cincizeci de ani!
Popa: – Atunci, de ce te spovedesti, abia acum?
Femeia: – Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!!!
Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus.
Il opreste politia:
– Amenda pentru exces de viteza!
– In Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.
– Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.
– In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.
– Da? oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.
– Si ce daca? nu vezi ca e ziua?
– Aici da, da’ n Germania e noapte, zice politistul.
Doi studenti mergeau pe strada.
La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?
– Nu! raspunde al doilea.
In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:
– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!
– Nici una, zice studentul.
– Asa ma, altadata ai grija ce zici!
Trei negrese discuta despre sotii lor:
- nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!
- al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!
- eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras un partz; trei zile am stat in bezna!
– George, pe unde ai umblat?
– Am fost într-o clinică unde îți taie cheful de fumat.
– Păi eu văd că fumezi!
– Da, dar fără chef.
La psihiatru:
– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…
– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.
– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
– Ei, au avut efect?
– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare piciorus!
Politistul catre sofer:
- Va rog, sa coborati din masina !
- Sunt prea beat, urca tu !
Un baietel plangea in fata unei porti.
Un trecator isi face mila de el si il intreaba:
– De ce plangi copile??
– Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie…
Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa. In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…:
– Merci … si acum sa fugiiiiiiim…
Soţul vine acasă foarte agitat:
- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!
Calmă, soţia îi zice:
- Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?
Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: "Apă!, Apă!, Apă! Urgent!"
În timpul ăsta, iese un rus beat:
- Şi în camera 30, o vodkă VĂ ROG!
Intra un grasut intr-o sala de fitness pentru fitosi si intreaba antrenorul:
Care este cel mai bun aparat ca sa impresionez o fata?
Antrenorul: - Bancomatul.
Popescu şi soţia la doctor.
- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.
- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?