Author Topic: Bancuri sa ne cracanam de ras  (Read 8434 times)

0 Members and 2 Guests are viewing this topic.

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #30 on: 24 October 2018, 12:01 »
Bancuri cu politisti si altele !
 

Un polițist se bărbierește. Sună telefonul. Polițistul se taie, cu lama. De ce? Ca să știe unde a  rămas…

 

Un polițist rural își pune cascheta albă și iese la șosea, ca să facă control la circulație. .  un șofer care depășise viteza legală. Șoferul: – știți, eu sunt medic primar..și mă grăbesc la o intervenție medicală de urgrență. Polițaiul: – Pe cine păcălești dumneata!?  Ori crezi că noi suntem mlițienii de altădată!? Ori ești medic, ori ești primar!? Iar eu îl știu, hoțule, pe dom primar al nostru!

 

Aflate pe peron, în așteptarea trenului, două prietene discută: – Acum, că vrei să te căsătorești, cumai vrea să fie bărbatul tău? Ca un rapid, ori ca un accelerat?  – Nu, draga mea.. aș vrea să fie ca un marfar…pentru că marfarul stă mai mult în stație.

 

Fata – M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi, mâine, cu el! Tatăl: – Foarte bine, fată, te voi dezmoșteni! Fata: – Tată, eu îți citeam scrisoarea lăsată ție de mama..

 

. Un bolnav de astm bronșic – altfel ,un bărbat tânăr și chipeș!  – merge, fiind în criză, speriat, direct la locuința medicului său. Îi deschide ușa soția – mult mai tinerică – a doctorului..- Domnul doctor e acasă, întreabă bolnavul, cu o voce slabă, abia deslușibilă?  – Nu, zice soția doctorului, tot în șoaptă… dar.. intrați mai repede…s-ar putea întoarce într-o oră!

 

Copilul era în sufragerie, mama lui era în bucătărie.Copilul: – Maaami, arde veioza! Mama, atotștiutoare ca orice mamă..din bucătărie:  – Fiule..prostuțule..ea nu arde..luminează! Peste două minute: – Mamiii! Luminează perdelele!

 

Discuție pe Internet. Ea: Bună! El: – Bună! Ea: – Ai văzut!? Scriem și gîndim absolut la fel. Ar trebui să ne căsătorim!

 

Adevăr: cea mai mare parte a femeilor ”cinstite” posedă comori ascunse, care sunt în siguranță numai pentru că nu sunt căutate..

 

Clasificarea femeilor după marele savant Buffon, autorul celei mai complete ”Istorii Naturale” moderne. Nu comentez, numai îl citez: ” De la un an la zece ani, femeia este o pasăre-muscă. De la zece la cinsprezece..o rândunică. De la cinsprezece la douăzeci, e pasărea paradisului. De la 25 la 30..o porumbiță.. De la 30 la 40..un papagal.. Și, dincolo de 40..o cucuvea! (Buffon, savant lucid..)

Post Merge: 25 October 2018, 08:52
Un domn, intr-o masina, isi da seama ca s-a ratacit. Trage pe dreapta si intreaba pe cineva care tocmai trecea pe strada:

– Scuzati-ma! Ati putea sa ma ajutati? Am intalnire la doua cu un prieten, sunt deja in intarziere cu jumatate de ora si nu stiu unde maaflu.

– Bineinteles, raspunde celalalt. Va aflati la 7 km de centrul orasului, intre 40 si 42 de grade latitudine nordica si 58 si 60 de grade longitudine estica.

– Sunteti inginer, asa e?

– Da, domnule. Cum ati ghicit?

– Foarte usor. Tot ce mi-ati spus e tehnic corect, insa practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge tarziu si nu stiu ce sa fac cu informatiile primite.

– Dumneavoastra sunteti politician, adevarat?

– Da, domnule, raspunde mandru cel din masina. Cum ati dedus asta?

– Nu stiti unde sunteti, nici incotro va indreptati, ati facut o promisiune pe care nu o puteti indeplini si asteptati ca altcineva sa va rezolve problema. De fapt, sunteti exact in aceeasi situatie in care erati inainte de a ma intreba, dar acum, din nu stiu ce motiv,

pare ca e vina mea…

 

O femeie in varsta, din sat, se duce la preot, sa se spovedeasca.

Femeia: – Parinte, Ion, a lu’ vecinu’, m-a luat, intr-o buna zi, si m-a tarat in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a t..s-o in fan, de mi-au fluturat urechile!

Popa: – Cum sa faca asa ceva, cu o femeie in varsta, ca tine!?

Femeia: – Nu acum! A fost acum vreo cincizeci de ani!

Popa: – Atunci, de ce te spovedesti, abia acum?

Femeia: – Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!!!

 

 
Pe o autostrada in SUA un tip conducea cu super-viteza pe sens opus.

Il opreste politia:

– Amenda pentru exces de viteza!

– In Germania nu exista limite de viteza pe autostrada, raspunde tipul cu tupeu.

– Da, dar amenda tot iti dau, ca erai pe sensul opus.

– In Germania se merge si pe contrasens, insista tipul.

– Da? oricum nu scapi de amenda, zice politaiul. Aveai luminile stinse.

– Si ce daca? nu vezi ca e ziua?

– Aici da, da’ n Germania e noapte, zice politistul.
 

 

Doi studenti mergeau pe strada.

La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:

– Stii care e diferenta dintre un politai si un magar?

– Nu! raspunde al doilea.

In spatele lor la un metru statea un politai care a auzit si s-a repezit spre primul student infigand mana in gulerul lui:

– Care ma, care!? Zi, ca te sparg!

– Nici una, zice studentul.

– Asa ma, altadata ai grija ce zici!

 

Trei negrese discuta despre sotii lor:

- nu stiu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat odata in deget si sangele care i-a curs era negru!

- al meu e si mai negru, curata ceapa si i-au dat lacrimile; inchipuiti-va, erau negre smoala!

- eu nu stiu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu sotul meu, cand deodata a tras un partz; trei zile am stat in bezna!

 

 

– George, pe unde ai umblat?

– Am fost într-o clinică unde îți taie cheful de fumat.

– Păi eu văd că fumezi!

– Da, dar fără chef.

 

 

La psihiatru:

– Am fost săptămâna trecută la dumneavoastră…

– Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă.

– Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!

– Ei, au avut efect?

– Da, săru-mâna, dom’ doctor, acum le văd clar de tot, fiecare piciorus!

 

Politistul catre sofer:

- Va rog, sa coborati din masina !

- Sunt prea beat, urca tu !

 
 

Un baietel plangea in fata unei porti.

Un trecator isi face mila de el si il intreaba:

– De ce plangi copile??

– Plang ca sunt prea mic … si nu ajung la sonerie…

Omul foarte amabil ia copilul in brate, iar acesta suna la usa. In momentul in care il pune jos , baietelul spune razand…:

– Merci … si acum sa fugiiiiiiim…

 

 

Soţul vine acasă foarte agitat:

- Nenorocito! Ştiu tot, absolut tot!

Calmă, soţia îi zice:

- Te lauzi ca de obicei… În ce an s-a născut Ştefan cel Mare?

 

 


Incendiu în hotel. Toţi ies pe hol şi strigă: "Apă!, Apă!, Apă! Urgent!"

În timpul ăsta, iese un rus beat:

- Şi în camera 30, o vodkă VĂ ROG!

 
 

Intra un grasut intr-o sala de fitness pentru fitosi si intreaba antrenorul:

Care este cel mai bun aparat ca sa impresionez o fata?

Antrenorul: - Bancomatul.

 

 

 

Popescu şi soţia la doctor.

- Domnule Popescu, sincer, nu îmi place cum arată soţia dumneavoastra, spuse doctorul.

- Nici mie, dar la ce avere are taică-su, mai contează?

 
« Last Edit: 25 October 2018, 08:52 by rossonerro »
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #31 on: 29 October 2018, 09:22 »
 Soacra - glume

 

1. O femeie caută o carte în bibliotecă. Soţul o întreabă: - Ce cauţi, dragă? - Ştii unde-i cartea aia “Cum să trăim până la 140 de ani”? - Da, tocmai am aruncat-o... - De ce? - Începuse maică-ta s-o citească!

 2. Judecătorul către martor: - Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra? - Da, domnule judecător. - Şi de ce n-ai intervenit? - Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...

3. Întrebare: Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta? Răspuns: Când apeşi pe trăgaci....

 4. – Numele dumneavoastră? – Adam. – Numele soţiei? – Eva. – Incredibilă coincidenţă! Prin întâmplare, e şi un şarpe aici?! – Sigur că da!… Mamă soacră, te caută cineva!

5. Bulă intră într-un magazin de cartier: – Aş dori condica de sugestii şi reclamaţii, zice Bulă. Sunt foarte mulţumit de magazinul dumneavoastră. – Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi? – Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii şi acum e la reanimare…

 6. Soacra, pe patul de moarte, către ginere: - Să repari pendula aia de pe perete... - O repar, mamă soacră, o repar. Dumneata concentrează-te acolo !...

 7. - Vreau la bunica! strigă fetiţa disperată. - De ce? - Tata a spus că la ea se strâng toate maimuţele bătrâne şi eu vreau să le văd!
 
8. Vine unu cu un labrador la veterinar -Domn doctor, vreau să tăiaţi coada câinelui... -Dumnezeule mare, de ce vreţi să faceţi asemenea lucru? -Mâine, vine soacră-mea şi...nu vreau ca nimic să o facă să creadă că e binevenită

 9. – Ce bine arătaţi, azi, mamă soacră! Aţi putea poza unui pictor chinez. – Ce amabil esti Ionele, dragă! Dar de ce unui pictor chinez ? – Pentru că, de obicei, ei pictează balauri…
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #32 on: 31 October 2018, 12:08 »
Cum ajung, vă rog, la poștă?

- Sunteți cu mașina?

- Nu.

- Atunci, mergeți pe jos.

 

Una dintre nevestele mele era din Thailanda.

A murit de cancer la prostată.

 

În fiecare zi trec pe lângă Gara de Nord. E acolo o cerșetoare însărcinată. Mi-e așa milă de ea!

De 2 ani stă să nască săracă și tot nu reușește...

 

Nu știu cum e la voi acolo...dar la mine, când vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.

 

- Mihăiță, câți ani are tatăl tău? - întreabă învățătoarea.

- Tata are 6 ani, doamna învățătoare...

- Cum să aibă șase ani ???

- Păi, până să mă nasc eu, el nu era tată...

 

 

 

- Copii, Direcțiunea anunță că de astăzi aveți semnal Wifi în perimetrul școlii!

- Am văzut că avem wifi, dar ni se cere parola, spuse un elev din mulțime...Ne veți spune parola?

- Sigur că da. Astăzi, parola este anul începerii Războiului de independență....

 

-Alo, îmi răspundeți vă rog la un chestionar?

-Da.

-Sunteți ortodox?

-Nu, sunt polițist!

-Aha... și sunteți în vârstă de .....?

-Un metru și optzeci cm!

-Cred că ajunge ....

 

Azi-noapte, nevastă-mea a țipat în somn. Din reflex, m-am sculat și am dus gunoiul.

 

Iarna pe centură:

- Nu înțeleg, de ce doar sex normal? întreabă camionagiul.

- Pentru protecția dumneavoastră.

- Cum adică?

- Pentru că îmi tremura dinții.

 

Un taximetrist este oprit în trafic de un polițist:

-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat de taximetrist?

-Un coleg de-al dumneavoastră mi-a spus!

-Cum să vă spună aşa ceva?

-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, să merg cu taxi-ul.

 

M-am întors zilele trecute în România, după ce-am fost plecat 20 de ani în SUA...mi-au revenit atîtea amintiri în minte.

Mai exact, mi-am adus aminte de ce-am plecat.

 

Fiul: Mamă, iubita mea spune că iadul nu există!

Mamă: Ia-o de nevastă și am eu grijă să-și schimbe părerea!

 

- Soția mea a născut în autobuz, într-o aglomerație infernală!

- Asta nu-i nimic. A mea, în aceleași condiții, a rămas însărcinată.


 

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi câţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinându-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

 
 

Offline rossonerro

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #33 on: 27 November 2018, 13:37 »
CONCEPTUL DE BUCLA { looping }
 

Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").

Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...

Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.

Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...

Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.

Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.

Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...

Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.

Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.

Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.

Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...


Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă"?

 
 

Offline Gex

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #34 on: 19 February 2019, 14:53 »
Colegi la închisoare, în comunism.
- Matale de ce eşti aici?
- De lene.
- Cum aşa?
- Am avut o discuţie într-o seară cu un coleg şi m-am gândit să merg a doua zi să informez Securitatea, dar el s-a dus chiar în seara aia.


Soţul şi soţia servesc masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna.
Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră.
Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
- Ne pare rău, dar soţul dumneavostră a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glonţul rece...
 

Offline Gex

Bancuri sa ne cracanam de ras
« Reply #35 on: 05 November 2019, 13:03 »
Iepurele vroia la gagici. Se duce la bordel, direct la matroană.

"Vreau cea mai tare din bordel"

Matroana: "Șarpele boa... dar e periculos pentru iepuri"

Iepurele: "Vreau, vreau!"

Se duce iepurele la boua... si cand il vede, șarpele îl înghite.

Vine matroana... lovește șarpele peste ceafă... Heimlich...

Șarpele scuipă iepurele...

Iepurele: Ce mu*e am dat!