General Stuff => Spitalul 9½ => Topic started by: Ciocanul on 05 July 2018, 16:32

Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: Ciocanul on 05 July 2018, 16:32
Dar sa fie bune/noi/interesante si as pune regula unui singur banc o data, nu golesti junk spam mail-ul cum facea Rosso dincolo de a dus threadul in derizoriu.
-----------------------
Un tip își sună un amic pe care nu l-a văzut de ceva vreme:
- Salut, bătrâne! Care-i viața ta? Ce mai faci?
- Ce să fac, dom'le? Abia-mi văd capul de treabă. Am o mică afacere, un startup... e greu, sunt la început.
- Bravo! Ce afacere?
- Un bordel!
- Ei, na! Excelent! Trec mâine și eu.
- Te aștept cu drag!
- Care-s prețurile?
- 200 de lei partida de sex anal și 100 de lei partida de sex oral.
- Aha! Nu-i rău. Și sexul clasic?
- Ăăăă... Bă, ți-am spus că e un startup, deocamdată n-am angajați... mă ocup eu singur de tot.
------------------------
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 06 July 2018, 11:32
"Ferea" Ciocaneee....vineee...


* Ghicitoarea:
– Viitorul dumneavoastră arată perfect. Nu vă veți întâlni tot anul viitor cu nicio boală!
– Asta este catastrofal!
– Cum așa??
– Păi, eu sunt medic…

* – Alo, iubito, după serviciu merg la bere cu băieții…
– Repetă, te rog…
– După serviciu… vin direct acasă…

* – Nu înțeleg cum au reușit să spargă parola de pe laptopul meu!
– Păi, care era parola ta?
– Anul de canonizare al Sf. Dominic de către Papa Grigore al IX-lea.
– Uaaau! Foarte tare. Și în ce an a fost asta?
– 1234.

* – De ce este România o țară drăguță?
– Pentru că are gropițe.

* Maimuțele se relaxează, mănâncă, se joacă, dorm și fac sex ca nebunele…
Mă întrebam… noi de ce dracu’ am evoluat?!

* Bulă vine de la școală. Mama îl întreabă:
– Ai ieșit la tablă?
– Da!
– Și ce ai făcut?
– Am șters-o.

* Luni dimineața. Șeful:
– Ai ochii roșii și umflați. Ești beat?
– Nici vorbă. Nu voiam să vin la muncă și am plâns…

* Un bețiv se întoarce seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el. Ajunge în fața ușii și încearcă să introducă cheia în broască, dar nu reușește. Atunci, acesta ia cheia și o introduce în sticla cu vodcă, după care introduce cheia în broască și reușește să deschidă ușa.
– De ce?
– Fiindcă s-a pilit cheia.

* Badea Gheorghe pleacă cu prietenii la o plimbare cu mașina prin București. Pe la Arcul de Triumf încurcă circulația și un bucureștean țipă la el pe geam:
– Bă, Gheorghe!
Gheorghe al nostru le spune prietenilor:
– Vedeți, bă, pe mine mă cunoaște toată lumea!

* Te dai mare bucătăreasă, da’ când ai vrut să faci supă la plic, te-ai dus la poștă după timbru.

* – Știi să acorzi primul ajutor?
– Da, bineînțeles!!!
– Ce faci în cazul în care se împiedică cineva și cade?
– Râd!!!

* Maxima zilei:
Ai bani, mănânci, n-ai bani, nu ți-e foame!

* Bulă primește o invitație la o petrecere.
Pe invitație scria că se intră doar cu cravată neagră.
Când a ajuns, însă, spre surprinderea lui, ceilalți mai purtau și cămașă și pantaloni…

* – Ce au făcut oltenii la inundație?
– Au legat găinile de gâște ca să nu se înece.


P.S. Unde e thread-ul cu bancuri: seci, scurte, bla, bla, bla.....
 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: Nekrataal on 06 July 2018, 20:02
Erau doua vaci pe pajiste.
Una: Muuuuuuuu!
Cealalta: Ce muu, fa? Ca m-ai speriat.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 09 July 2018, 09:36
 
Off: @Ciocane, hai sa lasam pe altii sa hotarasca ce si cum......bancul postat de tine e foarte vechi.......la origini (acum zeci de ani) era cu Ion si Vasile (Gheorghe)


On: Sunt atât de singur, încât mă urc la volan și-mi lovesc singur mașina de vreo câțiva copaci, să cred că am nevastă! 


 
 
Aseara m-a prins nevasta-mea apeland la o linie erotica. Netrebnica, mi-a recunoscut vocea imediat. 

 
 
Chelnerul catre o doamna:
- Doamna, sotul dvs a cazut sub masa, se simte bine?
- Va inselati, domnule, sotul meu tocmai intra in restaurant …


 
 
   
A te casatori la 21 de ani este ca si cum ai pleca de la o petrecere la ora 20:00. 


 
 
 
 
Dacă râzi de greșelile pe care le faci s-ar putea să îți lungești viața. Dacă râzi de greșelile altuia s-ar putea să ți-o scurtezi....
 
 
Vorba aia : Da-mi , Doamne , rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.
 
 
Promotie de Craciun!!!
Ia-ma de sotie acum si primesti gratis 2 copii!
 
 
Azi mi-am dat seama ca sunt totusi un barbat manierat....Am iesit din cada pentru a face pipi..
 
 
   
In biroul directorului unei banci,care tocmai a fost jefuita, intra valvartej un sergent de politie, care i se adreseaza superiorului sau:
-Sefu, a reusit sa scape!. Infuriat inspectorul striga la el:
-Dobitocule! doar ti-am spus sa pui cate un politist la fiecare iesire, cum a putut scapa?
-A iesit pe una din intrari, domnule!.

Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
-Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
-Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
 
 
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.
 
 
 
-Tata,ce e ecoul?
-E unicul ce are curaj sa-i raspunda mamei tale!
 
 
Două vaci:
- Eu am impresia, că ei ne hrănesc doar pentru a scoate din noi tot laptele, iar pe urmă să ne ucidă și să ne mănânce..
- Aruncă naibii teoria asta prostească a conspirației, altfel, toată cireada o să râdă de tine.
 
"Razi si lumea va rade cu
tine, sforaie si vei dormi
singur"!
 
 
Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește:
- Genial...
 
 
 
 
 
BONUS
…mai multe cu Ştefan cel Mare ...

1. Ştefan cel Mare adunase tot norodul la oaste. Se anunţa bătălie cruntă. Ştefan iese în faţa oştirii adunate pe câmpul de luptă:
- Vitejii mei, vom lupta pâna la unu!
- Aşa ziceam şi noi, că pe la unu şi ceva e prea cald...
 
2. La curtea lui Ştefan cel mare vine un străjer:
 - Măria ta, este la tine Măria mea?
 
3. Ştefan cel Mare îşi cheamă oştenii şi le spune: - În seara asta mâncaţi, beţi, faceţi ce vreţi. Dar mâine veniţi gata de luptă şi să nu dea dracu’ să vină vreunul beat! Ca un făcut, a doua zi vin toţi beţi.
 - Cine a băut azi-noapte, să facă un pas în faţă!, zice el. În afară de vreo trei, toţi fac un pas în faţă. - Voi, ăştia care n-aţi băut, pregătiţi-vă de luptă. Voi ceilalţi, veniţi cu mine să ne dregem!
 
4. Ştefan Cel Mare stă la sfat cu boierii ţării. La un moment dat intră un soldat obosit de alergare: - Măria ta, vin turcii peste noi! Ştefan:
- Câţi sunt ?
 - Vreo 10.000, răspunde soldatul.
- Vom învinge, spune Ştefan. Să-mi aduceţi cămaşa roşie să nu vadă soldaţii noştri dacă sunt rănit. După două luni povestea se repetă cu vreo 20.000 de turci. Ştefan îi linişteşte pe cei prezenţi şi cere din nou cămaşa roşie.După trei luni iarăşi vine soldatul disperat:
Soldatul – Vin turcii peste noi!
Ştefan: - Câţi sunt? Soldatul: - 100.000.
Ştefan: - Bine, du-te şi adu-mi pantalonii ăia maro...
 
5. Două blonde călătoresc cu trenul. În compartiment cu ele călătoreşte un bărbat mai în vârstă, cu barbă.
Şopteşte una la alta:
- Uită-te! Ăsta-i Mircea cel Bătrân...
- Eşti proastă. E mort de vreo 6 – 700 de ani. În acest moment intră alt bărbat în compartiment, şi-l salută pe bărbos.
 - Salut Mircea, ce faci? Nu te-am mai văzut de sute de ani...
Prima blondă:
- Na, cine-i proastă?
 
 
6. Zi-mi, te rog, trei preşedinţi sau domnitori români care au purtat sau poartă barbă!
- Mă rog: Ferdinand, Cuza, Mihai Viteazul
 - Acum, zi-mi trei animale care fac căcăreze !
- Să zicem: capra, oaia, iepurele…
- Şi, la final, zi-mi denumirea a trei lacuri din ţara celor o mie de lacuri, Finlanda!
- Eşti nebun, de unde vrei să ştiu? - Păi vezi, cu un român nu poţi discuta decât despre politică şi rahaturi…
 
 7. Vine un sol turc la poarta lui Ştefan cel Mare. Un străjer fuge repede să-l anunţe pe domnitor:
  - Mărite, la poartă e un sol turc care vrea să vă  vorbească! 
- Şi ce vrea?, întrebă Ştefan.
  - Nu ştiu, a spus doar că „Vreau cu Măria Sa!”. 
- Asta nu se poate! Orice s-ar întâmpla pe Măria mea nu i-o dau nici in ruptu’ capului!
 
8. Ştefan cel Mare le vorbeşte răzeşilor înainte de lupta cu turcii:
– Răzeşi, mâine la 08.00 avem luptă cu Osman şi armata lui, aşa că să veniţi toţi cu săbii, furci, coase şi ce mai aveţi pe-acasă ca să ţinem piept duşmanului.. Bă, da’ să veniţi, c-am vorbit cu omu’.
 
9. Era Ştefan cu ai lui şi se uitau la un film porno. Apare un curier: „Măria-ta, măria-ta, turcii au trecut granita!”. Ştefan îi răspunde că e ocupat, se uită la film:
„Ia mai adu şi tu un scaun şi stai de te uită”. Iar mai apare un curier:
„Turcii au intrat în oraş!”.
Ştefan iar: „Ia aduceţi un scaun şi pentru ăsta”.
Apare paznicul de la poartă: „Turcii au intrat în castel!”.
 La care Ştefan: „Ia mai aduceţi scaune şi pentru ăştia!”
 
10. Într-o zi se întâlneşte Gheorghe cu Ion.... Gheorghe:
 - Mă Ioane tu ştii cine a fost Mihai Viteazu?
 Ion: - Nu ştiu...
Gheorghe: - A fost mare domnitor. Dar ce să ştii tu care nu eşti la seral. A doua zi:
Gheorghe: - Ioane ştii cine a fost Ştefan cel Mare ? Ion - Nu ştiu...
Gheorghe: - Mare domnitor în Moldova. Dar ce să ştii tu care nu mergi la seral
 A treia zi:
Gheorghe: - Ioane ştii cine a fost Constantin Brâncuşi?
 Ion: - Nu ştiu mă Gheorghe....
 Gheorghe: - A fost mare sculptor. Dar ce sa ştii tu care nici nu mergi la seral...
A patra zi:
Gheorghe: - Mă Ioane ştii tu cine a fost...
Ion: - Ia stai puţin mă Gheorghe - îl intrerupe Ion-, ştii tu cine merge în fiecare seară la nevasta ta după ce pleci tu la şcoală?
 Gheorghe: - Nu ştiu...
Ion: - Păi ce să ştii tu, dacă mergi la seral.
 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 11 July 2018, 10:10
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

 

Bunico , nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy ?
– Da-le dracului de pastile, tu nu ai vazut ca e un balaur in bucatarie ?!

 

Sunt puţin debusolată şi pe deasupra astăzi mi s-au întâmplat două lucruri ciudate:

1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală, ca să-mi scoată un amărât de dinte.

2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.

 

- M-am prezentat la raport la colonel si i-am spus ca sunt Napoleon.
- Si ?
- A incuiat usa , m-a prins de brat si mi-a spus ca, el e Josefina...

 

Post Merge: 12 July 2018, 08:51
Reclamă

Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe norvegieni:
“Noi traim ca pe vremea vikingilor!”
“Aici poti sa iti bati oricand copiii!”
“Nu e nevoie sa mergi la pol ca sa te atace ursii!”

 

Dialog planetar

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
– Nu pre bine…Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

 

Comanda imposibilă

La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: “Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi”.
– Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat! comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
– Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea…

 

Sex pe benzină

Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale:
– Ai vazut ce oferta au acu’? “Sex gratis cu fiecare plin de benzina”
– Mda, am vazut. E o bataie de joc. Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si 10. Daca nimeresti acelasi numar cu angajatul atunci  primesti si sex… Dar eu am incercat de 20 de ori in ultimele saptamani si tinerelul ala blond de la benzinarie zice de fiecare data ca se gandeste la alt numar.
– Nu-i adevarat… E pe bune! Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul

 

Referințele și interviul

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.” Se duce acolo pentru un interviu. A doua  zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

 

America, după 20 de ani

Moare Obama, dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul “ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc.”
Barmanul zice:
– Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi”
– Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
– Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.
Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
– O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul.

 

Miracolul plasticianului,

Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului:
– Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
– M-as bucura foarte mult, dar va rog sa fiti discret, sa nu afle nevasta-mea.

 

Semn rău

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
– Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
– N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!

 

Pentru voi

Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

 

Reacție

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul…

 

Păcat capital

Ţiganul şi puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…

 

Țiganul comerciant

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

 

E, bai!

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. Nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă!

 

Bărbați uluiți și nu prea

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

 

Cum au evreii succes în afaceri

Morris ii spune fiului sau:

-Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.

-Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
-Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
-Am gasit un sot pentru fiica ta.
– Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
-Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
-Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
-Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
-Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes in afaceri.

 

Independent și autonom

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…

– Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

– Cum ai facut aseara?

– Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

– Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
– Ca sa se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

 

Schimbarea numelui

Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:
– Buna ziua! Ma numesc: “Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Strada Ferata Intinsa pe Imensul Verde” si sunt aici pentru a-mi schimba numele!
– Bine, si cum ati vrea sa va numiti?
– “Tren”!


Cina de afaceri a unui grup

-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

 

Problema calului

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba:
− Mama ce are calul ala acolo?
− Nu are nimic, da-i pace, zice mama ca sa ii distraga atentia.
La care carutasul:
− Apoi, doamna draga, daca si asta-i nimica…apoi…

 

Speranță deșartă

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 13 July 2018, 09:38
Scurte, foarte scurte


* Am umblat dezbrăcată, am răcit şi din cauză că nu am putut mânca, am slăbit două kilograme. Așadar, fetelor care vreţi să slăbiţi, umblaţi dezbrăcate.

* E atât de frig încât au început ardelenii să se grăbească.

* - Care este culmea răbdării la români?
- Să vorbească Florin Piersic şi să traducă Iohannis!

* Nimic nu împodobește glezna unei femei mai bine decât chiloții.

* Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aș fi martor la o crimă… Se aude un foc de armă după care nişte negrii o iau la fugă…

* Culmea ghinionului: să cazi în carul cu fân şi să-ţi intre acul în fund…

*Săptămâna trecută am pierdut un prieten şi un partener de băutura de toată ispravă. Săracul, şi-a prins degetul într-o verighetă.

*Radu Beligan e aşa de bătrân încât are Biblia cu autograf…

*Cum vine un copil pe lume? Îl aduce barza până la uşa, după care îl pune jos şi-i zice: „Du-te-n p… a mă-tii!”

*În spatele fiecărei averi mărețe, sigur este o infracțiune.

*Nu orice femeie se îndrăgosteşte de un bărbat la prima vedere, pentru că nu le e atât de uşor să îşi dea seama dintr-o singură privire câţi bani are acel bărbat!

*Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevile de aerisire.

*Un tip, către iubita lui care-l înșelase:
- Aș fi mers oriunde cu tine, dar la mama dracului poţi să te duci şi singură!

* Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!

* Chiar dacă s-au terminat sărbătorile, să fim la fel de buni și să donăm în continuare: donez 10 kg.

* Știai că dacă stai la 12 noaptea cu o lumânare în fața oglinzii și rostești numele persoanei iubite… ești prost?

* De ce au oltenii capul mic? Gândesc concentrat.

* Nu mă consider o persoană dezordonată. Atâta doar că ofer lucrurilor mele posibilitatea să stea unde vor ele.

* Afacerea zilei: Cea mai bănoasă negustorie ar fi să le cumperi pe femei cu cât valorează şi să le revinzi cu cât se apreciază ele!

* Azi se împlinește fix un an de când eu de mâine încep să alerg.

* Nu eşti grasă dar dacă te îmbraci în galben şi te arunci de pe bloc… lumea zice că apune soarele.

* Mi-ar plăcea să fiu sărac pentru o zi… m-am cam săturat să fiu sărac tot timpul.

* Bărbatul care poate înţelege o femeie, de regulă, trăieşte cu alt bărbat.

*Poate că banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru că niciodată nu vin, când îi chem.

* Cei doi suporteri ai lui Dinamo au fost internați la Spitalul 9 pentru tulburări de personalitate: pretindeau că ar fi trei.

* În compartimentul de tren un oltean cântă: „Mă făcut mama oltean”, la care ardeleanul „Iart-o doamne”!

* Singura dată când politicienii spun adevărul este atunci când se fac mincinoşi unii pe alții!

*Inscripția de pe asfalt „M-am culcat din nou cu nevastă-ta!” a agitat tot blocul.

*Se întâmpla deseori ca doi oameni să se placă reciproc, dar nu pot fi împreuna deoarece unul dintre ei e proastă…

*Băi, ce s-a stricat vremea! Tocmai când voiam şi eu să ies să alerg…

 

*Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

*Sute de femei din România au dat în judecată un lanţ de magazine naturiste, după ce acestea, cumpărând busuioc expirat, şi-au visat ursitul greșit.

*El a apucat-o strâns de mână. „Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. „Polei”, s-a gândit el.

* Ţi-e frică că vei muri singur? Fă-te șofer de autobuz…

* Un tip se trezește cu o mahmureală groaznică şi vede scris pe perete: MÂINE NU BEAU!
- Slavă Domnului că nu astăzi!

* N-aș zice că sunt leneș, dar mi-aș dori să lucrez la Serviciul Pașapoarte în Coreea De Nord…

* O blondă conducea atât de prost încât GPS-ul i-a zis: „în 50 de metri trage pe dreapta, că eu cobor”!

* Pentru că vreau să luăm micul dejun împreună, te invit la cină…

* Angajaţii unei primării din Gorj au fost prinşi la furat lemne. Poliţiştii le-au recomandat să fure direct bani, aşa cum se face în restul primăriilor.

* Replică de agăţat în 2018:
- Vrei să mergem la mine să fumăm?

* Singurul motiv pentru care sunt grăsuță este pentru că un corp slăbuț nu ar putea susţine atâta personalitate.

*Alo, 112? Am un camion în stânga, o maşină de pompieri în dreapta, un rinocer în faţă şi doi delfini în spate. Ce să fac?
- Te dai jos din carusel şi altădată să nu te mai îmbeţi ca porcu’!

* Şoricelul vede lilieci: - Uite, mamă, îngeraşi!

* Şi a promis Dumnezeu bărbaţilor că femeile frumoase, bune şi inteligente vor putea fi găsite la fiecare colț… Şi a făcut Pământul rotund.

* Cel mai frumos lucru de Crăciun este să fii cu cei dragi. Dar nu toată lumea are şansa asta.
   Bărbații însurați, de pildă, trebuie să stea acasă cu nevestele.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 16 July 2018, 08:35
Statistica
Sotia il intreaba pe sot:
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta ?
Sotul, numarand pe degete:
- Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.

Agentia matrimoniala
O femeie intrã într-o agentie matrimonialã:
- As dori pe cineva care sã fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sã stie sã cânte si  sã spunã povestiri si glume, sã stea tot timpul cu mine acasã, dar sã tacã dacã m-a obosit.
- Înteleg ce vreti, îi spune sefa agentiei, dar cred cã ati gresit adresa: magazinul de  televizoare e la 100 m pe dreapta.


Motiv
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!


Sotii ideali
Se spune cã bãrbatii inteligenti sunt soti ideali.
GRESIT: Bãrbatii inteligenti nu sunt sotii nimãnui.

Ciclul barbatilor
La 20 de ani îi plac toate femeile.
La 30 de ani îi mai place doar o femeie.
La 40 de ani îi plac iar toate femeile, dar în afara de una.
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....
 
 
 
 Bărbaţilor, ţineţi minte: dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!


 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 17 July 2018, 12:16

Secretul succesului in viata depinde de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.


- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar, ceva mai tare?
- Gheaţă!


Soţia cântă la vioară.
Soţul:
- Termină!! O să-ţi cumpăr rochia aia!


Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea  merg la teatru!


Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea  intre caine si om...


Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi. La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.


Cică, a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştepteste câinele tău.
Iată cum funcţioneaza:
Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.



 Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut.
Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină.
Varsă din ea pe jos, dar halba  rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?


Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.


 Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo, nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi, în orice moment, te poţi ascunde după un copil gras!



 Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...


 Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.


 La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
 - Sigur ca da: ...Mama-Soacra, hai ca te cauta cineva!



  - Ce este un politician?
  - Unul care gândeşte de două ori înainte să nu spună nimic.


Un politician vorbea la o întrunire electorală:
- Adversarul meu v-a furat pe rupte timp de 4 ani. Daţi-mi şi mie o şansă!



   - Nu te supăra, băiete, mă laşi să mă aşez, că sunt şi gravidă!!!
  - O, bine-nţeles, zice acesta. Dar, în ce lună sunteţi, că nu prea se vede?!
  - Păi, de un sfert de oră, că d-aia sunt aşa de obosită.
  -  Studenţii europeni strâng bani pentru studii. Studenţii români strâng pentru examene!


 O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
  - As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
  - Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.

MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.


 Pentru nevastă-mea, eu sunt Dumnezeu!... Şi-aduce aminte de mine, doar cand are nevoie de cîte ceva!


La puţin timp după nuntă:
- Iubitule, te-ai schimbat atît de mult..., nu te mai recunosc!
- Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram
prieteni: femeile măritate nu mă interesează!!!


Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa traga nădejde că tot el va rămîne şef..


In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!



Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!


 In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un tânăr merge la preot:
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!

S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e... Visa sau Mastercard.


Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata.


Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua


 Mai devreme, m-a sunat un amic si m-a întrebat daca poate sa doarma
la mine pe canapea în noaptea asta. A trebuit sa-i explic ca acum sunt
însurat si pe canapea dorm eu.

Daca, la poarta Raiului, era pus un vames român, Iadul nu ar mai fi existat.

Dacă îti spune cineva că s-a îmbogătit prin muncă, întreabă-l:
- Prin munca cui ?

De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere. Se numește Manevra Heineken.


 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 19 July 2018, 08:20
Totul despre Cristi Borcea

Despre Cristi Borcea, fostul președinte al clubului de fotbal Dinamo București, aflat în pușcărie, condamnat în Dosarul Transferurilor, omul care are șase copii cu trei femei și vine al șaptelea cu a patra, se fac glume pe bandă rulantă. Internetul este plin de astfel de ironii la adresa lui.

*În adolescență Borcea se masturba ca toți băieții, dar ținea în el.

*Borcea a luat Bac-ul cu greu, la 26 de ani, fiindcă nu știa decât tabla înmulțirii.

*Deloc întâmplător, Borcea și-a dat bacul la liceul din Fierbinți.

*Borcea a devenit afemeiat când a fost trimis să facă niște copii la Xerox și a greșit accentul.

*Valentina Pelinel s-a despărțit de Boureanu ca să se cupleze cu Tăureanu.

*Borcea s-a cuplat cu Valentina Pelinel pentru că a vrut să le ofere copiilor săi un model în viață.

*Gardienii susțin că n-au simțit-o pe Valentina când a pătruns în celula lui Borcea pentru că manechinele au mers de pisică.

*Borcea susține că nu e deloc imoral să facă un copil cu amanta în timpul căsătoriei pentru că de fapt face un copil cu viitoarea nevastă în timp ce e căsătorit cu fosta amantă.

*Inima lui Borcea este un organ sexual fiindcă după fiecare preinfarct se mai naște un copil.

*Gardienii care intră în contact cu Borcea au început să meargă la ginecolog.

*Sindicatul gardienilor a cerut echipamente noi, cu centuri de castitate.

*Gardienii păzesc zidurile, dar Borcea evadează prin prohab.

*Chinezii de la un parc de urși Panda i-au cerut lui Borcea să scrie o carte despre reproducerea în captivitate.

*Congresul Mondial de Medicină a cerut redefinirea noțiunii de „penis captivus“.

*După ce o judecătoare a rămas gravidă cu Borcea, el este adus la tribunal cu cătușe și prezervativ.

*Când se dă stingerea la penitenciar, Borcea se culcă parțial.

*Apăsat de singurătate în celula sa, Borcea s-a împrietenit cu o păsărică.

*Cântecul preferat al lui Borcea este „Păsărică, mută-ți cuibul“.

*La Evidența Populației s-a înființat un departament special pentru Borcea.

*După cazul Borcea, serviciul și-a schimbat denumirea în Evidența Copulației.

*Borcea nu face sex pe bani, ci pe pensie alimentară.

*Borcea își plasează banii în artă futuristă.

*Borcea nu se uită la reclamele pentru prezervative fiindcă nu-i plac filmele de groază.

*Borcea nu are cum să falimenteze pentru că în caz de nevoie se bazează pe alocații.

*Borcea face copii ca să nu creadă lumea că-i curvar.

*Borcea face mulți copii ca să nu mai fie Steaua echipa cu cei mai mulți fani.

*Borcea sfidează temnița făcând copii frumoși și liberi.

*Pentru Borcea femeile fără copii sunt virgine.

*Celula în care stă închis Borcea se numește celula ou sau zigot.

*În perioada cât Borcea își va executa pedeapsa penitenciarul se va numi maternitate.

*O femeie care a trecut pe lângă închisoarea lui Borcea a rămas gravidă.

*S-a cerut sanctificarea lui Cristi Borcea ca sfânt al fertilității.

*Una dintre minunile sale confirmate e aceea că a oprit sângerarea la mai multe femei.

*Duba cu care Borcea a fost dus la închisoare a rămas grea.

*Câteva bănci de spermă au falimentat din cauză că Borcea a provocat inflație.

*Amantele milionarului Borcea se apleacă numai după săpunuri scumpe.

*Când i s-a propus să execute pedeapsa la închisoarea de femei, Borcea a întrebat: „Și care-i avantajul?“.

*Pe cartea de vizită a lui Stere Borcea scrie: „Tatăl lui Cristi Borcea“. Există și o variantă pentru mai târziu, cu „Bunicul copiilor lui Cristi Borcea“.

*Nu-l întrebați pe Borcea cum a făcut primul milion de euro și primii șapte copii.

*Borcea a investit într-o echipă de fotbal și a creat una de handbal.

 

Sfaturi bine venite

Un preot tanar in practica il intreaba pe mentorul sau…
-Parinte, iti place cum spovedesc, e bine, incep sa ma pricep?
-Da fiule, esti foarte bun, dar cand vin fete tinere si povestesc, nu mai zice uauuu,…zi si tu vai, vai,vai…

 

Ce descoperire!

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:
– Raluca!!!
Blonda se pocneste peste frunte:
– Asa, ma! Raluca ma cheama!!!

 

Final neașteptat

Doua femei pe marginea drumului discuta.
– Auzi, pe sotul meu l-a muscat cainele vecinului…
– Si nu l-ai dus la spital sa-i faca injectii antirabice
– Nu, dar cainele a fost dus la dezalcoolizare…


Dilematicul

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?

 

Periculosul

-Am auzât cî ai fost asarî la crâșmî șî te-ai bătut cu șineva șî l-ai băgat în spital. Pi șini? Pi Ionel, pi Gheorghițî, pi Gicî?
-Șî pi Vasâli…

 

Jocul de-a fericirea

Astăzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un Logan galben, fluiera și zâmbea încontinuu. Mi-a zis:
– Îmi iubesc meseria. Mă doare la bască, n-am șefi, nu îmi spune nimeni ce să fac…
– Fă dreapta aici, i-am spus.


Test

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.

Gafă… pardonabilă

Doi nuntaşi la masă. Unul către celălalt:
– Asta e cea mai hidoasă mireasă pe care am văzut-o la o nuntă!
Celălalt răspunde sec:
– E fata mea!
– Vai, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl fetei.
– Nu sunt tatăl, sunt mama!

 

Gheorghe și rasismul

Badea Gheorghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:

– Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?

– Pe cel negru, raspunde badea.

– De ce? intreaba fericit interlocutorul.

– Asta sigur nu e ungur.

 

Răzbunare imposibilă

Ion si Gheorghe se intalnesc pe ulita din sat. Ion, cam suparat:

– Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă de-a ta până o fi gata a mea.

– Iti dau, Ioane, că doar suntem prieteni.

Dupa inca doua zile, Ion se duce iarasi la Gheorghe:

– Mai Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că nu-i inca gata a mea.

– Iti dau Ioane, ca azi-maine o faci si tu pe a ta.

Mai trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion. Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei:

– Marie, ii zici lui Gheorghe ca nu-s acasa.

Dupa care se ascunde sub pat. Gheorghe îi spune Mariei:

– Buna ziua, Marie. Ion unde-i?

– Apai nu-i acasa, raspunde femeia.

– Am auzit ca e gata palinca voastra. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o jumatate ne cinstim ca intre prieteni. Dacă Ion nu-i acasa, ne-om cinsti doar noi.

Maria nu are ce face, aduce palinca noua si se apuca sa se cinsteasca.

Se cinstesc ei, se incalzesc, se urca in pat si se apuca de treaba.

De sub pat, Ion aude, se gandeste el cat se gandeste si spune:

– Mama ei de treabă, ce să fac? Puşcă am, cartuşe am… dar nu sunt acasa!

 

Emanciparea

Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia se intoarce în patria mamă. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini și niște banane pentru fiul cumătrului.
Stau ei la masă, beau, mănâncă, discută despre viață, etc …
La un moment dat vine băiatul, ia o banană de pe masă și o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gandul lui:
“Dacă-i zic ceva, o să pară că am venit cu fițe din Europa și o să se supere.” Și tace.
Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă (sa nu i se facă rău copilului), și-i zice cumătrului:
– Auzi, cumetre, da’ baiatu’ matale nu mănâncă corect bananele!
La care, tatăl:
– ‘Tu-ți soarili mă-tii de copil! Cu pâine, ți-am zis! Cu pâine!

 

Absolvirea de vină

Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
– O…draga mea…te doare atât de rău…şi totul este din vina mea…
La care soţia:
– Stai liniştit…tu nu ai nici o vină…

 

Șoferul și motociliștii răi

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă. Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete…

 

Laptele matern

Examen final la facultatea de medicina. Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Subiectul: “Scrieti 4 avantaje ale alaptatului la san”.
Ce sa scrie? Ofteaza, se gandeste ?i in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1. Laptele nu necesita fierbere.
2. Pisica nu-l poate fura.
3. E disponibil oricand e nevoie de el.
Si totusi se cereau 4 avantaje… Ofteaza din nou si deodata se lumineaza… infasca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare.

 

Soția și amanta
Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe. Sotia, furioasa, intreaba:
– Cine este?
– Taci dracu’ din gura… Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

 

Gemenii

-Domnule, în dosarul dvs scrie c-ați avea o soră geamănă.
-Am avut, în copilărie. Acum ea e mai tînără dacît mine cu vreo zece ani.

 

Efectele unei băuturii

Intr-un bar un domn observa cum, la masa alaturata, clientul bea un pahar de bautura verzuie, dupa care tremura din toate incheieturile, suspinand cu foc.
-Chelner, de ce face asa domnul acela asa?
-Pai comandati si dumneavoastra un pahar..
-Bine, adu-mi!
Chelnerul se intoarce cu paharul, clientul, curios, da pe gat licoarea verzuie, dupa care chelnerul, nonsalant ii spune:
-Costa 280 de lei!!!

 

Pacientul și medicul

Un tip are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor. Doctorul îl ia la întrebări:
– Ia zi, obişnuieşti să fumezi?
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă “aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, recunosc, beau!

 

Soluție

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei!

 

Radio Erevan

O doamna intreaba:
– Daca eu sunt in gradina unde fac treaba mare, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la fund?
Raspuns:
– Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti fundul!

 

Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 20 July 2018, 11:56
M-am hotărât să merg, pentru prima oară în viața mea, la moscheea locală din Constanța, ca să înțeleg și eu despre ce este vorba în Islam.

M-am așezat turcește pe jos și imamul a venit la mine, și-a pus mâinile pe mâna mea și a spus: 

„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed – astăzi vei merge pe picioarele tale!”

I-am spus că nu sunt paralizat și că doar aveam probleme cu montul de la piciorul stâng. El a revenit, și-a pus mâinile pe mine și, cu privirea ațintită în tavan,

a repetat din suflet aceeași mantră:

„Facă-se voia lui Allah și a profetului Mahomed –astăzi vei merge pe picioarele tale!”

Din nou, i-am spus că nu am nici o problemă. După ce s-au terminat rugăciunile, am ieșit afară și să mă ia dracu….. MAȘINA MEA DISPĂRUSE!!!!

 

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fe r easca de arsura soarelui, si-a  pus o palarie peste partile intime.
 
O femeie trece pe langã el si-i spune mustacind:
"- Dacã ai fi  fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
 
El ridica o spranceana si ii r aspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
 

Reclamă

Slogane turistice cu care Romania vrea sa-i atraga pe norvegieni:
“Noi traim ca pe vremea vikingilor!”
“Aici poti sa iti bati oricand copiii!”
“Nu e nevoie sa mergi la pol ca sa te atace ursii!”

 

Dialog planetar

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
– Nu pre bine…Stii…mi-au iesit Homo Sapiens…
– Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!

 

Comanda imposibilă

La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: “Acordam 10 dolari recompensa clientului care ne va comanda o mancare pe care sa n-o putem servi”.
– Va rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat! comanda un client.
Dupa cateva minute, un chelner ii aduce 10 dolari si ii spune:
– Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea…

 

Sex pe benzină

Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale:
– Ai vazut ce oferta au acu’? “Sex gratis cu fiecare plin de benzina”
– Mda, am vazut. E o bataie de joc. Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si 10. Daca nimeresti acelasi numar cu angajatul atunci  primesti si sex… Dar eu am incercat de 20 de ori in ultimele saptamani si tinerelul ala blond de la benzinarie zice de fiecare data ca se gandeste la alt numar.
– Nu-i adevarat… E pe bune! Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul

 

Referințele și interviul

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: “Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica.” Se duce acolo pentru un interviu. A doua  zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
– Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit…

 

America, după 20 de ani

Moare Obama, dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul “ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc.”
Barmanul zice:
– Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi”
– Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
– Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.
Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
– O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul.

 

Miracolul plasticianului,

Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului:
– Veniti peste doua ore si veti capata o cu totul alta femeie!
– M-as bucura foarte mult, dar va rog sa fiti discret, sa nu afle nevasta-mea.

 

Semn rău

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
– Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
– N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!

 

Pentru voi

Recomandări pentru doamnele care se cântăresc după sărbători:
1) Ai văzut rezultatul, ai urlat, ai început să plângi…
2) Acum șterge-ți lacrimile, calmează-te și urcă și cu al doilea picior.

 

Reacție

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul…

 

Păcat capital

Ţiganul şi puradelul, în gară:
– Teteo, ce facem, luăm trenu’?
– Nu fi lacom, prima dată luăm şinele…

 

Țiganul comerciant

Un ţigan vindea ceasuri la o tarabă. Vine un client şi îl întreabă dacă poate încerca un ceas. Ţiganul e de acord. Clientul îşi pune ceasul pe mână, se uită puţin la el şi apoi o ia la sănătoasa!
Ţiganul, uitându-se lung după el, zice:
– Mânca-ţi-aş! Ăsta mi l-a luat la preţ de achiziţie!

 

E, bai!

Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
– Ai grijă, acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie. Nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă. Arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie, dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă!

 

Bărbați uluiți și nu prea

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.
Fata logodita a spus:
– Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
– Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
– Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
– Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

 

Cum au evreii succes în afaceri

Morris ii spune fiului sau:

-Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.

-Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.
-Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
-Am gasit un sot pentru fiica ta.
– Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.
-Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
-Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.
-Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.
-Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.
-Ok atunci, raspunsul meu este da.
Astfel au evreii succes in afaceri.

 

Independent și autonom

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:

– Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci…

– Bine tata, zice tanarul.

A 2-a zi tatal il intreaba:

– Cum ai facut aseara?

– Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.

– Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
– Ca sa se vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!

 

Schimbarea numelui

Un indian merge la primarie si-i spune functionarului:
– Buna ziua! Ma numesc: “Marele Cal de Fier ce Fuge pe Lunga Strada Ferata Intinsa pe Imensul Verde” si sunt aici pentru a-mi schimba numele!
– Bine, si cum ati vrea sa va numiti?
– “Tren”!


Cina de afaceri a unui grup

-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

 

Problema calului

O fetita de 5 ani cu se plimba cu mama ei de mana pe strada cand la un moment dat se intalnesc cu un carutas. Calul tocmai avea o erectie si fetita curioasa intreaba:
− Mama ce are calul ala acolo?
− Nu are nimic, da-i pace, zice mama ca sa ii distraga atentia.
La care carutasul:
− Apoi, doamna draga, daca si asta-i nimica…apoi…

 

Speranță deșartă

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 23 July 2018, 10:55
- Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit?
- Nu, parchează...

   

 Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Ea mi-a spus că, altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală!

   

- Alo, ce faci?
- Ard calorii!
- Adică faci gimnastică?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne...

   

- Tată, pot să te îmbrăţişez?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme...

   

Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră!

 

Cum zic moldovenii la berea neagră? Blackberry.

   

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa!
- Da, Youssouf, ce e?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german?!



Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la un cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc...

 

Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului!

 

- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
- Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 20 de kilograme...

 

- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...

 

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

 

Dacă nu reuşeşti să-ţi găseşti jumătatea, caută două pătrimi.

   

Toţi oamenii aduc fericire. Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă.

   

Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită.

 

Prietenie feminină este atunci când două femei se invidiază reciproc în tăcere.

 

Fantezia supremă a unei femei: să fie cu doi bărbaţi în acelaşi timp. Unul care să gătească, celălalt care să facă curăţenie.

 

 

- Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
- Îţi par grasă?
- Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
- Acum sunt şi leneşă?
- Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
- Acum sunt şi isterică, nu?
- Nu am spus asta!
- Aha, deci sunt şi mincinoasă...
- Ok. Nu mergi!
- Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

 

- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
- Stau acasă mai tot timpul...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea!
- Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

 

Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

 

- Iarăşi te-ai îmbătat! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit!

 

Doi prieteni se întâlnesc pe o stradă din Bucureşti:
- Salut, ce mai faci?
- Bine, am puţină treabă în Piaţa Romană.
- Păi şi ce cauţi în Piaţa Sudului?
- Loc de parcare...

 

- Aveţi gel de lighean?
- Poftim?
- Gel de lighean, aveţi?
- Poate gel de duş?!
- Nu, că eu mă spăl în lighean.

 

Urare strămoşească: "Sa ai parte de noroc exagerat, succese nemeritate şi bani nemunciţi!"

 

Părerea ardeleanului: "Am fi ajuns departe cu ştiinţa dacă particulele astea elementare nu se mişcau aşa iute. No, îi forte clar că viteza nu îi o soluţie! Nu vedeţi că până şi secolul vitezei a trecut? E clar că viteza asta nu era făcută să ţină!"

 

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
– Ce faci, frate, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zice beţivul, clătinându-se pe picioare.
– Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Ntz! A mea are girofar!

 

Dacă aţi scăpat telefonul în apă, puneţi-l într-un vas cu orez. În timpul nopţii, orezul va atrage chinezii care vor repara telefonul.

 

- Dansaţi?
- Da!
- Slavă Domnului! Credeam că v-aţi electrocutat...

 

- Dragul meu, mă iubeşti?
- Ce-ai făcut cu maşina, nemernico?

   

Astăzi asistenta mi-a făcut un compliment în timp ce îmi lua tensiunea. Mi-a zis că o am mare!

 

Bulă la recrutare. Medicul zice:
- Citeşte cu voce tare, ce scrie acolo pe tablă!
- Care tablă? Eu nu văd nicio tablă!?
- Foarte bine, răspunde doctorul. Nici nu e vreo tablă acolo. Apt. Următorul...

Post Merge: 24 July 2018, 08:25
Soțul către soție

- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- Dar farfuria e goală…
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.


Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal , tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?


Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum  arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.


Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie  doar de o ușoară gimnastică.
- Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
- Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…


Sunteţi noua secretară a soţului meu?
– Da.
– Sper să nu aveţi acelaşi apetit sexual ca şi predecesoarea.
– Dar cine a fost predecesoarea mea?
– Eu.


 Franţa. Un magazin. O doamnă, timp de mai bine de o oră, îşi alege o pălărie.
 Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
 - Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
 Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.

 - Cât trebuie să achit?
 - Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.


 Soţia se plânge soţului :
 - Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
 Soţul :
 - Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?


 Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite se hotărăsc să iasă fără soţi în oraş.
 După câteva ore petrecute la un bar pe înserate se întorc pe jos acasă.
 La un moment dat una zice:
 - Fată ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă.
 Cealaltă răspunde:
 - Şi eu la fel! Hai să intrăm aici în cimitirul ăsta că e întuneric şi nu ne vede nimeni…
 - Bine dar cu ce ne ştergem?
 - Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
 - Eu nu renunţ la chiloţi, dar găsesc eu o soluţie.
 A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
 - Oare unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
 - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe scare scria: „Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu”


 O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
 - Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
 - La ce să se asorteze?
 - La un miliardar gras, chel şi scund!


 Profesorul de psihologie explică:
 - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
 Un student întreabă:
 - D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?


 După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
 - Mergi cu Domnul!!
 Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
 - Cu care din ei?


 Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire.

Una din ele îi spune celeilalte:
 - Cum e tipul din spatele meu

 - Tânăr!
 - Asta o simt! Dar cum arată?


 Bunica o întreabă pe nepoata sa, Alinuța:
 -Alinuța ai văzut vreodată un cerb?
 -Da, la televizor.
 -Eu te întreb dacă ai văzut în natură.
 -Nu, pentru că tata nu-mi dă voie să scot televizorul în curte.


  Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
 - Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
 Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
 - Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
 - Nu, opresc căldura.


 - D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
 - Bei mult?
 - Nu, mai mult dau pe jos....


 Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
 – Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…


 Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
 - 95? 98? 95! 98! Hmmm!!
 Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
 - Cu ce vă pot ajuta?
 Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
 - Benzina XP​,​ Vista ​ sau W7​ aveţi?


 Un fermier din Queensland / Australia , bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
 - Tatăl tău este acasă?
 Puştiul răspunde:
 - Nu, tata şi mama sunt în oraş!
 - Dar fratele tău Howard, e acasă?
 - Nu, e în oraş cu mama şi tata!
 Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
 Puştiul încearcă să îl ajute:
 - Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
 Fermierul e vădit jenat:
 - Ştii... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
 Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
 - Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 150 pentru vier, dar nu ştiu cât o să ceara pentru Howard.


 Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
 - De unde o cunosti pe domnisoara?!
 - Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
 Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
 - Vorbim despre profesia ta sau a ei?


 O babă vine la preot să se spovedească.
 - Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
- Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât într-o căpiţă de fân.
 - Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
 - Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus.
 - Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
 - S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, mi-a tras-o. de mi-au fâlfâit urechile!
 - Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atât de în vârstă?
 - Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
 - Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
 - Îmi face atât de bine să-mi amintesc ...


 - D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
 - Îți amintesti de aceste locuri?
 - Da!
 - Să nu mai mergi pe acolo!


 Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
 - Cine este ?
 - Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu !


 Un sondaj pe strada:                                                   
 - Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
 - Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
 - Si ati fost multumit de conditii ?
 - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
 - Oh, ce tragedie !
 - Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
 - Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
 - Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...


 O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
 - M-a bătut soţul.
 - Cum?...

 Doar a plecat ieri în deplasare!
 - Si eu am crezut la fel!


 - Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.   
 - Este adevărat? De ce?                                                 

  - Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot, recunoaşte soţul umilit. 
 - Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!


    Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu
 Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
 - De unde ai bicicleta asta superba?
 Al doilea raspunde:
 - Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta  bicicleta.

 Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
 Celalalt da din cap intelegator si zice:
 - Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!


  Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
 Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa  iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
 Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
 Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.

 Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
 - Amandoua?! au intrebat ceilalti.
 - Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.


 Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
 - Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
 - Inginerul: lichidul este cat trebuie, dar paharul are capacitatea dublu necesara.


  Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
 Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
 - Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
 - Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi.

Atunci broasca a strigat:
 - Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
 Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
 - Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata, naibii?!
 Inginerul ii raspunde:
 - Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar este o chestie foarte interesanta!!
 Tine cont de cel de mai sus :
 - Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
 - Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
 - Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.


 *Daca poti citi acest  mail esti binecuvintat dublu:
 Una pentru ca cineva si-a adus aminte de tine.
 A doua pentru ca iti merge mail-ul, ce intra in domeniul miracolelor.

 

 Cu Gogu de la cazane, va rog ...

 La tribunal.

 Soţul :

 "Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el".

 Soţia:

"Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam".

 Victima:

 "Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine....".

 Martorul:

 "Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră..."

 

 - Alo?

 - Da!

 - Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?

 - Da, noi suntem!

 - Cu Gogu de la cazane, vă rog.

 

 Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.

 Doctorul îl consultă şi îl întreabă cu o voce gravă:

 - Fumaţi?

 Ardeleanul, după câteva momente de ezitare, răspunde:

 - Mai bine aş bea ceva.

 

  În mijlocul deşertului un om cânta dumnezeieşte din vioară.

 Un leu se apropie şi dă târcoale violonistului şi se aşează la câţiva paşi de el mişcându-şi capul în ritmul muzicii.

 Mai vin doi lei şi se aşează şi ei lângă violonist.

 După încă ceva timp vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe interpretul nostru.

 Pe o cracă în apropiere doi vulturi fac conversaţie:

 - Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica...
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 25 July 2018, 08:22
Ion șoptește către Gheo, duminecă, în biserică:

- Bă Gheo, da' Mărie un'e-i?
Gheo răspunde, tot în șoaptă: - Acas'. Că o dore spatiele!
Ion: - Da' ce-o râdicat?...
Gheo: - Glasu'..

Culmea linistii: sa fie atâta liniste încât sa auzi cum te manânca în cur....

Culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara..


"- Felicitari, domnule, faceti progrese. Terapia da rezultate.
- Asta numiti dumneavoastra progrese? Cu trei luni in urma eram Napoleon, iar acum un nimeni.."

Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior!
- Da, dar daca te uitai pe unde calci..

'Cercetătorii români au descoperit că nu si-au primit salariile de un an de zile...''

Tatal tau nu te mai ajuta la teme?
– Nu, doamna, notele Dvs. l-au jignit foarte tare.."

- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic. Mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a.."

"Masinile de spalat sunt rasiste... Am citit azi instructiunile:
- Spalati albele si coloratele separat.."

"- Stii ca la bac a picat Eminescu..?
- Las' ca ia la toamna..


"Profesoara a indreptat liniarul spre mine si a zis:
- La capatul acestui liniar se afla un idiot!
.. Iar eu am fost pedepsit, fiindca am intrebat la care capat..

,,La medic.
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg..."

In parc.
- Ce caine frumos ai!
- Mangaie-l, daca vrei..
- Nu musca?
- Asta as vrea sa aflu si eu..."

D-le doctor, mi-am fracturat piciorul in doua locuri!
- Stii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- .. Sa nu mai mergi pe acolo. ''

''Ministrul finantelor si ministrul economiei la un bar.
- Mai luam ceva?
- De la cine?..

La o petrecere:
- Nu ti-a fost rusine sa te duci de trei ori cu farfuria dupa mancare?
- Nu..fiindca de fiecare data spuneam ca este pentru tine.."

"Napoleon avea o formula favorita pentru a-si exprima dispretul pentru cineva:
- E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, imparatul a răspuns:
- Ca sa nu descurajez pe nimeni..."

A plecat trenul spre Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- A, ok.. n-am întarziat mult."

 

 Valentine's day

 

Ce faci de Valentine's day?

Când e asta?

Joi.

Fasole!

 

Dragul meu, de ziua îndrăgostiților, ma scoți la o cina romantica?

Nu ies cu femei căsătorite.

Dar sunt soția ta idiotule!

Nu fac excepție!

 

 

 

 

 

 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 27 July 2018, 08:01
In fine Bulă fost inlocuit. Era si timpul că trebuie să fie și el de vreo 75 de ani.

1. Viorica Dăncilă intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

2. De ce se uită Viorica Dăncilă la un film porno până la sfârşit?
- Ca să vadă dacă se căsătoresc.

3. Viorica Dăncilă împreună cu prietena ei blondă merg pe stradă, iar prietena exclamă:
- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Viorica Dăncilă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde?

4. Ce face Viorica Dăncilă cu două jumătăţi de foi A4?
- Puzzle.

5. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Anul trecut aveau străzile inundate.

6. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

7. Viorica Dăncilă intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

8. Viorica Dăncilă urcă scările:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?

9. Ce vezi cînd te uiţi în ochii Vioricăi Dăncilă?
- Ceafa.

10. De ce se uită Viorica Dăncilă cu ochii închişi în oglindă?
- Ca să vadă cum arată când doarme

11. Cum se numeşte Viorica Dăncilă fardată?
- Pictură naivă.

12. Cum o numeşti pe Viorica Dăncilă vopsită brunet?
- Inteligenţă artificială.
..................

Veorica intră agitata şi transpirata toata în birou la Dragnea. Deschide uşa ca o vijelie, de nici n-apucă Daddy să stingă ţigara, şi se prăvăleşte într-un fotoliu.
– Liviule, ăştia râde de mine că am faţă de pavian. Dragnea suflă fumul afară, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
– Ce-i drept, cam ai.
– Hai, nu începe şi tu.
– Ho, fa, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraiera, de-aia râd. Şi nu faci nimic.
Lu’ Veorica îi pică faţa:
– Păi şi ce să fac?
Dragnea se ridică de la birou şi-o mângâie uşor pe cap:
– Mă, Veorico, îl suni tu frumuşel pe fraieru’ ăla de la Finanţe şi-i spui să anunţe că se naţionalizează pilonul doi de pensii, că se introduce impozit pe cifra de afaceri si-l suni si pe Ciordache să anunte că reduce democratia.
– Ăăă… şi ce legătură are cu faţa mea?
– Tu eşti proastã de tot? Fă ce spun şi nu mai comenta atât! Două zile mai târziu: Telefonul roşu de pe biroul lui Veorica sună scurt de două ori. Veorica:
– Da, Liviule…
– Ei, cum e, mai râde cineva?

PSD va organiza un miting sub sloganul "Liviu și analfabeta/ Cucerește și planeta!"

Alte sllogane: "Când Veorica apare, logica dispare!", "Veoricooo, te iubim, că ca tine nu găsim!", "Noi vorbim, nu gândim! ", "20-20, Veorico nu mai pleci?"


Un tanar ardelean se intoarce de la doctor. Tatal sau il intreaba:
– Fost-ai la doctor?.
– Fost.
– Şi cumu-i?
– Bine, cum să fie.
– Bătut-ai la uşă ?
– Bătut.
– Şi cine ţi-o deschis?
– Doamna lui.
– Şi cumu-i?
– Tânără.
– Şi ce-ai zis?
– Acasă-i domnu’ doctor?
– Şi ea ce-o zis?
– Hai, intră repede, că nu-i acasă!               

Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 30 July 2018, 08:26
Nea Gogu, catre un prieten: - Cand a venit la mine amanta, a văzut tot blocul. Dar cand au intrat hoții, ai dracu’, toți dormeau..!

Un somn sănătos nu numai ca prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru.

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor. 
Primul: - Eu am o nevastă, ca un fluture!!! 
Al doilea: - Nevastă-mea e ca o căprioară!!! 
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice: - Păi... nici a mea nu prea seamănă a om!!!

Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan, de ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos, de ce? Au căzut toţi de comun acord.

Q: Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: Oaierless.

- Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!? 
- Da, nu mi-au ţinut frânele...

Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrâne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

Remedii casnice: 
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative.Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Broccoli: Eu arăt ca un copaceeel!
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă!
Mărul: Eu arăt ca o inimioară!
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul...

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:-
Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere.
Totul e gratis!Sotul catre sotie: - Ai vazut ?. Daca nu erai tu cu
tarâtele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale. puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!!!

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa... -
Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta! Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland... Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei... Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus. - De ce vrei asa ceva??! Doar nu esti un copil cu dizabilitati.. - Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. -
Spune tu, Constantinescule! - Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. - Foarte frumos, e randul tau Oprescule. - Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. - Minunat! Dar tatal tau Avramescule! - Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine, tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu. - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile! - Iertati-ma, doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun.

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

Bula la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, ma simt foarte rau! - Unde va simtiti rau? - Sa traiti, aici in armata!

Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba: - De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii? - Contra bronsitei. -
Si astea albe? - Contra reumatismului. - Dar astea mititele? - Contra sinuzitei - Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu? - Contra dorului de tara!

Criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !
Pesimistul: De la cine!?!?

Decat să-i speriați pe toți cu sfârsitul lumii, mai bine speriați-i cu sfârșitul internetului.

Romanii nu intreaba niciodata:"Scuzati!Unde este WC-UL?".Ei hotarasc singuri...

Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata :
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare !

De ce sint delfinii cele mai destepte animale?
Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste.

Nu stiu altii cum sunt, insa eu unul n-as putea sa ma culc cu o femeie maritata.
Daca nu ma credeti, intrebati-o pe nevasta-mea...

Am ascuns cadourile neveste-mii pentru Craciun in sertarul unde isi tine ea ciorapii si chilotii aia sexi pe care obisnuia sa-i poarte odata.
Sunt sigur ca acolo nu-i va da prin minte sa caute...

Toata viata mea am avut nesansa sa ma indragostesc doar de femei fara suflet...
Urasc slujba asta pe care o am la morga spitalului.

- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint!

În maternităţi a fost introdus un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să facem dragoste până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie.
Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie!

O babuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre albastre...
- Ia sa vedem minunea... Off maica, astea nu-s timbre, sunt etichete de la banane

Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în România?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporteri TV transmit de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".

Sotul este destul de grav bolnav si medicul e chemat de urgenta.Il
consulta si scrie o reteta.
- Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?
- Pai...
- Nu, serios, trebuie neaparat sa stiu!
- Pai...
- Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra
superba . . . imi trebuie sau nu?

Un barbat adevarat face o femeie sa-si ude lenjeria, nu ochii!

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

- De când ţi-ai cumpărat  dvd-ul?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un co.cktail. M-a invitat la ea, are un apartament superb.
M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 02 August 2018, 14:29
PARADOX ROMÂNESC

  Când românii sunt pe-afară
  Se topesc de dor de ţară,
  Iar ’năuntru se usucă:
  Se topesc de dor de ducă!
 
  DIVORŢ AMIABIL
  Să divorţăm civilizat
  Că doar niciunul nu-i mai breaz:
  Tu nu mă suferi când sunt beat,
  Eu nu te sufăr când sunt treaz!

  GASTRONOMIE GEOPOLITICĂ
  Românul nostru, plin de zel,
  Se-ntoarce astăzi spre Apus:
  Mai bine Varză de Bruxelles
  Decât Salată a la Russe!
 
  Un elev îl întreaba pe profesor:
  - Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este  o pompa?
  - Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea  sa-i spui  ca o iubesti din toata pompa?
 
  Doi tipi într-un bar.
  - Cum sa fac sa ma las de fumat?
  - Eu încerc de doua luni.
  - Cu pastile ai încercat?
  - Da, dar nu pot sa le aprind!
 
  Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
  R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…
 
  Preotul la înmormântare:
  - Decedatul a fost un om bun, un sot credincios, un tata iubitor, corect, generos …
  Vaduva în soapta:
  - Copii, cineva sa mearga sa  priveasca în sicriu.

Vreau  sa ma asigur ca nu am gresit înmormântarea.
 
  Doi îndragostiti în parc.
  - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
  - Cu nimeni.
  - Serios?!?
  - Toţi aveau masina!
 
  - Doamnă, rochia asta vă face grasă!
  - Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la  shaorma

 
  Doctorul catre pacient:
  - Pierzi nopti?
  - Nu
  - Fumezi?
  - Nu.
  - Consumi alcool?
  - Nu
  - Nu mai rânji ca un cretin. Oricum gasesc eu  ceva!
 
 
La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
  - Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
  Micul copil de ţigan răspunde:
  - Când e legat câinele !
 
 

Toti îti vor binele!!!  Nu`i lasa sa ti`l faca !!!

 

Post Merge: 03 August 2018, 08:45
n student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic. 

 Tarzan si Jane voiau sa-si faca de cap, insa Tarzan se tot invartea in jurul buricului femeii!

Jane:
– Tarzan! Gaura e mai jos!
Tarzan nimic.
Dupa un timp, iar:
– Tarzan! Gaura e mai jos!
Tarzan nimic.
Dupa inca un timp, Jane iar ii atrage atentia:
– Tarzan!!! Gaura e mai jos!!!
La care Tarzan ii raspunde:
– Tarzan puternic! Face alta gaura!

Poveste actuala

Iată povestea unui avocat, care având 12 copii, nu-și putea găsi o casă cu chirie

Într-o zi zice avocatul către soție: Du-te dragă cu 11 copii la plimbare în cimitir.

Femeia a plecat la plimbare în cimitir cu copii, iar avocatul a plecat cu al 12-lea copil să-și caute locuință.

A găsit o casa, iar când proprietarul a întrebat dacă mai are copii, avocatul (care până atunci nu a mințit niciodată) a zis:

Ceilalți 11 sunt în cimitir cu mama lor.

Avocatul a obținut locuința, și a spus către fiul lui:

-Vezi, niciodată nu trebuie să minți, trebuie numai să ști cum să-ți învârți cuvintele.

Băiatul a devenit politician... și de atunci prostește încontinuu toată lumea.

 Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:

- Băieţi, uite ce zic eu, joc eu singur contra României, şi voi mergeti intr-un club, ok? Toţi sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul şi ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toţi sunt veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băut. La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul şi... România - Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90. Dau fuga toţi la stadion să îl felicite pe portar şi în vestiar îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini...

- Ce s-a intamplat, băi Van der Saar?

- Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat in minutul 6!

 

 

- Ce face România după ce câştigă Cupa Mondială?

- Închide playstation-ul şi se duce la culcare.

 

 

Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului.

Sfântul Petru îl întreabă:

- Ai fost vreodată nedrept?

Bărbatul:

- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru şi la meciul dintre Anglia şi Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.

Sfântul Petru:

- Când?

Arbitrul:

- Acum 40 de secunde.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 06 August 2018, 13:20
O blondă intr-un bar, vrea să facă cinste:

-O Skol la toată lumea!
***
- Unde locuiești?
- Undeva în afara Londrei.
- Wow!...și unde anume?
- Slatina, Olt.
***
Fetelor, să nu vă stresați de pe acum, să slăbiți pentru Revelion. Ne strecurăm noi cumva și în 2019!
***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală...iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată...
***
Aștept cu nerăbdare ziua în care va fi inventat un display pentru ușa frigiderului, care sa-mi spună: "Dispari, termită! Ai mâncat acu' zece minute!”
***
Domnule Dante, ca să cobori în infern, în ziua de azi, este suficient să te dai jos din pat. Cu ajunsul în paradis e mai complicat, trebuie să te urci înapoi în pat, dar mereu cu-altcineva...
***
Intra in farmacie o doamna distinsa, se apropie de farmacista:
- Viagra pentru femei, exista ?
Farmacista raspunde cu un suspin:
- In orice magazine de bijuterii !
***
Popa:
- Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul:
- O bancnotă de 50.
Popa:
- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
***
Ca să-mi dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul meu și-a cumpărat șorț de bucătărie ce culoare a vrut el!
***
Există două tipuri de femei:
- cele care comandă;
- cele care nu ascultă.
***
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
- Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
- Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Atunci ești urâtă...
***
Iubita mea, studentă la medicină, îmi reproșează mereu că nu îi dau atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs .
***
Dacă într-adevăr doriți ca numele dumneavoastră să apară în ziar, citiți-l traversând strada!
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar sunt un tip discret.
E de la sex.
***
Ia zi nevastă, ce ai facut de mancare?
- Nimic, Jănele!
- Păi asta a fost ieri.
- Am facut să-ți ajungă două zile.
***
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă scoată la cină într-o seară.
***
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. Să fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. Să fie asa bogat cum crede fiu-su că e!
3. Să aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
***
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.
***
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
***
- Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
***
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
***
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
***
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.
***
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
***
Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!
***
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
***
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai,
în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!
***
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!
***
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.
***
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
***
Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
***
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!
***
Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au
întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.
***
Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."
***
Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
- Eu proprietar, eu producator ... De ce dracu` m-am dat afara ?
***
I: Ce este salariul?
R: O atentie din partea statului
***
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta..
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: Gex on 07 August 2018, 13:57
Arca lui Noe

Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca Miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul..
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 08 August 2018, 12:36
Statul român va elimina impozitul pe venit.

În două etape:

În prima etapă se va elimina venitul...
 

ATENŢIE !

Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă , s-a prezentat la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu :

- N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit.
 

Proverbul zilei!

"Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare,

pretind şi eu că am multe de făcut".

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ

"Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală   precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou !"

 

Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
- E ruptă cureaua!
- Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
- Păi ţi-au căzut pantalonii!

 

Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.

 

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
- Nu, sunt scafandru.

 

O blondă la farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate!

 

 - Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

 

 Judecătorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung...
- Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.

 

Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: "Iţi stă bine! Iţi stă bine!"
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: "Îndepărtează-te satană de mine!"
- Aşa am zis, dar el a continuat: "Şi de la distanţă îţi stă bine!"

 

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
- Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
- Dv. vorbiţi despre prevenţie?

 

- Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
- Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
- Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă.

 

Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

 

La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

 

- Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!

  parc.

- Ce câine frumos ai!
- Mângâie-l, dacă vrei..,
- Nu muşcă?
- Asta aş vrea să aflu şi eu!

 

Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi instrucţiunile: "Spălaţi albele şi coloratele separat..."

 

 

Doi cerşetori discută:
- M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
- Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat?
- Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

 

Doi amici într-un bar:
- Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
- Şi la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

 

Două tinere stau de vorbă:
- Spune-mi, cum e noul tău prieten?
- Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult încât a dat numele meu unui uragan.

 

 - Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Si ce-ai de gând să faci?
- Nu mai fur poşete!

 

Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
- Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
- Respectaţi mortul!
- Cu R mare?

 

Soţul către soţie:
- Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 13 August 2018, 08:40
Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in serios.

Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy


LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.
 
LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
 
LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.
 
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
 
LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
 
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
 
LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
 
TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul


LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 14 August 2018, 11:51
Un student la facultatea de drept, examen oral.
- Ce este frauda?
- Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
- Explica-te!
- Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

 

***

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

 

***
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

 

***

- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

 

***

-Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
-Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci!

 

***

-Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala??

-Inchisa, doamna profesoara,inchisa!

 

***

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?...intreaba nevasta infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

 

***

Cat de ironica e viata!
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.

 

***

Sotia: - Înainte erai foarte fericit daca ma vedeai macar doua minute pe zi.
Sotul: - Si acum sunt foarte fericit daca te vad doar doua minute pe zi.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 16 August 2018, 08:15
Minoritate vietnameza la parlament la Romania!
 

Vin Fac Dreg, viitorul lider al grupului minorităţii vietnameze din Parlament

Salut, sunt Vin Fac Dreg, muncitor din Vietnam şi am venit la România să munceşte! Nu, nu bolnav la cap, mulţi român întrebat asta. La voi salariul net obligatoriu pentru munţitori din afara UE este 2700 lei, la noi de patru ori mai puţin. Chiar mă mir că niciun asistat social român nu mutat în Vietnam, luat cetăţenie şi apoi venit aici la 2700 lei net. Probabil prea greu trezit dimineaţa şi plecat la munca!

Familia Vin

Eu venit cu toată familie aici, vrem rămânem la România. Eu lucrez la construcţii, fac blocuri cu ce rămâne din ţiment, după ce români fură materiale, soţia mea Vin Ţes Mult, lucrează haine la maşină cusut, cu ce material rămâne după ce furat colege pentru rochii, băiat meu Vin Duc Tăvi angajat chelner la restaurant, serveşte porţii înjumătăţite de colegi şi fata mea Vin Scriu Mult, am înscris la ASE, nu trebuie examen, nu trebuie luat nota 5, după ce terminat ASE, angajat la stat şi aranjat pe viaţa. Ea, cea mai norocoasă din familia Vin.

Războiul din Vietnam

Noi vrem rămânem la Românie, plăcut mult aici ţara voastră. Aduce aminte la mine de perioada din copilărie, când război eram la Vietnam cu americani. Doar că la voi luptat român cu român. Când luptat român cu român, câştigă doar politician. Român supărat pensie mică, Soros de vină, politician câştigat pensie specială. Român bucuros pensie cu 100 lei mai mare, preţuri cu 200 lei mai mare, politician pensie şi mai specială, pe viaţa.

La noi politician ales, angajat la electorat este. Eu spus lui: făcut autostrada, făcut spital, el dat din cap, am înţeles şi pus să munceasca. La voi, invers. Politician ales, electorat sluga este. Voi spus lui: făcut autostrada, făcut spital, el dat din cap şi făcut drum asfaltat la el, palat şi tratat la spital la Viena. Din banii furat electorat.

Român votat tot

Dar plăcut mult că românii nu supărat. Nu făcut ales nimic, votat din nou. Furat politician de rupt, român votat din nou. Scos corupţie din cod penal, ales furat legal, român votat din nou!  Om bun-român! Scos infractori din puşcărie, dat la cap la om, român lăsat liber control judiciar. Ales furat mult-mult, milion, acuzat, ales lăsat fuge din ţara, bucurat de viaţa în Costa Rica şi Belgrad.

Şmecheria român

Eu muncit mult la construcţii aici. Nu autostrada, nu spital, nu facultate. Doar bloc rezidenţial scump şi building office. Aici muncit repede-repede. Mai repede decât emis autorizaţia de construcţie. La noi, la Vietnam ilegal este să construit fără acte, fărp utilităţi, fără strada.  Mai bine la voi. Nu este nevoia nici de acte, făcut după aia, nici de utilităţi, Dumnezeu ştie când tras gaze, nici de strada, făcut bloc pe câmp. Sau pădure. Tăiat 200 copaci pădure, ca la Stejarii lui Ţiriac, doar mica amenda. Dar scos banii din vândut stejar tăiat. Făcut mai multe etaje, în loc de 15, 18 şi incă un subsol parcare, nu păţit nimic, doar mica atenţia la Primăria. Doar că eu nu vrut niciodată să locuit în bloc construit de român. Buddha fereşte la cutremur, jumătate de ciment de rezistenţă, plecat noaptea cu portbagaj. Pus polistiren pe stâlp în loc.

Bucureşti nu ca Hanoi

Eheee, frumos la voi la capitala, nu ca la noi la Hanoi, capitala Vietnam. La voi tot timpul Targ, spectacol, expoziţie. La noi lumea muncit, nu avut timp de concert zilnic. La voi Primărie aruncat cu bani în artişti, în căsuţe cu mititei şi ornamente cu lumini pe stâlp. La noi mai făcut o centura, mai construit un metrou, mai un spital. La voi nu e nevoia, doar joc şi voia buna. Vesel popor, dar după cum votat primar, umor negru este.

Dar nu mai vreau plecat acasa de aici. La noi multa multa munca. Aici, dacă venim mulţi mulţi Vietnam, după ce plecat mulţi mulţi români, pe urmă facem minoritate vietnameză şi eu candidat pentru grupul minorităţilor în Parlament. Şi îmbogăţit pe viaţă, nici munca, nici stres, numai votat cum trebuie şi pensie liniştită. Deja mentalitate am de român.

Chung toi la rumani, chung toi la rumani, chung toi dang o daymai mai cay tri! Adica noi suntem romani, noi suntem aici pe veci stapani!

 

 

 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 17 August 2018, 15:31
E trist când ajungi din amantă soţie. Ştii că locul amantei este gol.

Cât eşti băieţel, ţi-e frică de „monstrul" de sub pat, fără să bănuieşti că,

după ce te vei însura, monstrul va fi cu tine în pat...

 

Copiii se împart în două categorii: needucaţi şi ai noştri...

 

Dacă cineva îţi va spune vreodată că munca ta este neprofesională,

aminteşte-i că Arca lui Noe a fost construită de un amator, iar Titanicul

a fost construit de profesionişti....

 

Borfaşii amatori jefuiesc o bancă... cei profesionişti, înfiinţează una!

 

Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul dragostei şi

după pescuit sau vanatoare!

 

Când se îmbolnăveşte o femeie:

- Sunt bine, doar puţin obosită...

Când se îmbolnăveşte un bărbat:

- Ascultaţi la mine, dragii mei. Acestea ar putea fi ultimele mele cuvinte...

 

Dacă iubeşti două persoane în acelaşi timp, alege-o pe a doua.

Dacă o iubeai pe prima, nu ar mai fi existat a doua!

 

- Dragule ce părere ai despre relaţia noastră..??

- Numără stelele de pe cer şi ai să-ţi dai seama..

- Wow este infinită!!

- Nu... este o pierdere de timp...

 

- Chelner, salata asta este pentru două persoane?

- Da, bineînţeles!

- Atunci de ce este un singur limax înăuntru?

 

-Doctorul optometrist: după ce-ti pui ochelarii pe care ti i-am recomandat, vei putea citi!

-Ah, ce bine. Până acum n-am ştiut să citesc!

 

Aseara m-am certat cu nevastă-mea, pe motivul că eu nu-i acord nici o atenţie.

- Îţi petreci tot timpul pe Facebook, flirtând cu alte femei... se plânse ea,

însă mie nu mi-ai dat nici măcar o dată like la statusul meu!

- Dar nu-i adevărat, ţi-am dat! i-am răspuns. Ia adu-ţi tu aminte anul trecut...

când a mierlit-o maică-ta...

 

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?

- Să te gândeşti de doua ori înainte să nu spui nimic...

 

Soacra: - Am trecut ieri pe lângă casa voastră.

Ginerele - Mulţumesc frumos...

 

Animalul meu preferat este ursul panda.

Nu este deloc rasist. Este şi alb şi negru şi asiatic.

 

 

Un prieten îl întreabă pe celălalt:

- Ce pot face? Când am venit acasă de la lucru,

am găsit-o pe nevastă-mea în pat cu un bărbat!

- Fă ore suplimentare, îi sugerează prietenul.

 

Mă abordează un vânzător ambulant:

- Domnule, luaţi un loz, jucaţi la loz în plic şi câştigaţi!

- Lasă-mă în pace, că eu nu vreau să câştig!

- Nu-i nimic, avem şi lozuri necâştigătoare...

 

 

Un angajat către şef:

- Sunt angajat la dumneavoastră pe jumătate de salariu,

de aia vă rog să urlaţi la mine cu juma' de voce!

 

- Eu şi soţia mea suntem împotriva folosirii bătăii pentru educarea copilului.

- Şi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimă apărare!

 

 

Doi Rotweilleri stau de pază în curtea unui depozit. Unul îşi întreabă colegul:

- Tu nu auzi ceva suspect?...

- Ba da!...

- Şi atunci de ce nu latri?

- Păi atunci n-aş mai auzi nimic...

 

Doi spărgători mascaţi cu ciorapi pe fata, sunt gata de a intra în acţiune.

- Nu-mi plac oamenii neglijenţi! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap?

 

Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:

– Dragă, nu exista femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta!

Aseară m-am convins încă o dată!

 

Preotul către un enoriaş:

- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

- Aiurea părinte, eu deja plătesc. Alcoolul şi curvele nu sunt pe gratis să ştii...

 

- Şarpele a regretat enorm după ce i-a ispitit pe Adam şi Eva.

- De ce?

- Păi după ce Eva a muşcat mărul, ea a văzut în şarpe nu numai un animal, ci şi curea, pantofi, portofel şi gentuţă!...

 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 20 August 2018, 08:24
Umor negru

 

Alaiul

Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandviș si o cafea, când vede trecând pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobișnuită. Un sicriu negru mare era urmat la câțiva pași de un alt sicriu negru mare. În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull ținut in lesa. În spatele lor mergeau înșiruiți aproximativ 200 bărbați triști. Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a întrebat:

- Domnule, știu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este înmormântarea?

Bărbatul a răspuns:

- Ei bine, în primul sicriu se află soția mea.

- Ce a pățit?

- Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.

- Şi cine se află în al doilea sicriu?

- Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.

A trecut un moment solemn de liniște între cei doi bărbați.

- Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?

- Sigur că da… poftiți lângă ceilalți la coadă…

 

Mierla şi bunicul

- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?

- Hmm, nu știu…dar de ce?

- Tata a zis că o să fim bogați când ai s-o mierlești.

 

De ce se moare

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripțiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soție, de la vecini, de la prieteni… De la bere si vodcă n-a murit nimeni!

 

Ajutor pentru diagnostic

De cămașa unui pacient, care a fost adus de urgență la spital cu ambulanța, era prins un bilețel: „D-lor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicită. De apendicită am fot operat deja de trei ori!”

 

Țipete fierbinți

- Îți plac fetele fierbinți care țipă în pat?

- Atunci vizitează secția de arși de la spitalul Floreasca!

 

Recunoaștere

- Cum recunoașteți o femeie cu SIDA?

- Mor bărbații după ea…

 

Ultima scăpare

Un parașutist sare cu parașuta. Apasă așa cum știa pe butonul roșu, dar nu i se deschide. Scoate manualul şi citește: “Dacă nu merge butonul roșu, încercați butonul verde.” Omul încearcă, dar fără nici un rezultat. Citește mai departe: “Dacă nu merge nici butonul verde, încercați butonul galben.” La fel, tot nimic. Mai citește: “Dacă nici butonul galben nu merge, întoarceți pagina”. Omul, în culmea disperării, întoarce pagina şi citește: “Tatăl nostru Care ești in Ceruri…”

 

Ultima proiecție

S-a stins din viață proprietarul cinematografului orășenesc. Funeraliile vor avea loc mâine, la orele 10:20, 12:45, 15:30 şi 18:45!

 

Vorbe bune

Preotul la înmormântare:

- Decedatul a fost un om bun, un soț credincios, un tată iubitor, corect, generos…

Văduva în șoaptă:

- Copii, cineva să meargă să verifice în sicriu. Vreau să mă asigur că nu am venit la înmormântarea altcuiva.

 

Ultima speranță

Mă uitam la soacră-mea care era în comă şi-i zic doctorului:

- Gata, opriți aparatele… mi-am pierdut orice speranță!

- Domnule, îmi zice el, dar soacra dumneavoastră e în comă doar de 3 minute…

 

Ghinion la bărbați

- Am rămas văduvă de trei ori,… povestește o tânără de 35 de ani.

- Cum se poate? se miră cineva. Toți trei s-au prăpădit?

- Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci.

- Şi al treilea?

- A murit din cauza unei fracturi a craniului.

- Cum asta?

- N-a vrut să mănânce ciuperci…

 

Făt Frumos şi recompensa regală

Făt-Frumos vine la rege:

- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.

- Da, ok, si eu îmi țin promisiunea. Uite aici mâna prințesei!

 

Pregătire pentru trecerea dincolo

Un tip se duce la doctor:

- Nu știu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.

Îi face doctorul analizele şi-i spune:

- Îmi pare rău, ai cancer şi în trei luni ai să mori.

Pleacă tipul supărat şi se întâlnește cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA şi că va muri în trei luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el. În stația de autobuz, se întâlnește cu altul şi aceeași poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea şi îl cheamă la el:

- Bine, domnule, ce vorbe-s astea? Ți-am spus clar că vei muri de cancer în trei luni şi dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri de SIDA?

- Lasă-mă, doctore, că şi așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi reguleze toți nevasta?

 

Noroc la nevastă

Niciodată n-am avut noroc cu soțiile: prima m-a părăsit, a doua m-a alungat iar a treia trăiește!

 

Cununile succesului

O bătrânică moare şi ajunge la porțile raiului unde se întâlnește cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.

- Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.

- Nu va faceți griji pentru asta, răspunde Sf. Petru, îi găurim unuia omoplații sa-i montam aripile de înger.

Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.

- Vai de bătrânețile mele, dar asta ce-a fost?

- Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola

Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:

- Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.

- Vai, dar nu puteți face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.

Cu un aer victorios bătrânica răspunde:

- Da, dar măcar am găurile făcute …

 

Mărturisire

O femeie pe patul de moarte. Soțul, lângă ea cu lacrimi în ochi o mângâie tandru pe creștet.

- Dragă, zice soția, trebuie să îți spun ceva.

- Nu, dragă, stai liniștită, nu vorbi.

- Ba da, trebuie să-ți spun că te-am înșelat cu toți prietenii tăi.

- Da, știu dragă, de-aia te-am şi otrăvit.

 

Boli rare

Un cioban vine la doctor:

- Domnule doctor, te rog să-mi dai un certificat în care să specificați că sunt bolnav de SIDA!

- Păi, nu merge așa, trebuie să faceți analize…

- Care analize, domnule doctor? Da-mi pur şi simplu un certificat!

- Şi la ce-ți va folosi?

- În primul rând eu voi fi primul din sat cu SIDA. În al doilea rând, când voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevastă-mea. Şi în al treilea – vreau să văd fața celor care deja au fost la ea!
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 21 August 2018, 13:05
Popescu şi Popeasca îşi serbează cea de-a 25-a aniversare a căsătoriei într-un hotel luxos. Popescu merge la recepţie să ia cheia de la cameră, unde o tânără în fustă scurtă şi foarte frumoasă îi spune câteva cuvinte, la care Popescu reacţionează vehement şi o expediază.
Ajung în cameră unde soţia îl întreabă:
– Cine era tânăra aceea drăguţă la care te-ai răstit?
– Era o prostituată…
– Nu îmi vine să cred, fata aia drăguţă?
– Ştii ce? Dacă nu crezi îţi voi dovedi.
Ridică receptorul, formează numărul de la recepţie şi ceru să se trimita fata la camera lui.  Apoi îi spuse soţiei să intre la baie, cu uşa întredeschisă şi să asculte ce se petrece.

În câteva minute se aud bătăi în uşă. Intră tânăra în cameră şi începe                                           să se mişte lasciv pe lângă Popescu.
– Cât costă? întreaba el.
– 125 de euro oră şi dacă vrei ceva special atunci încă 100.
– Eu am crezut că e 25 euro! se enervează Popescu.
– Eşti nebun? Cine naiba crezi că o face cu 25 de euro!? zise ea.
– Păi atunci nu vreau… La revedere!
După ce fata pleacă din cameră, iese Popeasca din baie şi înmărmurită spune:
– Nu îmi vine să cred…
– Hai să uităm cele întâmplate şi să mergem să luăm cina, zice el.
În restaurant, dupa cină, cei doi soţi sorbeau câte un pahar de vin,                                           când apare tânăra şi îi zice lui Popescu:
– Vezi cu ce te-ai ales  pentru 25 de euro ? Image removed by sender. EmojiImage removed by sender. EmojiImage removed by sender. Emoji



 

Post Merge: 22 August 2018, 09:54
Afis la BAR: “ Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”

 

 

 

 

–D–le, Gicu ma hartuieste sexual, il dau in judecata.–Dar ce face ?

–Ma miroase si spune « –Ce frumos miroase parul tau, ce ma excita ! »

–Dar nu–i nimic grav...

–Ba da, este pitic !

 

 

Orice depresie trebuie intimpinata cu–n ris puternic; ea va crede ca esti idiot si va pleca!

 

 Dand sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Amstrong vede imprimate–n praful selenar niste urme ciudate.  De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa seapropie de un crater. Din crater apare un tip neverosimil in context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:– Servus, io mi–s Ion!Astronautul, siderat, il intreaba:– Si de unde esti tu?

– Apai din Marginimea Sibiului , dara.

– Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.   

– Cu branza !

 

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:

– Cine e tipul?

– Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus.

 

 

 

 

 Daca Pamintul s-ar roti de 30 ori mai repede, am lua pensia zilnic.

 

 Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut: “Spune–mi m–ai vazut jefuind Banca?”Ostatecul raspunde: “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de–al doilea ostatec.Al doilea ostatec raspunde: “ Eu nu te–am vazut, dar te–a vazut nevasta mea.”

 

 

 

 Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:

– Sa repari pendula aia de pe perete...
– O repar mama soacara, o repar, dumneata concentreaza–te acolo...

 

 

 

 

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr–o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare:                                       – Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
– Va rog calmati–va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati–va ca e intr–adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.  Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: – OK, si acum ce sa fac? "

Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iata bancul castigator:
"O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
– Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l–am vazut vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi.  Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:

– Soferul asta m–a jignit foarte rau.                                                                  La care individul spune: – Mai bine va duceti chiar acum sa–i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".

 

Un tigan intra intr–o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanu la el. – Un rom, zice tiganu. – Te–am vazut, da–te naibii  !

 

 – Nevasta, ai luat examenul de conducere?
– Înca nu stiu, când am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

               

  Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:

– Uitati–va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...

– In schimb, uitati–va la cel care a purtat centura... parca–i viu!

 

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

– Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: – Dar ce s–a intamplat ? Politistul: – Eeeeh... mai citim si noi!

 

Bula si soacra: – Bula, daca mai scoti un cuvant, plec din casa asta!!!

Bula: – Taxi!!!

 

–Numele dumneavoastra?

– Abdallah Hamid.

– Sex?

– De 4 ori be sabtamana...

– Nu, domnule, barbat sau femeie?

– Barbat, femeie, cateodata si una camila!

 

 

 Un seic arab se plimba in desert. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat  intreaba:

– Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.

– Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 23 August 2018, 10:00
Eram prin oraş la cumpărături când primesc un SMS de la nevastă-mea:

"Iubitule, ia ceva şi pentru ăia mici. Te pup".

Aşa că i-am cumpărat un sutien.


 


 

  Înainte de căsătorie, când un bărbat ţine de mână o femeie este dragoste.

  După căsătorie, este autoapărare.

 


 

  Azi noapte am visat că nevastă-mea sforăie.

 M-am trezit în transpiraţii reci... Totul e bine... Nu sunt căsătorit!


 
 

  Bulă, plictisit de oaspeţii care l-au reţinut până târziu:

- Tocmai am fost sunat de pompieri. Mi-au spus că la cineva dintre voi arde casa, dar n-am înţeles exact la cine!

 

 

  Un tip este în spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi, văzând-o

suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:

- O... draga mea... te doare atât de rău... şi totul este din vina mea...

- Stai liniştit... tu nu ai nici o vină...


 


 

  La uşa unui avocat, bate cineva la uşă:

- Cine sunteţi?

- Martorii lui Iehova...

- În ce proces?


 


 

  Un ghid explică turiştilor:

- În această cetate, a fost arsă de vie ultima vrăjitoare...

- Nu-i adevărat, oftează un turist uitându-se la nevastă-sa

 


 

  Într-un raport al unei secţii de poliţie din judeţul Vaslui:

"Făptasul legase victima cu o funie şi era pe cale

să o violeze. Din fericire, şeful de post i-a luat-o

inainte".

 


 

  Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei

nudiste. Canibalul, curios, se duce la un alt canibal mai

bătrân şi-l întreabă:

- Ce fac fetele astea aici?

- Se prăjesc la soare.

- Dar ce, crude nu sunt bune?

 


 

  Dragul meu, ce-ar fi să ne cumpărăm o maşină? Am vedea şi noi lumea.

- Care? Asta sau cealaltă?

 

 

 

  Un pescar prinde peştişorul de aur. Urmează clasicul: "dacă mă eliberezi, îţi îndeplinesc trei dorinţe".

Pescarul:

- Du-te dracului de nenorocit, că pe nevastă-mea ai

păcălit-o, transformând-o într-o halbă de bere.

- Păi dacă şi-a dorit să devină visul oricărui bărbat...



 

  Culmea României: Să ai o Dacie înmatriculată în Bulgaria.

 

  Ce condiţie trebuie să îndeplinească în Scoţia o vânzătoare de la cofetărie?

  Să aibă diabet.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: oldshooterman on 06 September 2018, 20:55
 Foarte tare! (cred ca merge aici, ca sa "sa ne cracanam de ras");D ;D ;D

Vecinul își vinde casa (https://www.youtube.com/watch?v=012PYPkKxoA)
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 16 October 2018, 08:18
Un bolnav îşi revine din comă.
- Doctore, nu trebuie să-mi mai spui nimic! Am scăpat şi ce-a fost mai rău a trecut!
- Perfect adevărat, dar de unde v-aţi dat seama?
- După mutrele posomorâte ale rudelor mele...
 
- Domnule doctor,de ce pe mine mă doare mai des capul decât stomacul?
- Pentru că de multe ori capul digeră mai greu decât stomacul tot felul de prostii cu care îl hrănim.

 Badea Vasile vorbeşte cu doctorul după operaţie.
- Vai, domnule doctor, mulţumesc foarte mult, fără ajutorul dumneavoastră nu aş mai fi trăit...
- Auzi, măi bade, lasă, nu-mi mai mulţumi atâta, că doar era de datoria mea să îţi salvez viaţa... Da' spune drept, ştii tu că eu am un birou la etajul III, nu?
- Da, dom' doctor, cum să nu. Toată lumea ştie unde e cabinetul dumneavoastră.
- Şi ştii că acolo e cuierul în care îmi ţin eu halatul?
- Da!
- E, şi cât am fost eu plecat, nu mi-ai pus tu cumva 100 de euro în buzunar?
- Eu? Nu!
- Păi, de ce?!

 - Domnule, îi spune medicul pacientului, nu aveţi nimic, sunteţi sănătos tun.
- Ah, atunci m-am speriat degeaba...
- Ei, nu chiar degeaba, vă costă 300 lei
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 17 October 2018, 09:41
Neamțul se trezește dimineața, trântește 4 oua în tigaie și pleacă la muncă.
Francezul se trezește dimineața, trântește 3 oua în tigaie și pleacă la muncă.
Romanul se trezește dimineața, trântește 2 oua pe bicicleta și pleacă la muncă.

 

 

 

Iți place sa fii mângâiat? Sa fii atins și sa fii pipăit? Si... sa fii încins? Iți place respirația celuilalt lângă urechea ta? Sa îți respire pe gat sau pe fata? Iti place sa încerci poziții noi? Sa începi rece și sa sfârșești cald și transpirat?...

.... ATUNCI  IA AUTOBUZUL

 

 


Ursul, lupul și măgarul la cârciuma din pădure:

O sticlă de votca ! cere ursul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
- Da, măi băieți ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !
- O sticlă de votcă ! ceru și lupul.
- O sticlă ?! se mirară ceilalți doi.
- Da, măi băieți ! Am o treabă cu o lupoaică și vreau și eu să fiu tare !
- O cinzeacă de votcă ! cere și măgarul.
- Numai o cinzeacă ?! se mirară ceilalți doi.
- Măi băieți, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipească ochii ...

   

 

Un vânător intra într-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveți ?'
- Avem, dar nu-i găsim !'

 

 

 

 

- Eu, ieri, în pădure, am strâns 3 coșuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si dacă sunt otrăvitoare?
- Cum adică "dacă"?

       

 

- Alcoolul ucide.
- Si ce?  Apa te face nemuritor?
 

 

Bula, pensionar, statea de vorba cu alti doi.

- Ai vazut ca, Ionescu a murit dupa 6 luni de la pensionare, Popescu dupa 3 luni, Georgescu chiar dupa 2 luni.

- Or fi  bagat astia ceva  in pensie...

 

 

 

Doua prietene stau de vorba.

- Am auzit ca divortezi. Ti-as putea recomanda un avocat bun.

- Nu, multumesc, deja mi-am gasit un inginer simpatic!

 

 

Un tata sever catre fiica:

- Ieri ai fost vazuta intr-o masina, facand dragoste cu un tip. Cine este?

- Ce culoare avea masina?

 

 

 

- Tata, unde sunt Alpii?

- Intreab-o pe mata ca, ea tot muta lucrurile prin casa.

 

 

 

Uneori gasesti asa un print ca-ti vine sa te casatoresti cu calul!

 

 

Nici pe net nu ma pot certa cu o femeie caci, al dracului, daca nu tasteaza mai repede decat mine.

 

 

 

.Un evreu într-o cafenea Starbucks citea un ziar arăbesc.  Intra un prieten care, văzând straniul fenomen, se supără si-i spune:

- Moshe, ți-ai pierdut mințile?  De ce citești un ziar arabesc?
Moshe răspunde:

- Citeam ziarele evreiești si, ce sa vezi?  Evrei persecutați, Israelul atacat, evrei dispăruți prin asimilare și căsătorii interrasiale, evrei trăind în sărăcie.  Asa încât am trecut la citirea ziarelor arăbești.  Si ce-am găsit?  Evreii dețin toate băncile, evreii controlează mass-media, evreii sunt toți bogați și puternici, evreii conduc lumea. Știrile sunt muuuult mai bune!

 


Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 19 October 2018, 14:49
>> Dorel avea probleme la școală. Profesoara lui îi
>> striga mereu:
>>  - Mă înnebunești, Dorele, tu chiar nu înveți
>> nimic!?
>> Într-o zi, mama lui Dorel a venit la școală pentru a
>> verifica cum se descurca fiul ei. Profesoara i-a spus cu
>> sinceritate că fiul ei este pur și simplu un dezastru, a
>> obținut note foarte mici și nu a mai întâlnit un elev
>> atât de prost în întreaga ei carieră. Mama a fost atât
>> de șocată de evaluarea profesoarei încât l-a retras pe
>> Dorel din școală și a plecat din Bucuresti, mutându-se
>> în Cluj.
>>
>> Douăzeci și cinci de ani mai târziu, profesoara a fost
>> diagnosticată cu o boală cardiacă aproape incurabilă.
>> Toți doctorii au sfătuit-o să aibă o intervenție
>> chirurgicală pe cord deschis, pe care doar un chirurg din
>> Clinica Speciala din Cluj ar putea să o facă. Rămasă
>> fără alte opțiuni, profesoara a decis să facă operația
>> la Cluj. A fost un succes remarcabil.
>>
>> Când și-a deschis ochii după operație, a văzut un
>> tânăr doctor frumos zâmbind la ea. Vroia să-i
>> mulțumească, dar nu putea vorbi: fața ei a început să
>> devină albastră, și-a ridicat mâna, încercând să-i
>> spună ceva, dar a murit instantaneu.
>> Doctorul a fost șocat, întrebându-se ce s-a întâmplat
>> atât de brusc.
>> Apoi s-a întors și l-a văzut pe prietenul nostru Dorel,
>> om de serviciu la Clinică, care a deconectat echipamentul
>> de susținere a vieții bietei profesoare pentru a-și
>> conecta aspiratorul.
>>
>> Dacă ai crezut că Dorel a devenit chirurg specialist
>> cardiolog, există o mare probabilitate.... ca ai votat cu...PSD.😂

 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 23 October 2018, 09:15
INTERBELIC: Din glumele bunicilor


RESPECTUL CUVENIT
La un restaurant, un tânăr cam cu chef şi care făcuse gălăgie, fusese dat afară pe uşa din dos.

- O să vă pară rău, strigă el înfuriat. Nu ştiţi cu cine aveţi de-a face. Sunt de neam mare şi influent.
- Atunci scuzaţi, vă rog, răspunse chelnerul. Poftiţi încă o dată înăuntru, ca să vă putem da afară pe uşa din faţă.

BOLNAVUL
Când nu mă simt bine, mă duc la un doctor şi îi plătesc vizita, pentru că și doctorii trebuie să trăiască.
De la doctor mă duc la farmacie de-mi fac reţeta şi plătesc farmacistului, pentru că şi farmacistul trebuie să trăiască.
Vin pe urmă acasă şi arunc medicamentele la gunoi, pentru că şi eu trebuie să trăiesc.

ÎN SALA DE MESE
- Trăiţi don’ locotenent, mie mi-a dat în ciorbă un os.
- Păi bine, mă, tu ai văzut vacă fără oase ?
- Dar D-voastra aţi văzut vacă fără carne ?

ÎNTRE EDITOR ŞI SCRIITOR
- Cum mai merg cărţile mele, D-le editor ?
- Slăbuţ, slăbuţ! Dar nu descuraja. Colegul D-tale N. N. vindea şi mai puţin. Cum a murit însă a avut un succes extraordinar. N'avea nici o grijă: o să-ţi vie şi D-tale rândul.

LOGICĂ DE ŢÂRCOVNIC
- De ce nu te-ai dus la înmormântarea lui Popescu?
- Pentru că ştiu că nici el n'o să vină la înmormântarea mea.

LA LECŢIA DE ISTORIE NATURALĂ
- Câte picioare are măgarul?
- Patru, domnule profesor.
- Şi cum se numeşte?
- Patruped.
- Tu câte mâini ai?
- Două.
- Şi cum te numeşti?
- Popescu Vasile.

OLIMPIADĂ
E: De ce fug aşa oamenii de colo?
A: Fiindcă este o cursă, iar primul primeşte un trofeu.
E: Primul înţeleg, dar de ce mai şi fug nebunii ceilalţi?

RECLAMĂ
Pe poarta unui cimitir de pe coasta mării se pot citi următoarele cuvinte: „Aici se oferă morminte de prim rang, cu plantaţii frumoase şi admirabilă privelişte spre mare. Cei care le-au încercat nu au mai plecat de aici".

LA ŞCOALĂ
Profesorul întreabă pe elev:
- Ce este o hienă?
- Hiena este un animal sălbatic, care desgroapă morţii şi-i mănâncă de vii.

ÎNAINTE DE CĂSĂTORIE
Băiatul: Mimi dragă, de când te iubesc mi-am pierdut capul.
Fetiţa: Ia-mă de nevastă – şi-o să-l regăseşti.

LA RESTAURANT
- Chelner, te rog adu-mi o scobitoare.
- D-le - răspunde chelnerul - patronul nu mai ţine scobitori, de când a observat că onoraţii clienţi după folosire nu le mai dau înapoi.

ECONOMIE
- Tată, am economisit azi 5 Lei.
- Cum aşa ?
- Am alergat la şcoală - în urma autobusului.
- Dar... de ce n'ai alergat în urma unui taximetru !?

MIŞCARE
Popescu se plânge amicului său:
- Imposibil, dragă, să urmez cu sfinţenie sfaturile doctorului. Mi-a recomandat să fac mişcare, spunându-mi să mă urc cât mai des la etajul 5 şi după aceea să cobor. Şi uite ascensorul nu funcţionează...

ÎNTRE COPII
- Măi Mitică, tatăl tău e cismar şi tu n'ai ghete.
- Par'că tatăl tău nu e dentist şi fratele tău cel mic n'are decât trei dinţi, îi răspunde Mitică.

NU SPUNE AZI UNA, MÂINE ALTA
- Câţi ani aveţi, doamnă?
- Treizeci, domnule doctor.
- Îmi aduc foarte bine aminte, că şi acum trei ani mi-aţi spus că aveţi treizeci.
- Aşa e, că eu nu sunt d'alea, cari azi spun una, şi mâine alta.

COPIL DEŞTEPT
Părintele către copil:
- Petrică, să te duci la şcoală şi să spui d-lui profesor că n'o să te poţi duce mâine la şcoală pentru că ai primit doi frăţiori mici şi o să am nevoie de tine acasă.
- O să spun, că am primit numai un frate.
- De ce asta?
- De celălalt o să-i spun săptămâna viitoare.

CUSUR
Negustorul: Ce cusur găsiţi ouălor de găină?
Clienta: Sunt prea mici pentru vârsta lor.

ECHIVOC
El: Scumpa mea păpuşică, eşti de zahăr...
Ea: Cum, aşa de dulce?
El: A, nu, aşa de rafinată!

LA ŞCOALĂ
La deschiderea şcolii după vacanţa mare, copii îşi arată cadourile pe care părinţii le-au adus de la băi. Unul arată un pahar pe care-i scris Băile Slănic, altul o păpuşe pe care-i scris Techirghiol. Tânărul Iţig arată cu mândrie un cuţit pe care era scris: „Restaurantul gării Ploieşti"

UNUL CARE ŞTIE CE FACE
- Se poate, măi Popescule, să ieşi cu pălăria asta veche pe stradă? Nu ţi-e ruşine?
- Ce ştiţi voi! Nevastă-mea mi-a spus acum şase luni: „Până când n'ai să-ţi cumperi o pălărie nouă, n'am să mai ies cu tine în oraş..."

PREA TÂRZIU
- Domnule comisar, am făcut ieri plângere la poliţie, că mi s'a furat punga cu bani. Şi am găsit-o acasă.
- Prea târziu. Hoţul e prins şi arestat.

MINUNEA
Anicuţa întreabă: Bunicule, ai fost tu în corabia lui Noe?
- Nu drăguţă, n-am fost.
- Atunci, cum de nu te-ai înecat în potop?

PĂRERE
- Soţul dumnitale a murit de moarte naturală ?
- Nu, domnule. A chemat întâi medicul...

N'A GĂSIT
- De ce nu ti-ai gasit, bărbate, o nevastă mai proastă decât mine, care să-ţi creadă toate minciunile! - strigă soţia supărată bărbatului.

- Dacă n'am găsit, ce să fac...

O MINUNE
- Ai auzit minunea cea straşnică?
- Nu.
- Într'o cuşcă, la o menagerie, au fost închişi seara doi şerpi. Iar a doua zi dimineaţa - cuşca era goală.
- Ce s'a petrecut?
- Şerpii se'nghiţiseră unul pe altul.

LAS' PE MINE!...
Fata mamii: Mamă, nu pot să mă căsătoresc în ruptul capului cu Robert, care este un ateu şi nu crede că există infernul.
Mama: Mărită-te cu el şi nu-ţi fie teamă, draga mamei. În cele din urmă, vom isbuti noi amândouă să-l convingem că există un infern...

E ADEVĂRAT
Soţia: Ioane, să fie adevărat că oile sunt dobitoacele cele mai proaste?
Ion: Adevărat, mieluşeaua mea!
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 24 October 2018, 12:01
Bancuri cu politisti si altele !
 

Un polițist se bărbierește. Sună telefonul. Polițistul se taie, cu lama. De ce? Ca să știe unde a  rămas…

 

Un polițist rural își pune cascheta albă și iese la șosea, ca să facă control la circulație. .  un șofer care depășise viteza legală. Șoferul: – știți, eu sunt medic primar..și mă grăbesc la o intervenție medicală de urgrență. Polițaiul: – Pe cine păcălești dumneata!?  Ori crezi că noi suntem mlițienii de altădată!? Ori ești medic, ori ești primar!? Iar eu îl știu, hoțule, pe dom primar al nostru!

 

Aflate pe peron, în așteptarea trenului, două prietene discută: – Acum, că vrei să te căsătorești, cumai vrea să fie bărbatul tău? Ca un rapid, ori ca un accelerat?  – Nu, draga mea.. aș vrea să fie ca un marfar…pentru că marfarul stă mai mult în stație.

 

Fata – M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi, mâine, cu el! Tatăl: – Foarte bine, fată, te voi dezmoșteni! Fata: – Tată, eu îți citeam scrisoarea lăsată ție de mama..

 

. Un bolnav de astm bronșic – altfel ,un bărbat tânăr și chipeș!  – merge, fiind în criză, speriat, direct la locuința medicului său. Îi deschide ușa soția – mult mai tinerică – a doctorului..- Domnul doctor e acasă, întreabă bolnavul, cu o voce slabă, abia deslușibilă?  – Nu, zice soția doctorului, tot în șoaptă… dar.. intrați mai repede…s-ar putea întoarce într-o oră!

 

Copilul era în sufragerie, mama lui era în bucătărie.Copilul: – Maaami, arde veioza! Mama, atotștiutoare ca orice mamă..din bucătărie:  – Fiule..prostuțule..ea nu arde..luminează! Peste două minute: – Mamiii! Luminează perdelele!

 

Discuție pe Internet. Ea: Bună! El: – Bună! Ea: – Ai văzut!? Scriem și gîndim absolut la fel. Ar trebui să ne căsătorim!

 

Adevăr: cea mai mare parte a femeilor ”cinstite” posedă comori ascunse, care sunt în siguranță numai pentru că nu sunt căutate..

 

Clasificarea femeilor după marele savant Buffon, autorul celei mai complete ”Istorii Naturale” moderne. Nu comentez, numai îl citez: ” De la un an la zece ani, femeia este o pasăre-muscă. De la zece la cinsprezece..o rândunică. De la cinsprezece la douăzeci, e pasărea paradisului. De la 25 la 30..o porumbiță.. De la 30 la 40..un papagal.. Și, dincolo de 40..o cucuvea! (Buffon, savant lucid..)

Post Merge: 25 October 2018, 08:52
Un domn, intr-o masina, isi da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta si intreaba pe cineva care tocmai trecea pe strada:

– Scuzati-ma! Ati putea sa ma ajutati? Am intalnire la doua cu un prieten, sunt deja in intarziere cu jumatate de ora si nu stiu unde maaflu.

– Bineinteles, raspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 si 42 de grade latitudine nordica si 58 si 60 de grade longitudine estica.

– Sunteti inginer, asa e?

– Da, domnule. Cum ati ghicit?

– Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, insa practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge tarziu si nu stiu ce sa fac cu informatiile primite.

– Dumneavoastra sunteti politician, adevarat?

– Da, domnule, raspunde mandru cel din masina. Cum ati dedus asta?

– Nu stiti unde sunteti, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini si asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteti exact in aceeasi situatie in care erati inainte de a ma intreba, dar acum, din nu stiu ce motiv,

pare ca e vina mea…

 

O femeie in varsta, din sat, se duce la preot, sa se spovedeasca.

Femeia: – Parinte, Ion, a lu’ vecinu’, m-a luat, intr-o buna zi, si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a t..s-o in fan, de mi-au fluturat urechile!

Popa: – Cum sa faca asa ceva, cu o femeie in varsta, ca tine!?

Femeia: – Nu acum! A fost acum vreo cincizeci de ani!

Popa: – Atunci, de ce te spovedesti, abia acum?

Femeia: – Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!!!

 

 
Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus.

Il opreste politia:

– Amenda pentru exces de viteza!

– In Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.

– Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.

– In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.

– Da? oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.

– Si ce daca? nu vezi ca e ziua?

– Aici da, da’ n Germania e noapte, zice politistul.
 

 

Doi studenti mergeau pe strada.

La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?

– Nu! raspunde al doilea.

In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:

– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!

– Nici una, zice studentul.

– Asa ma, altadata ai grija ce zici!

 

Trei negrese discuta despre sotii lor:

- nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!

- al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!

- eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras un partz; trei zile am stat in bezna!

 

 

– George, pe unde ai umblat?

– Am fost într-o clinică unde îți taie cheful de fumat.

– Păi eu văd că fumezi!

– Da, dar fără chef.

 

 

La psihiatru:

– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…

– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.

– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!

– Ei, au avut efect?

– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare piciorus!

 

Politistul catre sofer:

- Va rog, sa coborati din masina !

- Sunt prea beat, urca tu !

 
 

Un baietel plangea in fata unei porti.

Un trecator isi face mila de el si il intreaba:

– De ce plangi copile??

– Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie…

Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa. In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…:

– Merci … si acum sa fugiiiiiiim…

 

 

Soţul vine acasă foarte agitat:

- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!

Calmă, soţia îi zice:

- Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?

 

 


Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: "Apă!, Apă!, Apă! Urgent!"

În timpul ăsta, iese un rus beat:

- Şi în camera 30, o vodkă VĂ ROG!

 
 

Intra un grasut intr-o sala de fitness pentru fitosi si intreaba antrenorul:

Care este cel mai bun aparat ca sa impresionez o fata?

Antrenorul: - Bancomatul.

 

 

 

Popescu şi soţia la doctor.

- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.

- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?

 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 29 October 2018, 09:22
 Soacra - glume

 

1. O femeie caută o carte în bibliotecă. Soţul o întreabă: - Ce cauţi, dragă? - Ştii unde-i cartea aia “Cum să trăim până la 140 de ani”? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Începuse maică-ta s-o citească!

 2. Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra? - Da, domnule judecător. - Şi de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...

3. Întrebare: Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta? Răspuns: Când apeşi pe trăgaci....

 4. – Numele dumneavoastră? – Adam. – Numele soţiei? – Eva. – Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?! – Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!

5. Bulă intră într-un magazin de cartier: – Aş dori condica de sugestii şi reclamaţii, zice Bulă. Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii şi acum e la reanimare…

 6. Soacra, pe patul de moarte, către ginere: - Să repari pendula aia de pe perete... - O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo !...

 7. - Vreau la bunica! strigă fetiţa disperată. - De ce? - Tata a spus că la ea se strâng toate maimuţele bătrâne şi eu vreau să le văd!
 
8. Vine unu cu un labrador la veterinar -Domn doctor, vreau să tăiaţi coada câinelui... -Dumnezeule mare, de ce vreţi să faceţi asemenea lucru? -Mâine, vine soacră-mea şi...nu vreau ca nimic să o facă să creadă că e binevenită

 9. – Ce bine arătaţi, azi, mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil esti Ionele, dragă! Dar de ce unui pictor chinez ? – Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 31 October 2018, 12:08
Cum ajung, vă rog, la poștă?

- Sunteți cu mașina?

- Nu.

- Atunci, mergeți pe jos.

 

Una dintre nevestele mele era din Thailanda.

A murit de cancer la prostată.

 

În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e așa milă de ea!

De 2 ani stă să nască săracă și tot nu reușește...

 

Nu știu cum e la voi acolo...dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.

 

- Mihăiță, câți ani are tatăl tău? - întreabă învățătoarea.

- Tata are 6 ani, doamna învățătoare...

- Cum să aibă șase ani ???

- Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată...

 

 

 

- Copii, Direcțiunea anunță că de astăzi aveți semnal Wifi în perimetrul școlii!

- Am văzut că avem wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din mulțime...Ne veți spune parola?

- Sigur că da. Astăzi, parola este anul începerii Războiului de independență....

 

-Alo, îmi răspundeți vă rog la un chestionar?

-Da.

-Sunteți ortodox?

-Nu, sunt polițist!

-Aha... și sunteți în vârstă de .....?

-Un metru și optzeci cm!

-Cred că ajunge ....

 

Azi-noapte, nevastă-mea a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat și am dus gunoiul.

 

Iarna pe centură:

- Nu înțeleg, de ce doar sex normal? întreabă camionagiul.

- Pentru protecția dumneavoastră.

- Cum adică?

- Pentru că îmi tremura dinții.

 

Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:

-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist?

-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!

-Cum să vă spună aşa ceva?

-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

 

M-am întors zilele trecute în România, după ce-am fost plecat 20 de ani în SUA...mi-au revenit atîtea amintiri în minte.

Mai exact, mi-am adus aminte de ce-am plecat.

 

Fiul: Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!

Mamă: Ia-o de nevastă și am eu grijă să-și schimbe părerea!

 

- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!

- Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată.


 

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: rossonerro on 27 November 2018, 13:37
CONCEPTUL DE BUCLA { looping }
 

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă"?

 
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: Gex on 19 February 2019, 14:53
Colegi la închisoare, în comunism.
- Matale de ce eşti aici?
- De lene.
- Cum aşa?
- Am avut o discuţie într-o seară cu un coleg şi m-am gândit să merg a doua zi să informez Securitatea, dar el s-a dus chiar în seara aia.


Soţul şi soţia servesc masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră.
Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Ne pare rău, dar soţul dumneavostră a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glonţul rece...
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: Gex on 05 November 2019, 13:03
Iepurele vroia la gagici. Se duce la bordel, direct la matroană.

"Vreau cea mai tare din bordel"

Matroana: "Șarpele boa... dar e periculos pentru iepuri"

Iepurele: "Vreau, vreau!"

Se duce iepurele la boua... si cand il vede, șarpele îl înghite.

Vine matroana... lovește șarpele peste ceafă... Heimlich...

Șarpele scuipă iepurele...

Iepurele: Ce mu*e am dat!
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 07 October 2022, 10:31
Nikolai Sergheevici se trezește la 4 dimineață cu ușa dărâmată și cu 3 kaghebiști în haine de piele care urlă la el:
- Unde sunt, nenorocitule, unde le-ai ascuns?
Ăsta ridică din umeri și până să spună ceva e bătut îngrozitor, ridică privirea, plin de sânge când tocmai e întrebat din nou:
- Unde sunt, dușman al poporului?
Repede, răspunde:
- În sobă!
Kaghebiștii dărâmă soba, nu găsesc nimic, îl mai calcă o dată în picioare și strigă:
- Unde sunt, contrarevolutionarule?
Nikolai Sergheevici, terorizat:
- În baie!
Dărâmă kaghebistii baia și nu gasesc nimic. Înainte să-l bată iar, Nikolai întreabă cu glas stins:
- Da' ce cautati?
La care șeful întreabă:
- Ai fost aseara la balul uzinei?
- Am fost.
- S-au dat premiile pentru tovarășele fruntașe în muncă?
- S-au dat.
- S-a dansat dupa?
- S-a dansat.
- Ai dansat toată seara cu tovarășa Olga Petrovna, locul doi pe raion la întrecerea în muncă?
- Am dansat.
- Și nu i-ai spus tovarășei Olga "Am două diamante ca două coaie!"?
Plângând, Nikolai Sergheevici răspunde:
- Invers! Invers...
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 16 April 2023, 22:35
.

Post Merge: 17 April 2023, 14:56
.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 17 May 2023, 15:07
-Ce amintiri aveți din comunism?
-Ni se oprea curentul.
-Si din democrație?
-Ni-l opream singuri!
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 02 July 2023, 19:54
Dedicație pentru cyberseller, ca să viseze urît la noapte:

Degeţica, Albă ca Zăpada şi Baba Cloanţa  mergeau, împreună, într-o plimbare.
Degetica spune:
- Sunt cea mai mică!
Albă ca Zăpada spune:
- Sunt cea mai frumoasă!
Baba Cloanţa spune și ea:
- Eu sunt cea mai urâtă, împuțită şi hidoasă ființă de pe faţa pământului!
Mergând ele şi discutând așa, iată că ajung la Templul Adevărului.
O băbuță, la intrare, le invită înăuntru pe rand.
Intră Degețica şi după o vreme iese plângând:
- Nu sunt eu cea mai mică, există un băieţel, Tom Degețel, care este mai mic decât mine!
Intră şi Albă ca Zăpada şi după o vreme iese și ea plângând cu sughițuri:
- Nu sunt eu cea mai frumoasă, Frumoasa din Pădurea Adormită este mai frumoasă decât mine!
Apoi, intră şi Baba Cloanţa. Stă ea ce stă și după un timp iese urlând:
- Cine mă-sa e Șoșoacă ?!?
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 14 July 2023, 19:22
.
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 25 July 2023, 11:26
... iarăși o dedicație pentru ăla obsedat de șoșoace și șoșocari:
"Diana Șoșoacă a fost rugată de autorități ca azi și mâine, cât timp e cod roșu de caniculă, să încerce să nu iasă deloc din casă pentru că riscă să deterioreze masiv infrastructura rutieră."
Via TNR (https://www.timesnewroman.ro/politic/sosoaca-rugata-sa-nu-iasa-din-casa-ca-e-canicula-si-deformeaza-asfaltul/).
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 06 October 2023, 13:59
Un englez, un  irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia  englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii  ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi  cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si  cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde  scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici  asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 11 October 2023, 19:10
Pentru niște colegi de pe aici:

La Academia militară a Rusiei un general tine o prelegere despre probleme potențiale si strategii de război.
La sfârșitul conferinței, generalul agrează să răspundă la întrebări din public. Unul dintre ofițeri întreabă:
- Va exista un al treilea război mondial și dacă da Rusia va trebui să ia parte?
Răspunsul generalului fu afirmativ in ambele cazuri.
Ofițerul continuă: 
- Cine va fi dușmanul nostru?
Generalul susține că toate aspectele indică China.
Surpriză pentru toată lumea din sala. Ofițerul apoi întreabă:
- Dar, domnule general, noi suntem doar 150 milioane, iar ei un miliard si jumatate. Îi putem bate?
- Sigur ca da !!, răspunse generalul.  Gândește-te la asta: în războaiele moderne, cantitatea nu este importanta. Calitatea stabileste scorul.
Urmăriți situatia conflictelor din ultimii 50 de ani în Orientul Mijlociu: 5 milioane de evrei luptă împotriva a 200 de milioane de arabi iar evreii câștigă întotdeauna.
După o pauză ofițerul întreabă: 
- Domnule general, dar noi avem suficienți evrei?
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 25 December 2023, 14:38
Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor.

Francezul: – Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei, si Peugeot-ul, cand mergem in afara Frantei.

Neamtul: – Si noi la fel, folosim Volkswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul, cand mergem in afara.

Rusul: – Aaaaaaa, pai si noi la fel, folosim Lada in Rusia si tancurile peste hotare…
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: Ransom on 09 January 2024, 13:03
I: Care-i regula principala la facut sex pe timpul iernii?
R: La cine ii curge nasul sta dedesubt!
Title: Bancuri sa ne cracanam de ras
Post by: taxon on 13 March 2024, 11:54
Un evreu primeste o somatie de plata de la banca si o invitatie pentru rezolvarea situatiei ca nu si-a achitat ratele . Nu stia cum sa se imbrace la acea intalnire... avea un prieten mai bogat care il indeamna sa-si puna un ceas vizibil la mana ca si cum ar fi din aur, sa inchirieze o limuzina si sa se duca mandru la ei ... o sa spuna ca are bani si o sa-l mai pasuiasca.
Se gandeste evreul: "Eu totusi nu sunt atat de bogat , hai sa mai intreb un prieten". Avea un amic avocat care dupa ce il asculta il indeamna sa ia cele mai jerpelite haine, fara masina si sa se prezinte la ei. "Daca o sa te vada asa sarac o sa spuna: nu avem ce sa-i luam ăstuia asa ca il iertam".
Se gandeste evreul si isi spune: "Eu totusi nu sunt asa sarac, hai sa mai intreb pe cineva".  Merge evreul la sinagoga, ii povesteste lui Rabi si il intreaba cu ce sa se imbrace.
Rabi ii zice: "Fiule, hai sa-ti spun o poveste. Se marita o fata si in seara nuntii o intreaba pe mama ei: mama, cu ce sa ma imbrac diseara ? Mama ei fiind si de moda veche  ii raspunde: sa fii cat mai acoperita, chiar cu mai multe randuri de haine, pana te-o dezbraca dorinta sa-si spuna cuvantul... Fata ingandurata si-a spus: eu nu sunt chiar asa de moda veche ca mama, asa ca o sa intreb si o prietena. Fata: cu ce sa imbrac diseara in noaptea nuntii? Prietena ii raspunde: sa fii cat mai sexy, cat mai frumoasa, sa tremure de dorinta cand te-o dezbraca..."
Evreul, descumpanit, il intreaba pe Rabi: "Rabi, prietene, dar ce legatura are povestea asta cu banca?" Rabi ii raspunde: "Prietene drag, cu orice te vei imbraca oricum o sa te futa."

Post Merge: 13 March 2024, 16:01
Via TNR:

10 lucruri care îl recomandă pe Iohannis pentru şefia NATO


A dovedit că e un adevărat pilon de stabilitate. E înalt, masiv şi poate sta nemişcat cu orele;

Ştie să tacă în toate limbile Alianţei. În germană tace nativ, iar în turcă tace atât de bine încât mulţi îl întreabă „Bă, tu eşti turc?”;

Are la activ doar victorii, chiar dacă acestea sunt împotriva lui Ponta şi a lui Dăncilă;

După atâta tenis, are experienţă cu rachetele;

După atâta golf, poate spune că a participat la multe operaţiuni în Golf;

În loc de valiză nucleară, NATO s-ar putea lăuda cu un dulap nuclear;

E prieten cu un importator BMW care sigur poate să facă rost şi de tancuri;

Putin nu mai poate acuza NATO de agresivitate. E suficient să i-l arăţi pe Iohannis: „Vrei să zici că ĂSTA a dat în tine?”

Când se laudă ruşii şi iranienii cu dronele lor, le putem aminti că la NATO e şef un robot;

Şi-a pregătit palatul ăla spaţios. Până şi în dressing ai loc să organizezi un summit NATO;

Nu în ultimul rând, scapă şi România de el.