Author Topic: Bancuri sa ne cracanam de ras  (Read 33408 times)

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Offline Ciocanul

Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 05 July 2018, 16:32 »
Dar sa fie bune/noi/interesante si as pune regula unui singur banc o data, nu golesti junk spam mail-ul cum facea Rosso dincolo de a dus threadul in derizoriu.
-----------------------
Un tip își sună un amic pe care nu l-a văzut de ceva vreme:
- Salut, bătrâne! Care-i viața ta? Ce mai faci?
- Ce să fac, dom'le? Abia-mi văd capul de treabă. Am o mică afacere, un startup... e greu, sunt la început.
- Bravo! Ce afacere?
- Un bordel!
- Ei, na! Excelent! Trec mâine și eu.
- Te aștept cu drag!
- Care-s prețurile?
- 200 de lei partida de sex anal și 100 de lei partida de sex oral.
- Aha! Nu-i rău. Și sexul clasic?
- Ăăăă... Bă, ți-am spus că e un startup, deocamdată n-am angajați... mă ocup eu singur de tot.
------------------------
 
The following users liked or thanked this post: cilly

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #1 on: 06 July 2018, 11:32 »
"Ferea" Ciocaneee....vineee...


* Ghicitoarea:
– Viitorul dumneavoastră arată perfect. Nu vă veți întâlni tot anul viitor cu nicio boală!
– Asta este catastrofal!
– Cum așa??
– Păi, eu sunt medic…

* – Alo, iubito, după serviciu merg la bere cu băieții…
– Repetă, te rog…
– După serviciu… vin direct acasă…

* – Nu înțeleg cum au reușit să spargă parola de pe laptopul meu!
– Păi, care era parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaau! Foarte tare. Și în ce an a fost asta?
– 1234.

* – De ce este România o țară drăguță?
– Pentru că are gropițe.

* Maimuțele se relaxează, mănâncă, se joacă, dorm și fac sex ca nebunele…
Mă întrebam… noi de ce dracu’ am evoluat?!

* Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?
– Am șters-o.

* Luni dimineața. Șeful:
– Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
– Nici vorbă. Nu voiam să vin la muncă și am plâns…

* Un bețiv se întoarce seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el. Ajunge în fața ușii și încearcă să introducă cheia în broască, dar nu reușește. Atunci, acesta ia cheia și o introduce în sticla cu vodcă, după care introduce cheia în broască și reușește să deschidă ușa.
– De ce?
– Fiindcă s-a pilit cheia.

* Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare cu mașina prin București. Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean țipă la el pe geam:
– Bă, Gheorghe!
Gheorghe al nostru le spune prietenilor:
– Vedeți, bă, pe mine mă cunoaște toată lumea!

* Te dai mare bucătăreasă, da’ când ai vrut să faci supă la plic, te-ai dus la poștă după timbru.

* – Știi să acorzi primul ajutor?
– Da, bineînțeles!!!
– Ce faci în cazul în care se împiedică cineva și cade?
– Râd!!!

* Maxima zilei:
Ai bani, mănânci, n-ai bani, nu ți-e foame!

* Bulă primește o invitație la o petrecere.
Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră.
Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…

* – Ce au făcut oltenii la inundație?
– Au legat găinile de gâște ca să nu se înece.


P.S. Unde e thread-ul cu bancuri: seci, scurte, bla, bla, bla.....
 
 
The following users liked or thanked this post: Gex, cilly

Offline Nekrataal

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #2 on: 06 July 2018, 20:02 »
Erau doua vaci pe pajiste.
Una: Muuuuuuuu!
Cealalta: Ce muu, fa? Ca m-ai speriat.
 
The following users liked or thanked this post: cilly

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #3 on: 09 July 2018, 09:36 »
 
Off: @Ciocane, hai sa lasam pe altii sa hotarasca ce si cum......bancul postat de tine e foarte vechi.......la origini (acum zeci de ani) era cu Ion si Vasile (Gheorghe)


On: Sunt atât de singur, încât mă urc la volan și-mi lovesc singur mașina de vreo câțiva copaci, să cred că am nevastă! 


 
 
Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica. Netrebnica, mi-a recunoscut vocea imediat. 

 
 
Chelnerul catre o doamna:
- Doamna, sotul dvs a cazut sub masa, se simte bine?
- Va inselati, domnule, sotul meu tocmai intra in restaurant …


 
 
   
A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00. 


 
 
 
 
Dacă râzi de greșelile pe care le faci s-ar putea să îți lungești viața. Dacă râzi de greșelile altuia s-ar putea să ți-o scurtezi....
 
 
Vorba aia : Da-mi , Doamne , rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.
 
 
Promotie de Craciun!!!
Ia-ma de sotie acum si primesti gratis 2 copii!
 
 
Azi mi-am dat seama ca sunt totusi un barbat manierat....Am iesit din cada pentru a face pipi..
 
 
   
In biroul directorului unei banci,care tocmai a fost jefuita, intra valvartej un sergent de politie, care i se adreseaza superiorului sau:
-Sefu, a reusit sa scape!. Infuriat inspectorul striga la el:
-Dobitocule! doar ti-am spus sa pui cate un politist la fiecare iesire, cum a putut scapa?
-A iesit pe una din intrari, domnule!.

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
-Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
 
 
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.
 
 
 
-Tata,ce e ecoul?
-E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!
 
 
Două vaci:
- Eu am impresia, că ei ne hrănesc doar pentru a scoate din noi tot laptele, iar pe urmă să ne ucidă și să ne mănânce..
- Aruncă naibii teoria asta prostească a conspirației, altfel, toată cireada o să râdă de tine.
 
"Razi si lumea va rade cu
tine, sforaie si vei dormi
singur"!
 
 
Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
- Genial...
 
 
 
 
 
BONUS
…mai multe cu Ştefan cel Mare ...

1. Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
- Vitejii mei, vom lupta pâna la unu!
- Aşa ziceam şi noi, că pe la unu şi ceva e prea cald...
 
2. La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer:
 - Măria ta, este la tine Măria mea?
 
3. Ştefan cel Mare îşi cheamă oştenii şi le spune: - În seara asta mâncaţi, beţi, faceţi ce vreţi. Dar mâine veniţi gata de luptă şi să nu dea dracu’ să vină vreunul beat! Ca un făcut, a doua zi vin toţi beţi.
 - Cine a băut azi-noapte, să facă un pas în faţă!, zice el. În afară de vreo trei, toţi fac un pas în faţă. - Voi, ăştia care n-aţi băut, pregătiţi-vă de luptă. Voi ceilalţi, veniţi cu mine să ne dregem!
 
4. Ştefan Cel Mare stă la sfat cu boierii ţării. La un moment dat intră un soldat obosit de alergare: - Măria ta, vin turcii peste noi! Ştefan:
- Câţi sunt ?
 - Vreo 10.000, răspunde soldatul.
- Vom învinge, spune Ştefan. Să-mi aduceţi cămaşa roşie să nu vadă soldaţii noştri dacă sunt rănit. După două luni povestea se repetă cu vreo 20.000 de turci. Ştefan îi linişteşte pe cei prezenţi şi cere din nou cămaşa roşie.După trei luni iarăşi vine soldatul disperat:
Soldatul – Vin turcii peste noi!
Ştefan: - Câţi sunt? Soldatul: - 100.000.
Ştefan: - Bine, du-te şi adu-mi pantalonii ăia maro...
 
5. Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătoreşte un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Şopteşte una la alta:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă. E mort de vreo 6 – 700 de ani. În acest moment intră alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos.
 - Salut Mircea, ce faci? Nu te-am mai văzut de sute de ani...
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?
 
 
6. Zi-mi, te rog, trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă!
- Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
 - Acum, zi-mi trei animale care fac căcăreze !
- Să zicem: capra, oaia, iepurele…
- Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Eşti nebun, de unde vrei să ştiu? - Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…
 
 7. Vine un sol turc la poarta lui Ştefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunţe pe domnitor:
  - Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă  vorbească! 
- Şi ce vrea?, întrebă Ştefan.
  - Nu ştiu, a spus doar că „Vreau cu Măria Sa!”. 
- Asta nu se poate! Orice s-ar întâmpla pe Măria mea nu i-o dau nici in ruptu’ capului!
 
8. Ştefan cel Mare le vorbeşte răzeşilor înainte de lupta cu turcii:
– Răzeşi, mâine la 08.00 avem luptă cu Osman şi armata lui, aşa că să veniţi toţi cu săbii, furci, coase şi ce mai aveţi pe-acasă ca să ţinem piept duşmanului.. Bă, da’ să veniţi, c-am vorbit cu omu’.
 
9. Era Ştefan cu ai lui şi se uitau la un film porno. Apare un curier: „Măria-ta, măria-ta, turcii au trecut granita!”. Ştefan îi răspunde că e ocupat, se uită la film:
„Ia mai adu şi tu un scaun şi stai de te uită”. Iar mai apare un curier:
„Turcii au intrat în oraş!”.
Ştefan iar: „Ia aduceţi un scaun şi pentru ăsta”.
Apare paznicul de la poartă: „Turcii au intrat în castel!”.
 La care Ştefan: „Ia mai aduceţi scaune şi pentru ăştia!”
 
10. Într-o zi se întâlneşte Gheorghe cu Ion.... Gheorghe:
 - Mă Ioane tu ştii cine a fost Mihai Viteazu?
 Ion: - Nu ştiu...
Gheorghe: - A fost mare domnitor. Dar ce să ştii tu care nu eşti la seral. A doua zi:
Gheorghe: - Ioane ştii cine a fost Ştefan cel Mare ? Ion - Nu ştiu...
Gheorghe: - Mare domnitor în Moldova. Dar ce să ştii tu care nu mergi la seral
 A treia zi:
Gheorghe: - Ioane ştii cine a fost Constantin Brâncuşi?
 Ion: - Nu ştiu mă Gheorghe....
 Gheorghe: - A fost mare sculptor. Dar ce sa ştii tu care nici nu mergi la seral...
A patra zi:
Gheorghe: - Mă Ioane ştii tu cine a fost...
Ion: - Ia stai puţin mă Gheorghe - îl intrerupe Ion-, ştii tu cine merge în fiecare seară la nevasta ta după ce pleci tu la şcoală?
 Gheorghe: - Nu ştiu...
Ion: - Păi ce să ştii tu, dacă mergi la seral.
 
 
The following users liked or thanked this post: cilly

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #4 on: 11 July 2018, 10:10 »
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

 

Bunico , nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy ?
– Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un balaur in bucatarie ?!

 

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:

1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală, ca să-mi scoată un amărât de dinte.

2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

 

- M-am prezentat la raport la colonel si i-am spus ca sunt Napoleon.
- Si ?
- A incuiat usa , m-a prins de brat si mi-a spus ca, el e Josefina...

 

Post Merge: 12 July 2018, 08:51
Reclamă

Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe norvegieni:
“Noi traim ca pe vremea vikingilor!”
“Aici poti sa iti bati oricand copiii!”
“Nu e nevoie sa mergi la pol ca sa te atace ursii!”

 

Dialog planetar

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
– Nu pre bine…Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

 

Comanda imposibilă

La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: “Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi”.
– Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat! comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
– Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea…

 

Sex pe benzină

Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale:
– Ai vazut ce oferta au acu’? “Sex gratis cu fiecare plin de benzina”
– Mda, am vazut. E o bataie de joc. Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si 10. Daca nimeresti acelasi numar cu angajatul atunci  primesti si sex… Dar eu am incercat de 20 de ori in ultimele saptamani si tinerelul ala blond de la benzinarie zice de fiecare data ca se gandeste la alt numar.
– Nu-i adevarat… E pe bune! Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul

 

Referințele și interviul

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.” Se duce acolo pentru un interviu. A doua  zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

 

America, după 20 de ani

Moare Obama, dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul “ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc.”
Barmanul zice:
– Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi”
– Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
– Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.
Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
– O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul.

 

Miracolul plasticianului,

Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului:
– Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
– M-as bucura foarte mult, dar va rog sa fiti discret, sa nu afle nevasta-mea.

 

Semn rău

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
– Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
– N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!

 

Pentru voi

Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

 

Reacție

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul…

 

Păcat capital

Ţiganul şi puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…

 

Țiganul comerciant

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

 

E, bai!

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. Nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă!

 

Bărbați uluiți și nu prea

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

 

Cum au evreii succes în afaceri

Morris ii spune fiului sau:

-Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.

-Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
-Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
-Am gasit un sot pentru fiica ta.
– Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
-Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
-Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
-Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
-Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes in afaceri.

 

Independent și autonom

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…

– Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

– Cum ai facut aseara?

– Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

– Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
– Ca sa se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

 

Schimbarea numelui

Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:
– Buna ziua! Ma numesc: “Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Strada Ferata Intinsa pe Imensul Verde” si sunt aici pentru a-mi schimba numele!
– Bine, si cum ati vrea sa va numiti?
– “Tren”!


Cina de afaceri a unui grup

-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

 

Problema calului

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba:
− Mama ce are calul ala acolo?
− Nu are nimic, da-i pace, zice mama ca sa ii distraga atentia.
La care carutasul:
− Apoi, doamna draga, daca si asta-i nimica…apoi…

 

Speranță deșartă

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

 
« Last Edit: 12 July 2018, 08:51 by rossonerro »
 
The following users liked or thanked this post: cilly

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #5 on: 13 July 2018, 09:38 »
Scurte, foarte scurte


* Am umblat dezbrăcată, am răcit şi din cauză că nu am putut mânca, am slăbit două kilograme. Așadar, fetelor care vreţi să slăbiţi, umblaţi dezbrăcate.

* E atât de frig încât au început ardelenii să se grăbească.

* - Care este culmea răbdării la români?
- Să vorbească Florin Piersic şi să traducă Iohannis!

* Nimic nu împodobește glezna unei femei mai bine decât chiloții.

* Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aș fi martor la o crimă… Se aude un foc de armă după care nişte negrii o iau la fugă…

* Culmea ghinionului: să cazi în carul cu fân şi să-ţi intre acul în fund…

*Săptămâna trecută am pierdut un prieten şi un partener de băutura de toată ispravă. Săracul, şi-a prins degetul într-o verighetă.

*Radu Beligan e aşa de bătrân încât are Biblia cu autograf…

*Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza până la uşa, după care îl pune jos şi-i zice: „Du-te-n p… a mă-tii!”

*În spatele fiecărei averi mărețe, sigur este o infracțiune.

*Nu orice femeie se îndrăgosteşte de un bărbat la prima vedere, pentru că nu le e atât de uşor să îşi dea seama dintr-o singură privire câţi bani are acel bărbat!

*Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevile de aerisire.

*Un tip, către iubita lui care-l înșelase:
- Aș fi mers oriunde cu tine, dar la mama dracului poţi să te duci şi singură!

* Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!

* Chiar dacă s-au terminat sărbătorile, să fim la fel de buni și să donăm în continuare: donez 10 kg.

* Știai că dacă stai la 12 noaptea cu o lumânare în fața oglinzii și rostești numele persoanei iubite… ești prost?

* De ce au oltenii capul mic? Gândesc concentrat.

* Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele.

* Afacerea zilei: Cea mai bănoasă negustorie ar fi să le cumperi pe femei cu cât valorează şi să le revinzi cu cât se apreciază ele!

* Azi se împlinește fix un an de când eu de mâine încep să alerg.

* Nu eşti grasă dar dacă te îmbraci în galben şi te arunci de pe bloc… lumea zice că apune soarele.

* Mi-ar plăcea să fiu sărac pentru o zi… m-am cam săturat să fiu sărac tot timpul.

* Bărbatul care poate înţelege o femeie, de regulă, trăieşte cu alt bărbat.

*Poate că banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru că niciodată nu vin, când îi chem.

* Cei doi suporteri ai lui Dinamo au fost internați la Spitalul 9 pentru tulburări de personalitate: pretindeau că ar fi trei.

* În compartimentul de tren un oltean cântă: „Mă făcut mama oltean”, la care ardeleanul „Iart-o doamne”!

* Singura dată când politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe alții!

*Inscripția de pe asfalt „M-am culcat din nou cu nevastă-ta!” a agitat tot blocul.

*Se întâmpla deseori ca doi oameni să se placă reciproc, dar nu pot fi împreuna deoarece unul dintre ei e proastă…

*Băi, ce s-a stricat vremea! Tocmai când voiam şi eu să ies să alerg…

 

*Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

*Sute de femei din România au dat în judecată un lanţ de magazine naturiste, după ce acestea, cumpărând busuioc expirat, şi-au visat ursitul greșit.

*El a apucat-o strâns de mână. „Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. „Polei”, s-a gândit el.

* Ţi-e frică că vei muri singur? Fă-te șofer de autobuz…

* Un tip se trezește cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: MÂINE NU BEAU!
- Slavă Domnului că nu astăzi!

* N-aș zice că sunt leneș, dar mi-aș dori să lucrez la Serviciul Pașapoarte în Coreea De Nord…

* O blondă conducea atât de prost încât GPS-ul i-a zis: „în 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor”!

* Pentru că vreau să luăm micul dejun împreună, te invit la cină…

* Angajaţii unei primării din Gorj au fost prinşi la furat lemne. Poliţiştii le-au recomandat să fure direct bani, aşa cum se face în restul primăriilor.

* Replică de agăţat în 2018:
- Vrei să mergem la mine să fumăm?

* Singurul motiv pentru care sunt grăsuță este pentru că un corp slăbuț nu ar putea susţine atâta personalitate.

*Alo, 112? Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altădată să nu te mai îmbeţi ca porcu’!

* Şoricelul vede lilieci: - Uite, mamă, îngeraşi!

* Şi a promis Dumnezeu bărbaţilor că femeile frumoase, bune şi inteligente vor putea fi găsite la fiecare colț… Şi a făcut Pământul rotund.

* Cel mai frumos lucru de Crăciun este să fii cu cei dragi. Dar nu toată lumea are şansa asta.
   Bărbații însurați, de pildă, trebuie să stea acasă cu nevestele.
 
The following users liked or thanked this post: cilly

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #6 on: 16 July 2018, 08:35 »
Statistica
Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul, numarand pe degete:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.

Agentia matrimoniala
O femeie intrã într-o agentie matrimonialã:
- As dori pe cineva care sã fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sã stie sã cânte si  sã spunã povestiri si glume, sã stea tot timpul cu mine acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit.
- Înteleg ce vreti, îi spune sefa agentiei, dar cred cã ati gresit adresa: magazinul de  televizoare e la 100 m pe dreapta.


Motiv
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!


Sotii ideali
Se spune cã bãrbatii inteligenti sunt soti ideali.
GRESIT: Bãrbatii inteligenti nu sunt sotii nimãnui.

Ciclul barbatilor
La 20 de ani îi plac toate femeile.
La 30 de ani îi mai place doar o femeie.
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, dar în afara de una.
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....
 
 
 
 Bărbaţilor, ţineţi minte: dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!


 
 
The following users liked or thanked this post: cilly

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #7 on: 17 July 2018, 12:16 »

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.


- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar, ceva mai tare?
- Gheaţă!


Soţia cântă la vioară.
Soţul:
- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!


Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la teatru!


Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea  intre caine si om...


Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.


Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştepteste câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.



 Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?


Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.


 Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!



 Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...


 Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.


 La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
 - Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva!



  - Ce este un politician?
  - Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.


Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!



   - Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!!
  - O, bine-nţeles, zice acesta. Dar, în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
  - Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.
  -  Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene!


 O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
  - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
  - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.

MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.


 Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine, doar cand are nevoie de cîte ceva!


La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atît de mult..., nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram
prieteni: femeile măritate nu mă interesează!!!


Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa traga nădejde că tot el va rămîne şef..


In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!



Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!


 In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e... Visa sau Mastercard.


Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.


Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua


 Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma
la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt
însurat si pe canapea dorm eu.

Daca, la poarta Raiului, era pus un vames român, Iadul nu ar mai fi existat.

Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui ?

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken.


 
 
The following users liked or thanked this post: cilly

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #8 on: 19 July 2018, 08:20 »
Totul despre Cristi Borcea

Despre Cristi Borcea, fostul președinte al clubului de fotbal Dinamo București, aflat în pușcărie, condamnat în Dosarul Transferurilor, omul care are șase copii cu trei femei și vine al șaptelea cu a patra, se fac glume pe bandă rulantă. Internetul este plin de astfel de ironii la adresa lui.

*În adolescență Borcea se masturba ca toți băieții, dar ținea în el.

*Borcea a luat Bac-ul cu greu, la 26 de ani, fiindcă nu știa decât tabla înmulțirii.

*Deloc întâmplător, Borcea și-a dat bacul la liceul din Fierbinți.

*Borcea a devenit afemeiat când a fost trimis să facă niște copii la Xerox și a greșit accentul.

*Valentina Pelinel s-a despărțit de Boureanu ca să se cupleze cu Tăureanu.

*Borcea s-a cuplat cu Valentina Pelinel pentru că a vrut să le ofere copiilor săi un model în viață.

*Gardienii susțin că n-au simțit-o pe Valentina când a pătruns în celula lui Borcea pentru că manechinele au mers de pisică.

*Borcea susține că nu e deloc imoral să facă un copil cu amanta în timpul căsătoriei pentru că de fapt face un copil cu viitoarea nevastă în timp ce e căsătorit cu fosta amantă.

*Inima lui Borcea este un organ sexual fiindcă după fiecare preinfarct se mai naște un copil.

*Gardienii care intră în contact cu Borcea au început să meargă la ginecolog.

*Sindicatul gardienilor a cerut echipamente noi, cu centuri de castitate.

*Gardienii păzesc zidurile, dar Borcea evadează prin prohab.

*Chinezii de la un parc de urși Panda i-au cerut lui Borcea să scrie o carte despre reproducerea în captivitate.

*Congresul Mondial de Medicină a cerut redefinirea noțiunii de „penis captivus“.

*După ce o judecătoare a rămas gravidă cu Borcea, el este adus la tribunal cu cătușe și prezervativ.

*Când se dă stingerea la penitenciar, Borcea se culcă parțial.

*Apăsat de singurătate în celula sa, Borcea s-a împrietenit cu o păsărică.

*Cântecul preferat al lui Borcea este „Păsărică, mută-ți cuibul“.

*La Evidența Populației s-a înființat un departament special pentru Borcea.

*După cazul Borcea, serviciul și-a schimbat denumirea în Evidența Copulației.

*Borcea nu face sex pe bani, ci pe pensie alimentară.

*Borcea își plasează banii în artă futuristă.

*Borcea nu se uită la reclamele pentru prezervative fiindcă nu-i plac filmele de groază.

*Borcea nu are cum să falimenteze pentru că în caz de nevoie se bazează pe alocații.

*Borcea face copii ca să nu creadă lumea că-i curvar.

*Borcea face mulți copii ca să nu mai fie Steaua echipa cu cei mai mulți fani.

*Borcea sfidează temnița făcând copii frumoși și liberi.

*Pentru Borcea femeile fără copii sunt virgine.

*Celula în care stă închis Borcea se numește celula ou sau zigot.

*În perioada cât Borcea își va executa pedeapsa penitenciarul se va numi maternitate.

*O femeie care a trecut pe lângă închisoarea lui Borcea a rămas gravidă.

*S-a cerut sanctificarea lui Cristi Borcea ca sfânt al fertilității.

*Una dintre minunile sale confirmate e aceea că a oprit sângerarea la mai multe femei.

*Duba cu care Borcea a fost dus la închisoare a rămas grea.

*Câteva bănci de spermă au falimentat din cauză că Borcea a provocat inflație.

*Amantele milionarului Borcea se apleacă numai după săpunuri scumpe.

*Când i s-a propus să execute pedeapsa la închisoarea de femei, Borcea a întrebat: „Și care-i avantajul?“.

*Pe cartea de vizită a lui Stere Borcea scrie: „Tatăl lui Cristi Borcea“. Există și o variantă pentru mai târziu, cu „Bunicul copiilor lui Cristi Borcea“.

*Nu-l întrebați pe Borcea cum a făcut primul milion de euro și primii șapte copii.

*Borcea a investit într-o echipă de fotbal și a creat una de handbal.

 

Sfaturi bine venite

Un preot tanar in practica il intreaba pe mentorul sau…
-Parinte, iti place cum spovedesc, e bine, incep sa ma pricep?
-Da fiule, esti foarte bun, dar cand vin fete tinere si povestesc, nu mai zice uauuu,…zi si tu vai, vai,vai…

 

Ce descoperire!

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:
– Raluca!!!
Blonda se pocneste peste frunte:
– Asa, ma! Raluca ma cheama!!!

 

Final neașteptat

Doua femei pe marginea drumului discuta.
– Auzi, pe sotul meu l-a muscat cainele vecinului…
– Si nu l-ai dus la spital sa-i faca injectii antirabice
– Nu, dar cainele a fost dus la dezalcoolizare…


Dilematicul

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?

 

Periculosul

-Am auzât cî ai fost asarî la crâșmî șî te-ai bătut cu șineva șî l-ai băgat în spital. Pi șini? Pi Ionel, pi Gheorghițî, pi Gicî?
-Șî pi Vasâli…

 

Jocul de-a fericirea

Astăzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un Logan galben, fluiera și zâmbea încontinuu. Mi-a zis:
– Îmi iubesc meseria. Mă doare la bască, n-am șefi, nu îmi spune nimeni ce să fac…
– Fă dreapta aici, i-am spus.


Test

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.

Gafă… pardonabilă

Doi nuntaşi la masă. Unul către celălalt:
– Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
– E fata mea!
– Vai, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei.
– Nu sunt tatăl, sunt mama!

 

Gheorghe și rasismul

Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:

– Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?

– Pe cel negru, raspunde badea.

– De ce? intreaba fericit interlocutorul.

– Asta sigur nu e ungur.

 

Răzbunare imposibilă

Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulita din sat. Ion, cam suparat:

– Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea.

– Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni.

Dupa inca doua zile, Ion se duce iarasi la Gheorghe:

– Mai Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca gata a mea.

– Iti dau Ioane, ca azi-maine o faci si tu pe a ta.

Mai trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion. Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei:

– Marie, ii zici lui Gheorghe ca nu-s acasa.

Dupa care se ascunde sub pat. Gheorghe îi spune Mariei:

– Buna ziua, Marie. Ion unde-i?

– Apai nu-i acasa, raspunde femeia.

– Am auzit ca e gata palinca voastra. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o jumatate ne cinstim ca intre prieteni. Dacă Ion nu-i acasa, ne-om cinsti doar noi.

Maria nu are ce face, aduce palinca noua si se apuca sa se cinsteasca.

Se cinstesc ei, se incalzesc, se urca in pat si se apuca de treaba.

De sub pat, Ion aude, se gandeste el cat se gandeste si spune:

– Mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am… dar nu sunt acasa!

 

Emanciparea

Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia se intoarce în patria mamă. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini și niște banane pentru fiul cumătrului.
Stau ei la masă, beau, mănâncă, discută despre viață, etc …
La un moment dat vine băiatul, ia o banană de pe masă și o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gandul lui:
“Dacă-i zic ceva, o să pară că am venit cu fițe din Europa și o să se supere.” Și tace.
Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă (sa nu i se facă rău copilului), și-i zice cumătrului:
– Auzi, cumetre, da’ baiatu’ matale nu mănâncă corect bananele!
La care, tatăl:
– ‘Tu-ți soarili mă-tii de copil! Cu pâine, ți-am zis! Cu pâine!

 

Absolvirea de vină

Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
– O…draga mea…te doare atât de rău…şi totul este din vina mea…
La care soţia:
– Stai liniştit…tu nu ai nici o vină…

 

Șoferul și motociliștii răi

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

 

Laptele matern

Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Subiectul: “Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”.
Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste ?i in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau 4 avantaje… Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… infasca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

 

Soția și amanta
Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe. Sotia, furioasa, intreaba:
– Cine este?
– Taci dracu’ din gura… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

 

Gemenii

-Domnule, în dosarul dvs scrie c-ați avea o soră geamănă.
-Am avut, în copilărie. Acum ea e mai tînără dacît mine cu vreo zece ani.

 

Efectele unei băuturii

Intr-un bar un domn observa cum, la masa alaturata, clientul bea un pahar de bautura verzuie, dupa care tremura din toate incheieturile, suspinand cu foc.
-Chelner, de ce face asa domnul acela asa?
-Pai comandati si dumneavoastra un pahar..
-Bine, adu-mi!
Chelnerul se intoarce cu paharul, clientul, curios, da pe gat licoarea verzuie, dupa care chelnerul, nonsalant ii spune:
-Costa 280 de lei!!!

 

Pacientul și medicul

Un tip are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor. Doctorul îl ia la întrebări:
– Ia zi, obişnuieşti să fumezi?
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă “aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, recunosc, beau!

 

Soluție

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei!

 

Radio Erevan

O doamna intreaba:
– Daca eu sunt in gradina unde fac treaba mare, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la fund?
Raspuns:
– Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti fundul!

 

 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #9 on: 20 July 2018, 11:56 »
M-am hotărât să merg, pentru prima oară în viața mea, la moscheea locală din Constanța, ca să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam.

M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine, și-a pus mâinile pe mâna mea și a spus: 

„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”

I-am spus că nu sunt paralizat și că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng. El a revenit, și-a pus mâinile pe mine și, cu privirea ațintită în tavan,

a repetat din suflet aceeași mantră:

„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed –astăzi vei merge pe picioarele tale!”

Din nou, i-am spus că nu am nici o problemă. După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și să mă ia dracu….. MAȘINA MEA DISPĂRUSE!!!!

 

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fe r easca de arsura soarelui, si-a  pus o palarie peste partile intime.
 
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi  fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
 
El ridica o spranceana si ii r aspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
 

Reclamă

Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe norvegieni:
“Noi traim ca pe vremea vikingilor!”
“Aici poti sa iti bati oricand copiii!”
“Nu e nevoie sa mergi la pol ca sa te atace ursii!”

 

Dialog planetar

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
– Nu pre bine…Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

 

Comanda imposibilă

La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: “Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi”.
– Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat! comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
– Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea…

 

Sex pe benzină

Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale:
– Ai vazut ce oferta au acu’? “Sex gratis cu fiecare plin de benzina”
– Mda, am vazut. E o bataie de joc. Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si 10. Daca nimeresti acelasi numar cu angajatul atunci  primesti si sex… Dar eu am incercat de 20 de ori in ultimele saptamani si tinerelul ala blond de la benzinarie zice de fiecare data ca se gandeste la alt numar.
– Nu-i adevarat… E pe bune! Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul

 

Referințele și interviul

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.” Se duce acolo pentru un interviu. A doua  zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

 

America, după 20 de ani

Moare Obama, dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul “ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc.”
Barmanul zice:
– Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi”
– Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
– Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.
Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
– O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul.

 

Miracolul plasticianului,

Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului:
– Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
– M-as bucura foarte mult, dar va rog sa fiti discret, sa nu afle nevasta-mea.

 

Semn rău

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
– Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
– N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!

 

Pentru voi

Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

 

Reacție

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul…

 

Păcat capital

Ţiganul şi puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…

 

Țiganul comerciant

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

 

E, bai!

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. Nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă!

 

Bărbați uluiți și nu prea

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

 

Cum au evreii succes în afaceri

Morris ii spune fiului sau:

-Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.

-Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
-Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
-Am gasit un sot pentru fiica ta.
– Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
-Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
-Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
-Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
-Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes in afaceri.

 

Independent și autonom

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…

– Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

– Cum ai facut aseara?

– Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

– Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
– Ca sa se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

 

Schimbarea numelui

Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:
– Buna ziua! Ma numesc: “Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Strada Ferata Intinsa pe Imensul Verde” si sunt aici pentru a-mi schimba numele!
– Bine, si cum ati vrea sa va numiti?
– “Tren”!


Cina de afaceri a unui grup

-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

 

Problema calului

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba:
− Mama ce are calul ala acolo?
− Nu are nimic, da-i pace, zice mama ca sa ii distraga atentia.
La care carutasul:
− Apoi, doamna draga, daca si asta-i nimica…apoi…

 

Speranță deșartă

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

 
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #10 on: 23 July 2018, 10:55 »
- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...

   

 Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

   

- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...

   

- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

   

Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră!

 

Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.

   

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!



Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...

 

Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului!

 

- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

 

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...

 

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

 

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

   

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

   

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

 

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

 

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.

 

 

- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

 

- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

 

Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

 

- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

 

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...

 

- Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.

 

Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"

 

Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!"

 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
– Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!

 

Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

 

- Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...

 

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

   

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

 

Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...

Post Merge: 24 July 2018, 08:25
Soțul către soție

- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.


Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal , tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?


Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum  arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.


Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie  doar de o ușoară gimnastică.
- Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
- Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…


Sunteţi noua secretară a soţului meu?
– Da.
– Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.


 Franţa. Un magazin. O doamnă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie.
 Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
 - Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
 Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.

 - Cât trebuie să achit?
 - Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.


 Soţia se plânge soţului :
 - Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
 Soţul :
 - Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?


 Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite se hotărăsc să iasă fără soţi în oraş.
 După câteva ore petrecute la un bar pe înserate se întorc pe jos acasă.
 La un moment dat una zice:
 - Fată ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă.
 Cealaltă răspunde:
 - Şi eu la fel! Hai să intrăm aici în cimitirul ăsta că e întuneric şi nu ne vede nimeni…
 - Bine dar cu ce ne ştergem?
 - Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
 - Eu nu renunţ la chiloţi, dar găsesc eu o soluţie.
 A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
 - Oare unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
 - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe scare scria: „Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu”


 O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
 - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
 - La ce să se asorteze?
 - La un miliardar gras, chel şi scund!


 Profesorul de psihologie explică:
 - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
 Un student întreabă:
 - D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?


 După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
 - Mergi cu Domnul!!
 Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
 - Cu care din ei?


 Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire.

Una din ele îi spune celeilalte:
 - Cum e tipul din spatele meu

 - Tânăr!
 - Asta o simt! Dar cum arată?


 Bunica o întreabă pe nepoata sa, Alinuța:
 -Alinuța ai văzut vreodată un cerb?
 -Da, la televizor.
 -Eu te întreb dacă ai văzut în natură.
 -Nu, pentru că tata nu-mi dă voie să scot televizorul în curte.


  Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
 - Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
 Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
 - Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
 - Nu, opresc căldura.


 - D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
 - Bei mult?
 - Nu, mai mult dau pe jos....


 Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
 – Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…


 Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
 - 95? 98? 95! 98! Hmmm!!
 Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
 - Cu ce vă pot ajuta?
 Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
 - Benzina XP​,​ Vista ​ sau W7​ aveţi?


 Un fermier din Queensland / Australia , bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
 - Tatăl tău este acasă?
 Puştiul răspunde:
 - Nu, tata şi mama sunt în oraş!
 - Dar fratele tău Howard, e acasă?
 - Nu, e în oraş cu mama şi tata!
 Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
 Puştiul încearcă să îl ajute:
 - Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
 Fermierul e vădit jenat:
 - Ştii... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
 Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
 - Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 150 pentru vier, dar nu ştiu cât o să ceara pentru Howard.


 Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
 - De unde o cunosti pe domnisoara?!
 - Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
 Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
 - Vorbim despre profesia ta sau a ei?


 O babă vine la preot să se spovedească.
 - Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
- Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât într-o căpiţă de fân.
 - Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
 - Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus.
 - Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
 - S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, mi-a tras-o. de mi-au fâlfâit urechile!
 - Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atât de în vârstă?
 - Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
 - Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
 - Îmi face atât de bine să-mi amintesc ...


 - D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
 - Îți amintesti de aceste locuri?
 - Da!
 - Să nu mai mergi pe acolo!


 Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
 - Cine este ?
 - Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !


 Un sondaj pe strada:                                                   
 - Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
 - Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
 - Si ati fost multumit de conditii ?
 - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
 - Oh, ce tragedie !
 - Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
 - Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
 - Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...


 O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
 - M-a bătut soţul.
 - Cum?...

 Doar a plecat ieri în deplasare!
 - Si eu am crezut la fel!


 - Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.   
 - Este adevărat? De ce?                                                 

  - Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit. 
 - Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!


    Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu
 Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
 - De unde ai bicicleta asta superba?
 Al doilea raspunde:
 - Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta  bicicleta.

 Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
 Celalalt da din cap intelegator si zice:
 - Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!


  Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
 Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa  iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
 Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
 Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.

 Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
 - Amandoua?! au intrebat ceilalti.
 - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.


 Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
 - Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
 - Inginerul: lichidul este cat trebuie, dar paharul are capacitatea dublu necesara.


  Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
 Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
 - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
 - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.

Atunci broasca a strigat:
 - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
 Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
 - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata, naibii?!
 Inginerul ii raspunde:
 - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar este o chestie foarte interesanta!!
 Tine cont de cel de mai sus :
 - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
 - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
 - Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.


 *Daca poti citi acest  mail esti binecuvintat dublu:
 Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine.
 A doua pentru ca iti merge mail-ul, ce intra in domeniul miracolelor.

 

 Cu Gogu de la cazane, va rog ...

 La tribunal.

 Soţul :

 "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el".

 Soţia:

"Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".

 Victima:

 "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine....".

 Martorul:

 "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră..."

 

 - Alo?

 - Da!

 - Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?

 - Da, noi suntem!

 - Cu Gogu de la cazane, vă rog.

 

 Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.

 Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:

 - Fumaţi?

 Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:

 - Mai bine aş bea ceva.

 

  În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară.

 Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii.

 Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist.

 După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru.

 Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:

 - Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...
« Last Edit: 24 July 2018, 08:25 by rossonerro »
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #11 on: 25 July 2018, 08:22 »
Ion șoptește către Gheo, duminecă, în biserică:

- Bă Gheo, da' Mărie un'e-i?
Gheo răspunde, tot în șoaptă: - Acas'. Că o dore spatiele!
Ion: - Da' ce-o râdicat?...
Gheo: - Glasu'..

Culmea linistii: sa fie atâta liniste încât sa auzi cum te manânca în cur....

Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara..


"- Felicitari, domnule, faceti progrese. Terapia da rezultate.
- Asta numiti dumneavoastra progrese? Cu trei luni in urma eram Napoleon, iar acum un nimeni.."

Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior!
- Da, dar daca te uitai pe unde calci..

'Cercetătorii români au descoperit că nu si-au primit salariile de un an de zile...''

Tatal tau nu te mai ajuta la teme?
– Nu, doamna, notele Dvs. l-au jignit foarte tare.."

- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.."

"Masinile de spalat sunt rasiste... Am citit azi instructiunile:
- Spalati albele si coloratele separat.."

"- Stii ca la bac a picat Eminescu..?
- Las' ca ia la toamna..


"Profesoara a indreptat liniarul spre mine si a zis:
- La capatul acestui liniar se afla un idiot!
.. Iar eu am fost pedepsit, fiindca am intrebat la care capat..

,,La medic.
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg..."

In parc.
- Ce caine frumos ai!
- Mangaie-l, daca vrei..
- Nu musca?
- Asta as vrea sa aflu si eu..."

D-le doctor, mi-am fracturat piciorul in doua locuri!
- Stii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- .. Sa nu mai mergi pe acolo. ''

''Ministrul finantelor si ministrul economiei la un bar.
- Mai luam ceva?
- De la cine?..

La o petrecere:
- Nu ti-a fost rusine sa te duci de trei ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu..fiindca de fiecare data spuneam ca este pentru tine.."

"Napoleon avea o formula favorita pentru a-si exprima dispretul pentru cineva:
- E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, imparatul a răspuns:
- Ca sa nu descurajez pe nimeni..."

A plecat trenul spre Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- A, ok.. n-am întarziat mult."

 

 Valentine's day

 

Ce faci de Valentine's day?

Când e asta?

Joi.

Fasole!

 

Dragul meu, de ziua îndrăgostiților, ma scoți la o cina romantica?

Nu ies cu femei căsătorite.

Dar sunt soția ta idiotule!

Nu fac excepție!

 

 

 

 

 

 
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #12 on: 27 July 2018, 08:01 »
In fine Bulă fost inlocuit. Era si timpul că trebuie să fie și el de vreo 75 de ani.

1. Viorica Dăncilă intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

2. De ce se uită Viorica Dăncilă la un film porno până la sfârşit?
- Ca să vadă dacă se căsătoresc.

3. Viorica Dăncilă împreună cu prietena ei blondă merg pe stradă, iar prietena exclamă:
- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Viorica Dăncilă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde?

4. Ce face Viorica Dăncilă cu două jumătăţi de foi A4?
- Puzzle.

5. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Anul trecut aveau străzile inundate.

6. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

7. Viorica Dăncilă intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

8. Viorica Dăncilă urcă scările:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?

9. Ce vezi cînd te uiţi în ochii Vioricăi Dăncilă?
- Ceafa.

10. De ce se uită Viorica Dăncilă cu ochii închişi în oglindă?
- Ca să vadă cum arată când doarme

11. Cum se numeşte Viorica Dăncilă fardată?
- Pictură naivă.

12. Cum o numeşti pe Viorica Dăncilă vopsită brunet?
- Inteligenţă artificială.
..................

Veorica intră agitata şi transpirata toata în birou la Dragnea. Deschide uşa ca o vijelie, de nici n-apucă Daddy să stingă ţigara, şi se prăvăleşte într-un fotoliu.
– Liviule, ăştia râde de mine că am faţă de pavian. Dragnea suflă fumul afară, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
– Ce-i drept, cam ai.
– Hai, nu începe şi tu.
– Ho, fa, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraiera, de-aia râd. Şi nu faci nimic.
Lu’ Veorica îi pică faţa:
– Păi şi ce să fac?
Dragnea se ridică de la birou şi-o mângâie uşor pe cap:
– Mă, Veorico, îl suni tu frumuşel pe fraieru’ ăla de la Finanţe şi-i spui să anunţe că se naţionalizează pilonul doi de pensii, că se introduce impozit pe cifra de afaceri si-l suni si pe Ciordache să anunte că reduce democratia.
– Ăăă… şi ce legătură are cu faţa mea?
– Tu eşti proastã de tot? Fă ce spun şi nu mai comenta atât! Două zile mai târziu: Telefonul roşu de pe biroul lui Veorica sună scurt de două ori. Veorica:
– Da, Liviule…
– Ei, cum e, mai râde cineva?

PSD va organiza un miting sub sloganul "Liviu și analfabeta/ Cucerește și planeta!"

Alte sllogane: "Când Veorica apare, logica dispare!", "Veoricooo, te iubim, că ca tine nu găsim!", "Noi vorbim, nu gândim! ", "20-20, Veorico nu mai pleci?"


Un tanar ardelean se intoarce de la doctor. Tatal sau il intreaba:
– Fost-ai la doctor?.
– Fost.
– Şi cumu-i?
– Bine, cum să fie.
– Bătut-ai la uşă ?
– Bătut.
– Şi cine ţi-o deschis?
– Doamna lui.
– Şi cumu-i?
– Tânără.
– Şi ce-ai zis?
– Acasă-i domnu’ doctor?
– Şi ea ce-o zis?
– Hai, intră repede, că nu-i acasă!               

 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #13 on: 30 July 2018, 08:26 »
Nea Gogu, catre un prieten: - Cand a venit la mine amanta, a văzut tot blocul. Dar cand au intrat hoții, ai dracu’, toți dormeau..!

Un somn sănătos nu numai ca prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru.

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor. 
Primul: - Eu am o nevastă, ca un fluture!!! 
Al doilea: - Nevastă-mea e ca o căprioară!!! 
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice: - Păi... nici a mea nu prea seamănă a om!!!

Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan, de ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos, de ce? Au căzut toţi de comun acord.

Q: Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: Oaierless.

- Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!? 
- Da, nu mi-au ţinut frânele...

Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrâne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

Remedii casnice: 
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative.Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Broccoli: Eu arăt ca un copaceeel!
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă!
Mărul: Eu arăt ca o inimioară!
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul...

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:-
Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere.
Totul e gratis!Sotul catre sotie: - Ai vazut ?. Daca nu erai tu cu
tarâtele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale. puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!!!

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa... -
Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta! Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland... Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei... Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus. - De ce vrei asa ceva??! Doar nu esti un copil cu dizabilitati.. - Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. -
Spune tu, Constantinescule! - Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. - Foarte frumos, e randul tau Oprescule. - Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. - Minunat! Dar tatal tau Avramescule! - Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine, tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu. - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile! - Iertati-ma, doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun.

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

Bula la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, ma simt foarte rau! - Unde va simtiti rau? - Sa traiti, aici in armata!

Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba: - De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii? - Contra bronsitei. -
Si astea albe? - Contra reumatismului. - Dar astea mititele? - Contra sinuzitei - Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu? - Contra dorului de tara!

Criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !
Pesimistul: De la cine!?!?

Decat să-i speriați pe toți cu sfârsitul lumii, mai bine speriați-i cu sfârșitul internetului.

Romanii nu intreaba niciodata:"Scuzati!Unde este WC-UL?".Ei hotarasc singuri...

Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata :
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare !

De ce sint delfinii cele mai destepte animale?
Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste.

Nu stiu altii cum sunt, insa eu unul n-as putea sa ma culc cu o femeie maritata.
Daca nu ma credeti, intrebati-o pe nevasta-mea...

Am ascuns cadourile neveste-mii pentru Craciun in sertarul unde isi tine ea ciorapii si chilotii aia sexi pe care obisnuia sa-i poarte odata.
Sunt sigur ca acolo nu-i va da prin minte sa caute...

Toata viata mea am avut nesansa sa ma indragostesc doar de femei fara suflet...
Urasc slujba asta pe care o am la morga spitalului.

- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint!

În maternităţi a fost introdus un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să facem dragoste până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie.
Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie!

O babuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre albastre...
- Ia sa vedem minunea... Off maica, astea nu-s timbre, sunt etichete de la banane

Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în România?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporteri TV transmit de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".

Sotul este destul de grav bolnav si medicul e chemat de urgenta.Il
consulta si scrie o reteta.
- Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?
- Pai...
- Nu, serios, trebuie neaparat sa stiu!
- Pai...
- Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra
superba . . . imi trebuie sau nu?

Un barbat adevarat face o femeie sa-si ude lenjeria, nu ochii!

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

- De când ţi-ai cumpărat  dvd-ul?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un co.cktail. M-a invitat la ea, are un apartament superb.
M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #14 on: 02 August 2018, 14:29 »
PARADOX ROMÂNESC

  Când românii sunt pe-afară
  Se topesc de dor de ţară,
  Iar ’năuntru se usucă:
  Se topesc de dor de ducă!
 
  DIVORŢ AMIABIL
  Să divorţăm civilizat
  Că doar niciunul nu-i mai breaz:
  Tu nu mă suferi când sunt beat,
  Eu nu te sufăr când sunt treaz!

  GASTRONOMIE GEOPOLITICĂ
  Românul nostru, plin de zel,
  Se-ntoarce astăzi spre Apus:
  Mai bine Varză de Bruxelles
  Decât Salată a la Russe!
 
  Un elev îl întreaba pe profesor:
  - Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este  o pompa?
  - Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea  sa-i spui  ca o iubesti din toata pompa?
 
  Doi tipi într-un bar.
  - Cum sa fac sa ma las de fumat?
  - Eu încerc de doua luni.
  - Cu pastile ai încercat?
  - Da, dar nu pot sa le aprind!
 
  Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
  R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…
 
  Preotul la înmormântare:
  - Decedatul a fost un om bun, un sot credincios, un tata iubitor, corect, generos …
  Vaduva în soapta:
  - Copii, cineva sa mearga sa  priveasca în sicriu.

Vreau  sa ma asigur ca nu am gresit înmormântarea.
 
  Doi îndragostiti în parc.
  - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
  - Cu nimeni.
  - Serios?!?
  - Toţi aveau masina!
 
  - Doamnă, rochia asta vă face grasă!
  - Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la  shaorma

 
  Doctorul catre pacient:
  - Pierzi nopti?
  - Nu
  - Fumezi?
  - Nu.
  - Consumi alcool?
  - Nu
  - Nu mai rânji ca un cretin. Oricum gasesc eu  ceva!
 
 
La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
  - Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
  Micul copil de ţigan răspunde:
  - Când e legat câinele !
 
 

Toti îti vor binele!!!  Nu`i lasa sa ti`l faca !!!

 

Post Merge: 03 August 2018, 08:45
n student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic. 

 Tarzan si Jane voiau sa-si faca de cap, insa Tarzan se tot invartea in jurul buricului femeii!

Jane:
– Tarzan! Gaura e mai jos!
Tarzan nimic.
Dupa un timp, iar:
– Tarzan! Gaura e mai jos!
Tarzan nimic.
Dupa inca un timp, Jane iar ii atrage atentia:
– Tarzan!!! Gaura e mai jos!!!
La care Tarzan ii raspunde:
– Tarzan puternic! Face alta gaura!

Poveste actuala

Iată povestea unui avocat, care având 12 copii, nu-și putea găsi o casă cu chirie

Într-o zi zice avocatul către soție: Du-te dragă cu 11 copii la plimbare în cimitir.

Femeia a plecat la plimbare în cimitir cu copii, iar avocatul a plecat cu al 12-lea copil să-și caute locuință.

A găsit o casa, iar când proprietarul a întrebat dacă mai are copii, avocatul (care până atunci nu a mințit niciodată) a zis:

Ceilalți 11 sunt în cimitir cu mama lor.

Avocatul a obținut locuința, și a spus către fiul lui:

-Vezi, niciodată nu trebuie să minți, trebuie numai să ști cum să-ți învârți cuvintele.

Băiatul a devenit politician... și de atunci prostește încontinuu toată lumea.

 Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:

- Băieţi, uite ce zic eu, joc eu singur contra României, şi voi mergeti intr-un club, ok? Toţi sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul şi ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toţi sunt veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băut. La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul şi... România - Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90. Dau fuga toţi la stadion să îl felicite pe portar şi în vestiar îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini...

- Ce s-a intamplat, băi Van der Saar?

- Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat in minutul 6!

 

 

- Ce face România după ce câştigă Cupa Mondială?

- Închide playstation-ul şi se duce la culcare.

 

 

Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului.

Sfântul Petru îl întreabă:

- Ai fost vreodată nedrept?

Bărbatul:

- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru şi la meciul dintre Anglia şi Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.

Sfântul Petru:

- Când?

Arbitrul:

- Acum 40 de secunde.
« Last Edit: 03 August 2018, 08:45 by rossonerro »