General Stuff => Spitalul 9½ => Topic started by: Irenicus on 19 May 2018, 17:11

Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: Irenicus on 19 May 2018, 17:11
Arduino
Title: Re: MUFO - Aici se abereaza
Post by: Danos on 20 May 2018, 09:27
Salut, si bine v-am găsit pe noul forum, la mai mare !
Azi m-am trezit si Computer games forum a disparut, azi noapte pe la ora 2 inca  funcționa.
Forumul a murit, trăiască noul forum !

Haideți cu aberațiile :D
Title: Re: MUFO - Aici se abereaza
Post by: altceva on 20 May 2018, 13:25
Forumul CG era pe moarte in aria asta. Cu 5% din useri, aici, va fi o fantoma, cu un reply pe saptamana. :)
Title: Re: MUFO - Aici se abereaza
Post by: Irenicus on 20 May 2018, 13:29
Macar am o pagina de pornire pe mobil
Title: Re: MUFO - Aici se abereaza
Post by: CoBr4 on 20 May 2018, 14:01
No, bine v-am gasit !

E cumva posibil sa se puna tema care era pe CG ?
Title: Re: MUFO - Aici se abereaza
Post by: cmay on 20 May 2018, 16:32
Citez:

"Aceeasi tema, nu. Apropiata, da.

In schimb poate fi conceputa de la 0 sa arate la fel, dar dureaza si nu cred ca merita efortul. In plus, nu imi doresc ca Forumul sa fie clona a computergames.
Am pornit de la ideea de a pastra vie sectiunea Oferte/Produse la pret redus. Daca prind popularitate si restul subiectelor, cu atat mai bine."
Title: Re: MUFO - Aici se abereaza
Post by: Outofmymind on 21 May 2018, 00:04
Forumul CG era pe moarte in aria asta. Cu 5% din useri, aici, va fi o fantoma, cu un reply pe saptamana. :)

Rosso s-a evaporat? El era sufletul topicului.

Title: Re: MUFO - Aici se abereaza
Post by: Dundee on 21 May 2018, 09:26
Probabil va reveni. La fel ca si multi altii dupa ce vor vedea ca forumul va prinde forma.
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: Kebab on 26 May 2018, 15:57
Vand amintiri la kg. https://web.archive.org/web/20180424145347/http://forum.computergames.ro/
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: Dundee on 29 May 2018, 13:16
M-am entuziasmat crezand ca o sa pot naviga pe vreun link doua. Aparent doar homepage-ul merge...
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: AlexU on 29 May 2018, 13:20
Pai inca aveti torrentele de - aici (https://revistevechi.awiki.org/computer_games), le descarcati, dezarhivati si navigati folosind paginile HTML.
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: Dundee on 29 May 2018, 13:27
Merci pentru link :)
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 06 July 2018, 11:29
Uuuuu....!!!

Hello...cam liniste pe aici. Hai sa va trezesc la realitate.

Bauu..


https://www.youtube.com/watch?v=_IL5SgQGFRI&feature=youtu.be

https://www.filmedocumentare.com/stapanii-banilor/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+FilmeDocumentareOnline+%28FilmeDocumentare.com%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

https://scoala9.ro/cel-mai-iubit-profesor/20/
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 09 July 2018, 09:45
https://www.noupe.com/inspiration/photography/40-outstanding-award-winning-photos-around-the-world.html

https://www.digi24.ro/stiri/economie/companii/amfiteatru-spatios-construit-pe-acoperisul-teatrului-national-930928

https://www.connectingsingles.com/blog_96926_1/civilization_in_2018_this_is_priceless.htm
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 11 July 2018, 10:14
https://bogdandragotoiu.ro/2018/pute.html

https://alexandranadane.ro/2018/01/26/inventatorul-smartphone-ului-isi-cere-iertare-imi-pare-rau-imi-cer-scuze-pentru-raul-pe-care-curiozitatea-mea-l-a-provocat-umanitatii/

http://ziarullumina.ro/fara-adevar-lumea-e-suspendata-intre-fantezie-si-ideologie-dum-135021.html

Post Merge: 12 July 2018, 08:50
https://www.bbc.com/news/in-pictures-42960835

https://www.nasul.tv/exploziv-ce-document-au-ascuns-politicienii-romani-in-ultimii-25-de-ani-americanii-au-vrut-moldova-langa-romania/

https://imgur.com/gallery/qPxQ6
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 13 July 2018, 09:42
http://www.monitorulexpres.ro/?mod=monitorulexpres&p=sanatate&s_id=143055&Ca-in-povesti-Regenerarea-miracolul-care-ne-intinereste-natural

https://www.digi24.ro/magazin/stil-de-viata/viata-sanatoasa/mituri-despre-alimentele-sanatoase-nutritionist-freshurile-de-fructe-nu-sunt-decat-apa-cu-zahar-din-fructe-948468

https://m.adevarul.ro/locale/constanta/cati-bani-primit-iuliu-maniu-guvernul-britanic-sa-l-aresteze-ion-antonescu-istoria-loviturii-stat-gandite-winston-churchill-romania-1_5b236ae3df52022f752af3fa/index.html
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 16 July 2018, 08:33
http://en.what-character-are-you.com/d/en/5693/index/35361.html

https://www.digi24.ro/stiri/actualitate/politica/cele-mai-nocive-13-modificari-aduse-codului-penal-de-coalitia-psd-alde-958024

https://barzilaiendan.com/2017/03/29/creierul-omului-batran-studiile-doctorului-american-nu-pot-sa-nu-ne-socheze/
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 17 July 2018, 12:41
http://smhoaxslayer.com/did-the-cars-in-creepy-video-crash-into-ghosts-check-out-the-details/

https://www.youtube.com/watch?v=_IL5SgQGFRI&feature=youtu.be

https://www.f3n.ro/index.php/2017/04/18/lista-cronologica-a-principalelor-descoperiri-si-inventii-ale-omenirii/
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 19 July 2018, 08:18
https://www.eva.ro/divertisment/vedete/dosar-eva-misteriosul-doctor-minune-care-a-sedus-celebritatile-cu-injectiile-lui-articol-55814.html

http://fluierul.ro/jsp/article/indexDisplayArticle.jsp?artid=1312330&title=partidul-neamul-romanesc-critica-aspru-desemnarea-lui-mihai-sora-agitatorul-bolsevic-al-anei-pauker-insarcinat-cu-agitatia-bolsevica-la-tara-ca-cetatean-de-onoare-al-bucurestiului-


Un experiment american


Un om de stiință american, s-a hotarât sa faca un mic experiment: 

 

- mergea prin gari si aeroporturi, in diverse colturi ale lumii, lasa in mijlocul salii de asteptare un geamantan, apoi se ascundea, asteptand sa vadă, cam in cat timp, bagajul respectiv se va evapora.

 

La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan.

La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora.

La Paris, dupa 20 de minute.

La Roma, dupa zece minute.

La Tokio, dupa cinci minute a venit un om de serviciu, care l-a dus la camera de bagaje.

 

La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit poliția, a inconjurat aeroportul, apoi au bagat geamantanul intr-o mașina blindată și au plecat in afara orașului ca să-l explodeze.

 

La București, experimentul n-a reușit pentru că, pe când omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mană. In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut și geamantanul.

 

Ultima incercare s-a petrecut la Bagdad. Acolo, odată cu geamantanul a disparut și americanul. Geamantanul a reapărut la Beijing. Americanul era înăuntru.
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 20 July 2018, 11:52
https://anatolbasarab.ro/dor-de-romania-articol-de-alin-fumurescu/

https://stirileprotv.ro/stiri/international/cel-mai-batran-om-din-lume-vrea-sa-se-lase-de-fumat-dupa-ce-a-renuntat-la-alcool-varsta-lui-fredie.html



Anecdotă cu morală,




Stă Mohamed pe un carton în Berlin și scuipă în pământ prin gaura dintre dinți.

La un moment dat, apare o zână în fața lui și îi zice:

-Eu sunt cea mai liberală, socială și socialistă zână! Am venit aici ca să-ți îndeplinesc 3 dorințe.

-Uite câți dinți îmi lipsesc. Eu vreau să mi se trateze dinții pe care îi am și să mi se implanteze dinții care lipsesc!

Nu reușise Mohamed să-și încheie gândul cum ieșise deja legea despre tratamentul gratuit al dinților pentru străinii socialmente vulnerabili și imediat Mohamed a fost înzestrat cu în zâmbet frumos și cu o gură plină de dinți sănătoși.

-Îmi este tare dor de cele 4 soții ale mele, de cei 15 copii, de părinți, frați și surori și de părinții, frații și surorile soțiilor mele! Eu vreau ca noi toți să trăim într-o vilă luxoasă și banii să nu se termine niciodată!

Nu reușise Mohamed să-și spună dorința că se pomenise deja într-o casă minunată! Pe masă era legea care prevedea reîntregirea familiilor străinilor socialmente vulnerabili, dar și documentele bancare despre transferul alocațiilor. Vila era frumos mobilată, cu electrocasnice de ultimă generație, totul conform normelor legale noi, intrate în vigoare.

Neștiind ce să mai ceară, Mohamed s-a gândit un pic, după care a zis:

-Vreau să devin un german adevărat. Nu doar după cetățenie. Vreau să fiu blond cu ochi albaștri și să mă cheme Fritz Schultz.

Nu reușise el să termine fraza cum totul dispăruse și se pomenise din nou în stradă pe un carton, scuipând prin gaura dintre dinți.

-Ce s-a întâmplat? – a întrebat el zâna.

-Cum nu vă este rușine, domnule Schultz, să cerșiți de la stat! Trebuie să vă purtați singur de grijă! Mergeți și căutați-vă un loc de muncă!
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 23 July 2018, 10:57
http://www.ziare.com/economie/gaz/secretele-care-au-ruinat-romania-1505263


https://www.realitatea.net/slapi-plaja-plastic-cancer_2156073.html



Despre tablouri !   

Cultură generală

1) Dacă decorul este sumbru și personajele au figuri de torturaţi, atunci este de Tiţian.

 

2) Dacă toate personajele feminine au fese proeminente şi sâni mici,

     atunci este de Rubens.

 

3) Dacă toţi bărbaţii au ochi mari ca de bou şi aer homo, atunci este de Caravaggio.

 

4) Dacă sunt pictate multe personaje, atunci este de Pieter Bruegel.

 

5) Dacă toată lumea arată ca nişte cerșetori iluminați de un felinar public,

    atunci este de Rembrandt.

 

6) Dacă tabloul prezinta cupidoni sau miei (sau fac parte din peisaj),

    atunci este de Boucher.

 

7) Dacă toate personajele sunt frumoase, nud și înghesuite unul într-altul,

    atunci este de Michelangelo.

 

8) Dacă apar multe dansatoare, atunci este de Degas.

 

9) Dacă contrastul este puternic si bărbaţii poarta o barbă stufoasă

    pe un chip descârnat, atunci este de El Greco.

 

10) Dacă toate personajele seamănă cu Vladimir Putin, atunci este de Van Eyck.

 

11) Dacă toate personajele sunt obeze, au figuri de hoţi care se prefac a fi serioşi,

      atunci, este o imagine din Parlamentul României.
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 25 July 2018, 08:19
https://www.facebook.com/1221064831349642/videos/1277293365726788/

http://andreichira.ro/de-ce-oamenii-inteligenti-esueaza-si-prostii-reusesc-in-viata/

https://stirileprotv.ro/stiri/auto/record-pe-transfagarasan-unul-dintre-cei-mai-faimosi-piloti-a-facut-traseul-in-40-de-minute.html


Ce avantaje ai dupa ce vei fi trecut de 60 de ani:


1.     Cei care răpesc oameni nu mai sunt interesati de tine.

2.     In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati.

3.     Nimeni nu se asteapta de la tine sa alergi undeva.

4.     Daca seara esti sunat dupa ora 21:00 esti intrebat: Nu te-am trezit cumva?

5.     Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru.

6.     Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea.

7.     Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza.

8.     Poti lua cina si la ora16:00.

9.     Poti trai fara sex (dar nu si fara ochelari!).

10.   Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii.

11.   Depasirea vitezei legale devine o provocare.

12.   Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere.

13.   In lift canti impreuna cu difuzorul.

14.   Ochii nu ti se mai strica.

15.   Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie.

16.   Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele.

17.   Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele.

18.   Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta.

19.   Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari.

20.   Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte.
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 27 July 2018, 07:56
Câteva amănunte despre SIRIA!

1. In Siria, nu există nicio bancă centrală Rothschild.
2. Siria a interzis produsele alimentare modificate genetic, precum și cultivarea și importul acestora.
3. Siria este singura țară arabă care nu are datorii la Fondul Monetar Internațional, nici la Banca Mondială, nici la altcineva.
4. Familia lui Assad face parte din orientarea (religioasă) alawită; acesta este un curent minoritar şiit al islamului tolerant; a fost combătută de la moartea lui Mohamed de majoritatea sunnită.
5. Femeile din Siria au aceleași drepturi ca și bărbații în privința studiilor, sănătății și educației.
6. Femeile siriene nu sunt obligate să poarte vălul. Legea Sharia (Legea islamică) este neconstituţională în Siria.
7. Siria este singura țară arabă cu o constituție seculară și nu tolerează mișcările extremiste islamice, care sunt combătute puternic (chiar și cu metode extreme).Aproximativ 10 % din populația siriană aparține uneia dintre multele ramuri creștine, prezente întotdeauna în viața politică și socială.

9. În alte țări arabe populația creștină nu ajunge la 1% din cauza tratamentului prost.
10. Siria este singura țară mediteraneană în întregime proprietară petrolului său (aproximativ 500.000 barili / zi) și nu și-a privatizate companiile de stat.
11. Siria are o largă deschidere spre cultura și societățile occidentale, cum numai Libanul o mai are în lumea arabă.
12. Siria a fost singura țară pașnică din zonă, fără războaie sau conflicte interne.
13. Siria este singura țară din lume care a primi refugiații irakieni, fără nicio discriminare socială, politică sau religioasă.
14. Bashar al-Assad are o susținere populară foarte mare.
15. Siria dispune de rezerve de petrol exploatabile (aproximativ 2,5 miliarde de barili), care este rezervată întreprinderilor de stat.


https://www.facebook.com/amandio.santos.77/videos/1799057383471362/

https://cersipamantromanesc.wordpress.com/category/credinta-2/

Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 30 July 2018, 08:22
Medicii si noi ceilalti !
 

 Ma duc la Boston sa-mi vad doctorul. E un om foarte bolnav. - Fred Allen

 

   Dupa o anumita vârsta, daca nu te dor toate alea când te trezesti, înseamna c-ai murit. - Mark Twain (1835-1910)

 

    Moartea naturala survine când mori singur, fara ajutorul unui medic.

- Mark Twain

 

   Din toata suflarea omeneasca, medicii sunt cei mai fericiti; lumea le trâmbiteaza izbânzile, pamântul le acopera greselile.

-Francis Quarles (1592-1644)

 

    Singura diferenta dintre medici si avocati este ca avocatii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc si te mai si omoara.

- A. P. Cehov (1860-1904)

 

    Când medicii din Los Angeles au intrat în greva în 1976, rata mortalitatii din oras a scazut cu 18%.

 - Ross Bergman

 

    Medicii cred ca multi pacienti care pur si simplu au plecat dezamagiti înainte sa intre la consult - sau dupa prima consultatie si n-au mai revenit -, au reusit sa se vindece! -DonHerold (1889-1966)

 

    La vizita medicala din armata mi-au pus doar doua întrebari: 1. Ai hemoroizi? 2. Ai avut nebuni în familie? Am raspuns afirmativ la ambele si am fost acceptat pe loc. - Spike Milligan

 

    Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat. - Sydney Tremayne

 

  Cum se face ca poti sa descifrezi întotdeauna nota de plata a medicului, dar niciodata reteta? - Finley Peter Dunne (1867-1936)

 

    Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se neglijeaza.  - Jules Romains (1885 - 1972)

 

    Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilierului pe întuneric. - Colin Bowles

    Caria e acel mic orificiu dintr-o masea a copilului tau pentru a carei umplere e nevoie de foarte multi dolari. - Bill Dodds

 

    Alaltaieri m-am suit pe un cântar electronic care-ti tipareste greutatea pe un cartonas. Când a iesit cartonasul, pe el scria: "Reveniti peste 10 minute - singur". - Jackie Gleason (1916-1987)

 

    O rog pe martora sa-si declare vârsta, dupa care va fi pusa sa jure. - Norton Plasset

 

    Natura vindeca, iar medicul încaseaza onorariul. - Benjamin Franklin (1706-1790)

 

    Arta medicala înseamna sa-l binedispui pe pacient, în timp ce Natura gaseste leacul. - Voltaire (1694-1778)

 


https://zdbc.ro/pentru-ca-este-vatamat-de-calculator-seful-cjas-bacau-ia-spor-de-2200-de-lei-lunar/

 http://www.livebiz.ro/video/nils-bianca-rock-that-swing-festival/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=livebiz&utm_content=Yahoo%21+Mail

http://mariaghiorghiu.blogspot.com/
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 02 August 2018, 14:35
Despre vin - fara glume !

Tineretea este o betie fara vin si batranetea este un vin fara betie. - proverb german

 

Epopeea vinului

O definitie simpla este: suc obtinut  din fermentare completa sau partiala a strugurilor proaspeti sau a mustului; o formula complexa care contine apa, compusi aromatici, acizi si alcool.

Vinul este o băutură cu o vechime considerabilă, astfel că, dacă ai vrea să ii afli istoria, ţi-ar trebui mai mult de câteva luni de studiu.

Cea mai veche licoare inrudita cu vinul dateaza din China, de acum 9 000 de ani (orez fermentat cu miere). Insa traditia prepararii vinului asa cum il stim noi a inceput abia 2 000 de ani mai tarziu, in vestul Asiei. Astazi, vinul este unul dintre cele mai populare si consumate produse.

Vinul este una dintre cele mai elegante bauturi, impresionand prin textura, aroma, miros, gust, autenticitate si prin valorile nutritionale (un litru de vin poate oferi  circa 600-700 calorii pentru energie). Vinul este de mai multe feluri, clasificat in functie de conditiile naturale, de sortimente si soiurile de vita de vie sau a
tehnologiei prin care se prepara: vinul natural (nu se folosesc adaosuri), vinul special (se adauga esente aromante, zahar etc.), vinul de consum curent (comercializat fara specificatia  podgoriei), vinul de calitate superioara (oferita de soiurile superioare), vinul sec (fara zahar fermentabil), demisec (zahar in proportie de pana la 40 grame/ litru), dulce (mai mult de 40 grame de zahar), aromatizat (vermut, vin pelin, vinuri medicinale sau aperitive) sau vinul spumos, cunoscut ca sampanie.


20 de curiozitati despre vin

1. Cele mai populare regiuni viticole sunt zonele din Italia, Franta si Spania... si Romania.

2. Mirosurile vinurilor tinere se numesc arome, iar ale celor mature, care ofera un iz mai intepator, se numesc buchete.

3. Multe cercetari au demonstrat ca vinul, consumat moderat, dar regulat, poate reduce riscul bolilor de inima.

4. Cea mai veche sticla de vin din lume este intr-un muzeu - dateaza din anul 325 si a fost gasita in Germania.

5. Nu toate vinurile devin mai bune o data cu trecerea timpului. De altfel, majoritatea nu are potential sa se imbunatateasca. In mod normal, vinul ar trebui consumat in maximum doi ani.

6. In 2003, Richard Juhlin castiga o competitie de recunoastere a vinurilor, reusind sa identifice 43 din 50 de tipuri. In comparatie, persoana de pe locul doi a recunoscut doar 4.

7. China ocupa primul loc la consumul de vin (1,9 litri pentru fiecare locuitor), castiga insa datorita numarului populatiei, pentru că, in Vatican, consumul de vin rosu pe cap de locuitor este de 74 de litri anual.

8. Stabilirea procedurilor de utilizare a vinului apartin calugarilor din Evul Mediu. Acestia il foloseau cand apa nu mai era potabila, licoarea fiind buna la distrugerea bacteriilor.

9. Exista oameni carora le este frica de vin. Aceasta temere se numeste oenofobie.

10. In Roma antica, musafirii ciocneau paharele cu vin cu gazdele lor, astfel ca stropii continutului ajungeau in paharul celuilalt. Se asigurau astfel ca bautura nu a fost otravita. De aici traditia de a ciocni paharele.

11. Consumul a doua pahare de vin echivaleaza cu privarea organismului de somn timp de 17 ore.

12. Un vin racit este mai putin dulce.

13. Cea mai mare colectie din lume de vin de calitate se afla intr-o pivinita din Milestii Mici, Republica Moldova, unde sunt depozitate peste 1,5 milioane de sticle de vin.

14. In lume exista aproximativ 10 000 de soiuri diferite de struguri de vin, dar cel mai cultivat este soiul Chardonnay.

15. Sticlele de vin cu dop din pluta nu se depoziteaza niciodata vertical, ci orizontal, pentru a mentine dopul umed, astfel incat sa nu se usuce si sa ramana aer in sticla.

16. Femeilor din antichitate le era interzis sa bea vin. Daca erau prinse, sotilor le era permis sa divorteze sau sa le pedepseasca.

17. Expresia latina "in vino veritas" ii este atribuita lui Alceu, un poet grec; aparent, in vremurile sale, cei care erau suspecti de diverse ilegalitati erau fortati sa bea cantitati mari de vin puternic pentru a se obtine adevarul de la ei.

18. Portugalia produce proape 50% din dopurile de pluta folosite pentru sigilarea sticlelor de vin.

19. Cu cat este mai vechi, vinul alb se inchide la culoare, iar vinul rosu capata o culoare mai deschisa.

 20. Cuvantul "vin" este mentionat in biblie de 521 de ori.


http://sevedetot.ro/bendeac-textul-care-merita-share-sa-fie-citit-de-tot-internetul/

http://www.timpurigrele.ro/2018/07/tren-nazist-cu-comori-de-arta-si-aur.html


 

Post Merge: 03 August 2018, 08:43
Ştiaţi cã ...

01.  filmul „Avatar” este realizat după cartea omonimă scrisă de Lorin Fortuna acum vreo 8 ani ?

02. numele „Wendy” a fost „făcut” special pentru cartea "Peter Pan" ?

03. cercetările indică faptul că ţânţarii sunt mai mult atraşi de persoanele care tocmai au mâncat banane ?

04. sughiţul trece dacă vă ţineţi mîinile în apă foarte rece sau dacă vă presaţi puternic lobul urechilor cu unghia ?

05. o pisică în casă înseamnă scăderea tensiunii arteriale şi - ca urmare - a riscurilor unei boli cardiace ?

06. ursul polar este cel mai mare animal de pradă de pe uscat, avand şi 700 kg (masculii), la o înalţime de 1.80 metri şi 3 metri in lungime !!! (?)

07. un melc poate să doarmă fără întrerupere timp de 3 ani şi să nu moară de foame ?

08. în Los Angeles există mai puţine persoane decât automobile ?

09. propoziţia : "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseşte fiecare literă a alfabetului ?

10. o persoană obişnuită este cu circa 6 [mm] mai „lungã” / înaltă pe timp de noapte ?

11. cămilele au trei seturi de pleoape ?

12. liliecii întotdeauna vor zbura către stânga când vor ieşi dintr-o peşteră ?

13. un strănut iese din gură cu o viteza de peste 965 km/h ?

14. TYPEWRITER este cel mai lung cuvânt care poate fi scris folosind doar literele de pe un rând al tastaturii de calculator ?

15. prima metodã  de contracepţie a fost folosirea excrementelor de crocodil, de către egipteni in anul 2000 i.Hr ?

16. o femeie din Arabia Saudita poate obţine un divorţ dacă soţul ei nu îi oferă cafea ?

17. femeile sunt cele care în 70% din cazuri introduc acţiunea de divorţ ?

18. inima creveţilor este localizată în cap ?

19. bobul de strugure este o mică bombă dacă îl pui în cuptorul cu microunde ?

20. creierul omului de Neanderthal era mai mare decât al nostru ?

21. chiar în acestă secundă, 50% dintre şoferi depăsesc limita de viteză ?

22. un cameleon orb, este perfect capabil să-şi schimbe culoarea în concordanţă cu mediul înconjurător ?

23. crocodilii înghit pietre, ca să capete greutate şi să se scufunde mai adânc ?

24. benzile desenate cu „Donald Duck” au fost interzise în Finlanda pentru că personajul nu purta pantaloni ?

25. plămânul drept primeşte mai mult aer decât cel stâng ?

26. mangustele sunt imune la veninul şerpilor ?

27. sunetul paşilor lui E. T. a fost făcut de cineva care îşi freca mîinile în jeleu ?

28. este imposibil sã strănuţi cu ochii deschişi ?

29. majoritatea maşinilor americane claxonează în nota „La” ?

30. „populaţia” de găini, la nivel mondial, este aproape egală cu cea a oamenilor ?

31. delfinii dorm cu un ochi deschis ?

32. de fiecare dată când Beethoven se aşeza să compună muzică, îşi turna apă cu gheaţă pe cap ?

33. limba balenei albastre cântăreşte mai mult decât un elefant ?

34. un bărbat obişnuit mănâncă în jur de 50 de tone de alimente de-a lungul vieţii pentru a-si menţine o greutate de 80 de kg ?

35. în 75% din familiile americane, femeile administrează banii şi plătesc taxele ?

36. definiţia marketing-ului este reactualizată o dată la 5 ani ?

37. cel mai mare ochi este cel al caracatiţei ? ... Diametrul ajunge la 30 ÷ 40 cm.

38. baobabul, care creşte în savanele africane, poate trăi şi până la 5.000 de ani ?

39. Indira Ghandi a fost fiica a unui prim ministru, mamã a unui prim ministru şi, ea insăşi prim ministru ?

40. în Parlamentul britanic, care numãrã 650 de membri, sunt doar 400 de locuri ? ... Cine întârzie, trebuie sã stea in picioare !!!

41. jocul de cărţi a fost inventat de chinezi in 1120 ?

42. o maimuţă a fost odată judecată şi condamnată pentru că fumase o ţigară în South Bend, statul Indiana ?

43. în statul american Kansas este ilegal să prinzi un peşte cu mãinile goale ?

44. pentru a putea citi hărţi, trebuie să ai ceea ce se numeşte "abilitate spaţială", pe care majoritatea bărbaţilor o au bine dezvoltată spre deosebire de femei ?

45. femeile rostesc 8.000 ÷ 9.000 de cuvinte pe zi, iar un bărbat obişnuit între 2.000 şi 4.000 de cuvinte pe zi ?

46. unele paste de dinţi conţin antigel si, majoritatea sunt toxice ?

47. există mai multe păsări flamingo de plastic decât adevărate ?

48. cea mai înaltă cascadă din lume este „Cascada Angel” din Venezuela ?

49. numele insulelor Canare din Oceanul Pacific are legătură cu cãţeii şi nu cu ... canarii ? ... Numele latin este INSULARIA CANARIA care înseamană INSULA CÃŢEILOR.

50.  ţânţarii au dinţi ?

51. albinele pot fi folosite pentru a detecta minele terestre ?

52. cel mai rece loc permanent locuit este localitatea Oimeacov (Rusia), pe valea fluviului Indighirka, unde s-a înregistrat, în februarie 1964, temperatura minimă absolută de „minus 71.10” grade Celsius ?

53. deşertul unde s-a înregistrat cea mai lungă perioadă secetoasă este Atacama, unde ploaia a revenit după 400 ani ?

54. Neil Amstrong a pãşit pe lună cu piciorul stâng ? ... CE GLUMÃ !!!

55. să mănânci cu furculiţa era odinioară considerat a fi scandalos ?

56. cea mai întrebuinţată legumă din lume este ceapa ?

57. şerveţelele nazale au fost iniţial făcute ca bandaje în Primul Război Mondial ?

58. mai mult de 10.000 de păsări mor în fiecare an strivindu-se de geamurile clădirilor ?

59. bricheta a fost inventată înaintea chibriturilor ?

60. în fiecare minut, Pământul este lovit de 6.000 de fulgere ?

61. la naştere, crevetele este mascul, apoi, pe măsură ce creşte, devine femelă ?

62. elefantul este singurul animal cu 4 genunchi, şi toţi urşii polari sunt stângaci ?

63. în anul 2020, bolile mintale vor reprezenta a doua cauză de deces ? ... Acest lucru se arată într-un raport al OMS : din cauza poluãrii, alimentaţiei chimizate şi a mutaţiilor genetice la plante.

64. în iarna anului 1932 a fost atît de frig încât cascada Niagara a îngheţat complet ?

65. 70% din oameni se tem mai mult de păianjeni decât de moarte ?

66. cea mai lungă întrerupere de program de televiziune a avut loc în Anglia, când BBC a întrerupt difuzarea unui film cu Mickey Mouse pentru a anunţa începerea celui de-al doilea Razboi Mondial ? ... După 6 ani, filmul a fost reluat exact de unde a fost întrerupt.

67. dinţii rozătoarelor nu se opresc niciodată din creştere ?

68. 111,111,111 x 111,111,111= 12,345,678,987,654,321 ?

69. fructele culese în orele de dimineaţă sau de searã sunt mult mai gustoase decât cele culese la amiază ?

70. perlele se topesc în oţet ?

71. lui Walt Disney îi era frică de şoareci ?

72. primul produs ce a avut cod de bare a fost guma „Wrigley's” ?

73. Montpellier - Vermont este singura capitală de stat american fără vreun „McDonald's” ?

74. blugii „Levi's” pot fi cumpãrăţi la automatele din staţiile de metrou din Paris şi cã aceastã companie a finanţat partidul comunist în USA ?

75. New York este singurul oraş din Statele Unite unde mai mult de jumătate din populaţie nu deţine o maşină ?

76. numele renilor lui Moş Crăciun sunt : Rudolph, Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donder şi Blitzen ?

77. pomii de Crăciun erau odinioară împodobiţi cu spumă de săpun ?

78. măcăitul unei raţe nu produce ecou, şi nimeni nu ştie de ce ?

79. caii comunică între ei folosind peste 100 de sunete ?

80. broasca ţestoasă din specia „Testudo Radiata” trãieşte peste 200 ani ?

81. celulele moarte ale pielii constituie aproape 60% din praful pe care îl ştergem de pe „tel. mobile” ?

82. un studiu asupra a 200.000 struţi timp de mai bine de 80 ani, nu arată nici un caz unde s-ar fi văzut vreun struţ cu capul ascuns în nisip ?

83. pleoapele crocodilului sunt transparente, astfel încât atunci când se scufundă poate vedea prin apă ?

84. cangurul este singurul animal care nu poate merge cu spatele ?

85. “Triunghiul lui Pascal” îşi are rădăcinile în China anului 1200 când Jia Xien a realizat primele studii de acest gen ?

86. Leonardo da Vinci a anticipat încă din anul 1491 construirea ceasului cu pendulă ? ... Acesta a fost conceput două sute de ani mai târziu, în anul 1656, de catre matematicianul german Christiaan Huygens.

87. "sinus" şi "cosinus" au fost termeni introduşi în limba română în 1820 de către omul de cultură român Gheorghe Lazăr ?

88. o placinta se poate tăia în 8 bucăţi din 3 mişcari ?

89. papagalii sunt unele dintre cele mai inteligente specii de păsări de pe glob ?

90. Munţii Carpaţi găzduiesc cele mai mari populaţii de lupi, urşi bruni şi lincşi din Europa ?

91. denumirea de "hamster" provine din limba germană, cuvântul "Hamstern" care înseamnă "a face provizii/a aduna" ?

92. totuşi, căscatul hipopotamului nu este un semn de adormire sau plictiseală ci este de fapt un gest de ameninţare ?

93. a existat o specie de cal care avea mărimea unei pisici de casă ?

94. în munţii Gara-Taz ( Kazahastan), într-o peşteră care se află la 160 de metri adâncime, a fost gasită o neobişnuită pădurice de brazi ?

95. dacă ai călători de la un cap la altul al galaxiei noastre - Calea Lactee - cu viteza luminii, ţi-ar trebui 100.000 ani ?

96. simţul de miros al unei furnici este la fel de puternic ca al unui cîine ?

97. scaunul electric a fost inventat de un dentist ?

98. Ştiaţi cã ... amprentele urşilor koala nu se pot distinge de cele umane şi pot fi confundate la locul unei crime ?

99. întregul nume al Los Angeles este : El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de Los Angeles de Porciuncula ?

100. inima unei balene albastre bate doar de nouă ori pe minut ?

101. cel mai vechi dicţionar cunoscut datează din anul 600 i.Hr ? ... A fost găsit în Mesopotamia şi este scris în limba akadianã, limba folosită de babilonieni.

102. s-au înregistrat păsări de pradă care zboară la altitudini mai mari decât Everestul (8.848 m) ?

103. Prima floare fosilă a fost descoperită în Colorado în anul 1953 si are o vechime de 65 milioane de ani ? ... Este o plantă înrudită cu ananasul si numita puya.

104. cea mai zgomotoasă insectă este greierele African,  ale cărui sunete depăşesc 100 de decibeli ?

106. prima femeie din Europa care a fumat a fost regina Caterina de Medicis, pentru că a fost convinsă de astrologi şi prezicători că tutunul îi va revigora tenul ?

107. savanţii ruşi au descoperit, în Siberia, o salamandră cuprinsă într-o platoşă de gheaţă în urmă cu 70 de ani (?) care, după topirea gheţii, a revenit la viaţă ?

108. fiecare persoană are o amprentă unică a limbii, aşa cum sunt şi cele ale degetelor ?

109. feniletilamina produce o uşoară stare de visare şi este produsă de către creier în momentul în care doi oameni sunt indrăgostiţi, iar aceeaşi substanţă se gaseşte şi în ciocolata ?

110. există o specie de muscă, Cephenomia, al cărei zbor depaseşte viteza sunetului, atingând 1.300 de km/h ?

112. hipopotamii au ucis mai mulţi oameni decât orice alt animal prãdãtor ?

114. alunele constituie unul dintre ingredientele dinamitei ?

115. în 1987, American Airlines a economisit 40.000 $ eliminând câte o măslină din fiecare salată servită celor care cãlãtoreau la business class ?

117. creşterea creierului se opreşte în jurul varstei de 15 ani ?

118. întamplările cele mai frecvente în vise sunt ... căderile ? ... Ele aratã eşecurile repetate în desfăşurarea unor acţiuni; activitãţi legate de locul de muncă sau de şcoală; experienţele sexuale; persoana care doarme se visează ca fiind urmãrită sau atacată de cineva.

120. atunci când ne lovim într-un anume loc din zona cotului resimţim o durere acută ? ... Aceasta din cauza faptului că pe aici trece nervul cubital, poziţionat de-a lungul osului humerus. Se consideră că aceasta ar fi o scurtă formă de paralizie.

121. organismul caracatiţei este dotat cu 3 inimi ? ... Primele 2 se ocupa exlusiv de circulatia sângelui exclusiv la branhii. Cea de-a treia are rolul de a pompa sânge în întreg corpul animalului.

122. prima cernealã a fost preparatã din pigmentul produs de caracatiţã ?




https://www.filmedocumentare.com/stapanii-banilor/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+FilmeDocumentareOnline+%28FilmeDocumentare.com%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

https://incredibilia.ro/istoria-magiei/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+IncredibiliaNewsletter+%28Incredibilia.ro+-+RSS+Newsletter%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 06 August 2018, 13:23
https://www.youtube.com/watch?v=lAedPA1qEdc

https://putereaacincea.ro/romanii-o-asemenea-lipsa-de-respect-de-sine-unica-in-istoria-europeana/


Prostia are forța să schimbe soarta unor popoare, să le provoace extincția!

 

Una dintre cauzele morții e și prostia. Pe lângă boli. Și bătrânețe. Și conflicte. Și ce mai vreți.

 

Ca în cazul indivizilor, prostia are forța să schimbe soarta unor popoare, să le provoace extincția.

 

Încercați o proiecție mentală. Cum credeți că va arăta Europa și America de Nord, locuri unde nici acum băștinașii nu prea fac copii, după 200 de ani, post legalizarea căsătoriilor între persoanele de același sex și dacă teoriile gender devin ideologiile oficiale? Mă refer la strofocările intelectuale care spun că genul nu e dat de natură, ci și-l alege fiecare, precum marca de lapte de la supermarket. Ei, nu cumva vă piere zâmbetul de pe buze?

 

O să mă încumet și cu răspunsul: o să fie doldora de arătări fără sare și piper, tălâmbe, cu bărbați pizdificați și tipe pulificate, cu virtuozi ai masturbării, cu popoarele în agonie, de nu moarte. Golul demografic o să fie umplut de arabi, africani și asiatici (natura nu iubește vidul!), pe care îi doare în paișpe de aceste aberații, chiar le combat ferm, procedând ca oamenii normali, pe legea naturii. Și ei o să fie viitorii nemți, spanioli, francezi sau români. Perspectiva este sigură, nu vă iluzionați.

 

Săpați temeinic, că vă săpați propriile gropi!

 

Autor: Alexandru Petria
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 08 August 2018, 11:28
https://fasingur.info/25-de-poze-inainte-si-dupa-care-vor-schimba-atitudinea-dvs-fata-de-arta-stradala/

https://romanialibera.ro/opinii/ipocrizia-propagandei-fara-penali-742834

https://www.digi24.ro/stiri/actualitate/politica/autorul-gafei-sa-punem-centenarul-pe-tricoaiele-noastre-explica-ce-a-vrut-sa-spuna-reactia-ministrului-ioana-bran-974928

http://www.succesdublu.ro/lucruri-pe-care-nu-le-inveti-la-scoala/
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 13 August 2018, 08:32
Noul cod al bunelor maniere pentru dascăli

 

Punctualitatea

Profesorul nu va ajunge la şcoală înainte de a se suna. Astfel, elevii vor avea timp de o ţigară, până să înceapă orele.

 

Vestimentaţia

Profesorul va fi adeptul proverbului "Nu haina-l face pe om". Ca urmare,  trebuie să se îmbrace cât mai jerpelit. Elevii săraci nu se vor simţi   stânjeniţi, iar beizadelele nu se vor simţi eclipsate.  În plus, purtând  blugi ponosiţi, profesorul va fi considerat cool.

 

Accesoriile şi machiajul

Va evita folosirea bijuteriilor clasice, acestea fiind înlocuite cu piercinguri în buze, în nas sau în bărbie. Nu şi în buric; acolo au voie  doar elevele. Un accesoriu indicat este cureaua, pe care  profesorul o va strânge tot mai mult, proporţional cu micşorarea salariului.  Profesoarele nu se vor machia mai strident decât elevele.

 

Salutul.

Forme de salut

Ştiind cât de important este exemplul personal, profesorul va fi primul  care va saluta atunci când se va întâlni cu un elev. Un profesor de gaşcă nu le va pretinde elevilor să salute cu demodatul "Bună ziua!".  Această formulă va fi înlocuită cu altele mai potrivite, ca de pildă:  "Ceau, boss!", "Sal'tare!" sau "Bye, bye!".

 

Tact în conversaţie

Un bun profesor va şti când să vorbească, dar mai ales când să tacă. Nu va întrerupe niciodată conversaţia dintre elevi, în timpul orei. Se va  adresa, întotdeauna, cu tact, găsind cele mai potrivite formule, cum ar fi: "Îmi pare foarte rău că ţi-am dat temă de casă. E mai bine că n-ai făcut-o, am avut toată noaptea mustrări de conştiinţă, gândindu-mă că ţi-am răpit timpul preţios!".

 

Atitudinea în timpul orelor

Se va face că nu-i observă pe elevi când îşi trimit SMS-uri sau când vorbesc la telefon. Un profesor adevărat se va gândi că aceste activităţi pot fi mai importante decât lecţiile lui plictisitoare.  Profesorul nu-şi va umili elevii, cerându-le să răspundă sau să scrie la tablă. În timpul testelor, îşi va face de lucru, astfel încât elevii să poată copia liniştiţi

 

Aderarea la noile tendinţe

Profesorul secolului XXI va avea pagină de Facebook, va aprecia fotografiile elevilor, făcute în cluburi, noaptea. Pe internet, nu va folosi niciodată scrierea corectă, ci va adera la tendinţele actuale ale gramaticii şi ortografiei. Va şti că elevii îl vor aprecia dacă în loc de "Să ştii că-ţi stă bine beat!" va scrie "sa shti k eshti beton asha critza". Dacă va scrie corect va risca să nu fie înţeles de elevi

 

Relaţia cu părinţii

Profesorul va recunoaşte în faţa părinţilor că rezultatele slabe ale elevilor sunt cauzate de nepriceperea sa, în niciun caz de moştenirea genetică a acestora. Va ţine cont de sfaturile părinţilor în ceea ce priveşte desfăşurarea orelor şi metodele didactice, chiar dacă unii dintre părinţii de azi sunt elevii repetenţi de ieri. Se ştie că, la  predare, ca şi la fotbal, se pricepe oricine!

 
https://www.youtube.com/watch?v=brIfWbsF1-s
 
https://stiinta-mister.ro/ioan-de-la-ierusalim-profetie-din-1099-femeile-se-vor-culca-cu-femeile-si-barbatii-cu-barbatii-batranii-se-vor-culca-cu-copilele-si-aceste-cumplite-faradelegi-se-vor-petrece-in-vazul-intregii/

https://life.hotnews.ro/stiri-prin_oras-22604562-fotogalerie-cum-arat-acum-sta-iunea-olimp-perla-litoralului-din-perioada-comunist-rezervat-tovar-ilor-oaspe-ilor-onoare.htm?cfnl=
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 14 August 2018, 11:51
https://www.youtube-nocookie.com/embed/m7kOl0RE1nU?rel=0&showinfo=0

https://www.activenews.ro/stiri-politic/Portretul-persecutorului-modern-152173

https://newsconspy.wordpress.com/2017/07/11/misterele-bucurestiul-orasul-subteran/
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 16 August 2018, 08:13
https://www.filmedocumentare.com/egiptul-magic-8-spisoade/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+FilmeDocumentareOnline+%28FilmeDocumentare.com%29&utm_content=Yahoo%21+Mail


https://bogdandragotoiu.ro/2018/sef-bun.html


http://www.protv.ro/stiri/o-fetita-a-dezvaluit-intr-un-filmulet-unul-dintre-cele-mai-bine-pastrate-secrete-din-lume.html
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 17 August 2018, 11:11
 Vorbind cu cei de dincolo...


 Nu chema nimic, du-mă acasă tinere!
- Dar nu veţi putea merge. Oricum trebuie să vă vadă un medic. Sunteţi în vârstă şi asemenea pierderi de cunoştinţă pot ascunde probleme cardiace.
- Du-mă acasă!, îmi porunceşte.
Rămân surprins de tonul ferm şi, parcă aflându-mă sub ascultare, îl ajut să se ridice şi-l întreb unde-i e casa.
- Imediat după colţ, la două sute de metri de-aici.
Merge şontâc-şontâc, respiră cu acceleratorul şi se vede că-şi ascunde problemele. Accelerează şi-l calmez:
- Hai să mergem uşor. E aceeaşi distanţă şi n-are sens să obosiţi inutil.
Îmi mai cere apă şi-şi toarnă toată sticla în cap, după care îşi aşează pălăria. Arată caraghios, tragi-comic. Îi vezi suferinţa pe faţă, dar nu-şi lasă o clipă băţoşenia. Cu toate că se sprijină cu toată greutatea pe mine, o face într-un stil demn.
- Mulţumesc, tinere, fără tine aş fi murit ca un câine. Hai să ne grăbim. Cel puţin dacă e să mor s-o fac acasă.
Sună ciudat acest „acasă”. Oricum ai da-o nu cadrează cu decorul. Se vede de la o poştă că-i englez.
- Cum de-a ajuns un englez să spună Cubei „acasă”, îl întreb pe un ton glumeţ?
- E o poveste lungă pe care dacă m-apuc s-o spun îmi voi da sufletul până s-ajung acasă, spune pe un ton sincer.
Gâfâie cu fiecare pas. Strada e la fel de pustie şi m-aştept ca din clipă în clipă să se prăvălească. Şi-a încordat mâna dreaptă de umărul meu stâng. Se sprijină, dar parc-ar vrea să mascheze acest lucru.
- Mai e mult?, îl întreb dup-o eternitate.
- A treia casă, îmi spune în timp ce mă strânge cu ultimele puteri. Pe dreapta. Poarta maro. Sună că e blocată.
Şi se moleşeşte, pare a se împletici. Mă îngrozesc gândindu-mă că nu mai am nici măcar apă. Strada e la fel de pustie. Cine naiba să iasă în cuptorul ăsta?
- Hai că mai puteţi, încerc să-l îmbărbătez.
Gâfâie şi-mi face semn să nu mă opresc. Sun la poartă, dar nu răspunde nimeni.
- Sună mai lung! Mariposa răspunde greu sau poate n-aude.
Uşa casei se deschide fără să-mi dau seama, dar mă loveşte un urlet de femeie:
- Señor! Dumnezeule, ce s-a întâmplat? V-am spus că e cald!
Într-o clipă e lângă noi şi-l ia de partea cealaltă. Ajungem în casă, îl punem pe un fotoliu în hol şi bătrânul îşi revine ca prin minune. Dintr-o cameră alăturată se-aude femeia care vorbeşte la telefon pe un ton ţipat cu un doctor. Bătrânul mă roagă să-l mut în living. Îl ajut să se ridice, dar, într-o clipă, apare femeia care, pe un ton ferm, recită:
- Señor, nu acum. În living e mai rece. Staţi aici să vă obişnuiţi cu aerul şi-apoi vă mut eu. Oricum vine şi doctorul. Trebuie să vă vadă!
Iar apoi, întorcându-se spre mine, îmi spune obraznic:
- Mulţumim mult, domnule, pentru ajutor. De-aici mă descurc eu.
Bătrânul se-ncruntă şi, cu o voce schimbată, dictatorială chiar, reia controlul:
- Mariposa, nu uita că domnul din faţa ta tocmai mi-a salvat viaţa! Poate c-ar merita un suc de portocale, dacă de recunoştinţă n-are parte!
- Ştiţi, eu ar cam trebui să plec, spun încurcat, gândindu-mă că trebuie să ies cumva de-acolo.
- Un suc de portocale, doar, insistă bătrânul. Mariposa!
M-aşez încurcat şi aştept sucul. Între timp, bătrânul îşi dă drumul la limbă, mă descoase, schimbăm impresii despre diverse locuri. Sub vraja unei arome tandre a sucului de portocală, observ inconştient casa în care stă bătrânul. E cumva ilogic totul. Dac-ar fi fost vreun mahăr de-al locului, luxul în care trăieşte ar avea sens, dar aşa? Şi de ce în Cuba?
Termin paharul şi-i mulţumesc.
- Eu îţi mulţumesc, tinere! - îmi spune el în timp ce se-aude soneria. Cred c-a venit medicul!
Mariposa e deja pe steroizi. A sărit în întâmpinarea medicului şi deja torocăne ca o moară stricată. Medicul se opreşte în faţa mea, mă salută scurt şi mă întreabă de parcă m-ar cunoaşte de-o viaţă:
- Şi-a pierdut cunoştinţa? S-a lovit la cap? Vreau să ştiu exact fiecare pas pe care l-a făcut.
- Nu, a fost conştient tot timpul. Probabil de la căldură - spun eu. Oricum nu s-a lovit.
- Asta e important, spune medicul întorcându-mi spatele.
Rămân singur, precum o piesă uzată. Mariposa se-nvârte inutilă în jurul fotoliului, în timp ce medicul îşi despachetează arsenalul. Trebuie să plec.
- ¡Adiós!, spun printre dinţi şi mă strecor afară.
Când ajung la poarte aud glasul Mariposei în spate:
- ¡Gracias, señor! şi uşa care se trânteşte grav în spatele meu.
De-aici a-nceput totul.



Post Merge: 17 August 2018, 11:12
* * *

 

Dimineaţa m-am trezit obosit. Nu ştiu de ce, toată noaptea m-am foit în pat dintr-o parte în alta. De obicei dorm bine, dar noaptea aceea a fost una agitată. Ba mi-era frig, ba cald, ba sete, ba foame. Aşa că, primele raze ale soarelui au venit ca o eliberare de sub stihiile nopţii, ca o promisiune a unui nou început, a unei noi vieţi. Apa rece care-mi atingea faţa, susurul duşului şi zgomotele dimineţii, toate-mi promiteau că neliniştea nopţii e definitiv uitată, într-un cotlon de unde nu va mai ieşi niciodată. Şi, cum simţeam nevoia unei cafele eliberatoare, mi-am luat tălpăşiţa din cameră astfel încât să fiu prezent în restaurant la prima secundă de la care începea masa. Ajuns în recepţia pe care trebuie să o traversez pentru a ajunge la masă, sunt întâmpinat de zâmbetul larg şi captivant al recepţionerei, o mulatră superbă care-mi obosise privirea şi imaginaţia încă din prima zi.

Se uită insistent la mine şi, după ce-mi răspunde la salut, îmi spune că sunt căutat de cineva. Ei, să fie! N-aştept pe nimeni, nu cunosc pe nimeni - gândesc. Fără s-aştepte să-mi înflorească ipoteze în cap, imi arată un personaj care stă liniştit pe un fotoliu. Ca şi cum ar fi simţit că-l loveşte privirea recepţionerei, individul se ridică în picioare şi-ncepu să vină spre mine. Era o pălugă de vreo şapte metri, cu ten măsliniu şi îmbrăcat în alb. Avea un cap osos, ca un craniu pe care pielea i s-ar fi pus în grabă, superficial. M-a salutat respectuos şi mi-a întins o palmă imensă, ca o lopată ataşată hilar de o mână suspect de subţire. Fără a mă lăsa să respir, îmi spune dintr-o suflare:
- ¡Buenos días! Vă caut din partea lui Señor.
- Care señor? - îl întreb încurcat.
- Cel de ieri. Doreşte să vă mulţumească şi vă invită să luaţi masa împreună, la el acasă, azi la ora 1.
Rosteşte totul dintr-o suflare, parc-ar fi recitator de telegrame. Mie povestea mi se pare cusută cu aţă albă şi-l concediez spunându-i să-i mulţumească omului pentru ospitalitate, dar că nu pot merge. Păluga pare încurcată şi-mi explică faptul că ar trebui să accept invitaţia pentru că Señor este un om important şi invitaţia e o cinste. Spun că aş prefera să rămân să mă bucur de soare. Dau să plec, da-i văd mutra rămasă interzisă. Statura-i impresionantă nu mai valorează nimic. Pare perplexat, şi-n acelaşi timp înfricoşat. E ca şi cum refuzul meu ar fi condamnarea sa la moarte. Nu ştiu de ce faţa lui îmi inspiră milă, şi-înainte de-a pleca îi spun că, până la urmă e OK, că o să mă duc la ora stabilită la bătrân acasă. Păluga-mi mulţumeşte cu un zâmbet larg, de parcă i-aş fi făcut cel mai frumos cadou de care-ar fi avut parte vreodată.
Trei paşi mai încolo încep să mă-ntreb de ce-am acceptat. De unde naiba ştie ăsta de bătrân? Dac-o fi ceva dubios la mijloc? Dau să mă-ntorc, dar mă-mpiedic în zâmbetul larg al mulatrei, astfel încât găsesc motiv să intru-n discuţie cu ea. O-ntreb dacă ştie cine e păluga şi-mi spune că da, că e un localnic OK care lucrează pentru Señor.
- Dar cine-i Señor ăsta? - întreb pe un ton interzis.
- Es una persona muy importante - îmi răspunde ea conspirativ şi ultimativ.
Îi mulţumesc şi-mi iau avânt spre restaurant unde cafeaua şi lumina dimineţii m-au lăsat să mă dezmierd în fotoliu. Prin faţa mea defilează spectre, sunt înconjurat de zgomote şi visez la zâmbetul mulatrei.



Post Merge: 17 August 2018, 11:12
***


Nici n-am realizat când a trecut timpul şi-am şters-o către casa bătrânului. Nu prea aveam chef să-mi petrec un prânz din concediu alături de un necunoscut cu faţa de şopârlă şi, culmea!, asta ca o recompensă pentru că-l scăpasem de belea. Halal premiu! Trebuie să recunosc însă că mă rodea o curiozitate stranie. Un englez - cu siguranţă era englez! - având reşedinţa în Cuba lui Fidel, trăind pe picior mare şi, în plus, fiind cunoscut de cei din jur ca „una persona muy importante”. La naiba, ceva nu se lega!


Puţin înainte de ora unu sun la poartă şi, aproape instantaneu, Mariposa deschide uşa de la intrare cu un zâmbet larg. Îmi face loc să intru şi-n hol dau de privirea zâmbitoare a bătrânului. Îl salut şi, văzându-l cum e îmbrăcat, mi se face ruşine. În timp ce el era la patru ace, de parcă ar fi mers la o recepţie, eu aveam doar o pereche de blugi şi-o cămaşă. Naiba s-ar fi gândit că la un prânz servit în casa unui moşneag care leşină pe stradă de la căldură ar fi ţinuta obligatorie? Îmi vede reţinerea şi-ncepe radios:

- Mulţumesc mult, tinere, pentru că mi-ai acceptat oferta. Mă temeam că n-o să vii şi n-o să-ţi pot mulţumi pentru ajutor.


Îi răspund cu un zâmbet şi-i spun că, totuşi nu-i nimic extraordinar în asta, că n-am făcut altceva decât să-l aduc acasă. Mă ghidează spre living şi-aici masa e întinsă ca la un restaurant cu trei stele Michelin. Din nou mă simt jenat, în timp ce, în spatele meu, bătrânul continuă:

- Ceea ce-ai făcut nu ţine de normalitate aici! Dacă-n locul tău era vreun golan de pe stradă, mi-ar fi luat banii şi, drept mulţumire, mi-ar fi dat un pumn care, probabil, mi-ar fi fost fatal.

Ne-aşezăm la masă, în timp ce zâmbeşte. Parcă s-ar fi hrănit cu steroizi. Mariposa ne-aduce nişte gustări delicioase, urmate de-o supă de ceapă magistrală şi-apoi, probabil cea mai bună friptură pe care-am mâncat-o vreodată. Un mix de vită şi porc genial echilibrat cu un Château Lafite. Vorbim banalităţi. În timp ce mănânc trag cu ochiul la decor şi-mi dau seama că e ceva cu adevărat ciudat. Într-o Cubă săracă, în care dărăpănăturile reprezintă constanta locului, o asemenea oază e ceva de neimaginat. E ca şi cum bucata asta ar fi ruptă din vremea de dinainte de „La Revolución cubana”.


- Şi cum de-aţi ajuns să staţi în Cuba?, întreb mânat de curiozitate.

- E o poveste lungă, tinere. Probabil că o să ţi-o povestesc la un moment dat. Ca idee, fiecare om îşi caută un loc în care să-şi încheie socotelile cu lumea asta. Unii se duc acasă sau cât mai aproape de locul în care s-au născut, alţii, din contră, caută să fugă cât mai departe. Pentru mine, om fără rădăcini şi fără perspective, Varadero e locul ales. Şi-ar mai fi încă unul care, culmea, începe tot cu V.

- Dar cum aţi rezolvat problemele birocratice, cu permisul de şedere, cu autorităţile. Mă gândesc că e vorba de o mulţime de hârţogăraie, nervi şi stress la mijloc.

- Asta nu-i complicat, mai ales atunci când ai prieteni, spune zâmbind cu subînţeles.

Mariposa aduce cafea făcută la ibric şi stropită cu un praf de scorţişoară. Cu fiecare înghiţitură, aroma rotundă se prăvăleşte pe căile necunoscute ale gâtului binecuvântându-mi papilele.

- Ştii ce e ciudat, tinere? Ieri am realizat cu adevărat ce-nseamnă neajutorarea. Ştiu, pentru mine viaţa nu mai are multe meandre şi nici mari necunoscute, dar e de-a dreptul tragic faptul că, pe măsură ce ai totul mai clar în cap, corpul te trădează, te învinge cu sleiala sa, ţi-arată la fiecare mişcare că drumul e pe cale să se-ncheie. Şi, din păcate, nu se-ncheie în aşa fel încât să faci trecerea cu demnitate, ci te umileşte. Cu fiecare firicel de forţă pe care-l mai găseşti în tine tragi să-ţi mai prelungeşti şederea aici. Iar, în cazul meu, lucrurile sunt mult mai grave, disperarea cu care mă agăţ de viaţă mult mai pregnantă. Mă rog, gânduri de om bătrân.
- Să nu luăm lucrurile în tragic, îi spun eu, încă arătaţi destul de bine. Accidentul de ieri a fost o întâmplare, i se poate întâmpla şi unui tânăr.
- Când i se-ntâmplă unuia tânăr, nu e nimic pentru că e tânăr. Atunci într-adevăr, e doar un accident peste care se poate trece. Când i se-ntâmplă însă unui bătrân lucrurile au o cu totul altă semnificaţie. Oricum, te-am chemat pentru că doream să-ţi mulţumesc cumva pentru ajutorul pe care mi l-ai dat. Ieri a fost o nebunie mare pe-aici, m-au văzut vreo trei doctori, iar lucrurile au scăpat de sub control. E groaznic atunci când doctorii constată că totul e OK şi tu ştii că nu-i. Cu toate că le-am spus că nu-i în regulă ceea ce s-a întâmplat, n-au reuşit să găsească nimic.
Face o pauză încheiată cu un scurt acces de tuse. 
- În sfârşit, nu mai contează, totul a trecut. După ce-am vorbit cu medicii mi-am dat seama că n-am apucat să-ţi mulţumesc şi nici nu ştiam de unde să te iau.
- Chiar aşa, cum de m-a găsit păluga aia pe care-aţi trimis-o după mine?
- Ei, e o insulă mică, spuse el pe un ton glumeţ. Te-aş putea lăsa să-ţi imaginezi lucruri, dar, în realitate, am avut o doză de noroc. Întâmplător, şoferul doctorului e cel care te-a adus şi pe tine de la aeroport şi, la fel de întâmplător te-a văzut când ai ieşit de la mine. Altfel nu te-aş fi găsit!

Zâmbesc cu subînţeles, în timp ce bătrânul continuă:
- Şi, după ce te-am identificat m-am gândit cum aş putea să-ţi mulţumesc. Poate că-n alte vremuri ţi-aş fi putut mulţumi mai consistent, dar acum, în situaţia în care sunt, cred că singuriul lucru în care-ţi pot mulţumi e să-ţi spun ceea ce ştiu. Desigur, tu eşti estic, te afli în momentul în care ai învăţat să faci bani şi crezi că lumea-i a ta. Oare ce-ar putea să-ţi spună ţie un bătrân care-şi trăieşte ultimele clipuri pe insula asta? Aşa-i că la asta te gândeşti?
- N-aş spune, răspund mai mult pentru a mă păstra politicos.   
- Se vede de la o poştă c-o spui din curtoazie, dar crede-mă, tinere, că singurul lucru pe care ţi-l pot oferi este, în acelaşi timp, cel mai fabulos şi cel mai distructiv lucru pe care-l poţi afla în viaţa asta. Nu ştiu cât de mult te va ajuta sau dacă te va distruge, dar ştiu cu siguranţă că eu sunt singurul care-ţi pot deschide ochii.
Rămân gânditor în timp ce Mariposa intră în living cu intenţia de a strânge masa. Bătrânul îmi face semn să ne mutăm pe terasă şi mă întreabă dacă vreau un gât de coniac. Accept şi, în timp ce ne aşezăm cu faţa spre grădină, Mariposa ne aduce paharele. Bătrânul se-aşază cu o oarecare greutate. Pe masă e o cutie din lemn de mahon pe care bătrânul o deschide cu tact. Constat cu uimire că-i burduşită cu trabuce.
- Fumezi, tinere?
- Nu, mulţumesc! Dar dumneavoastră fumaţi? E cam periculos, mai ales la vârsta asta!
- Vezi, tinere, cum faci tu lucruri inconştiente. Iată prima lecţie pe care ţi-o dau mai mult forţat după care, cel mai probabil, o să mă rogi să continui. Spui că fumatul e nociv, aşa-i?
- Cu siguranţă, doar fumul de ţigară conţine o groază de substanţe dovedit cancerigene.
- Dar fumul de la ţeava de eşapament nu conţine substanţe cancerigene? Pe el de ce-l înghiţi?
- Mă rog, aşa e, dar nu prea am cum să-l evit.
În timp ce-şi dichiseşte trabucul se pregăteşte de atacul final. Mâinile-i tremură, dar „ritualul preparării” îl ţine cu un stoicism şi-o concentrare aproape nenaturale.
- Deci fumul de eşapament îl accepţi , chiar dacă ştii că e cancerigen, dar fumul de ţigară îl respingi din acelaşi motiv.
- N-aş spune chiar aşa, replic eu. La fumul de eşapament oricum sunt expus. Limitându-mi expunerea la fumul de ţigară nu fac altceva decât să închid uşa pe care-o pot închide. La urma urmei e mai bine să fii mai puţin expus, nu-i aşa?
- Posibil să ai dreptate, dar când îmi spui că fumul acela e cancerigen mă gândesc că ai făcut personal studiile acelea legate de incidenţa cancerului la fumători.
- Nu, dar sunt atâtea studii făcute de savanţi, cred că nu putem contesta rezultatele la care-au ajuns unii care şi-au dedicat întreaga viaţă studierii fenomenului.
- Desigur, nu, nu vom contesta! De-aceea se tot iau măsuri pentru limitarea fumatului în mai toate ţările din lume, nu-i aşa?
- Da, aşa e. Probabil guvernele au ajuns la concluzia că preţul tratamentului bolilor asociate fumatului este prea mare şi-atunci încearcă limitarea.
- Dar ştii că sunt ţări care fac asta de o bună perioadă de timp.
- Aşa e, spun eu cu convingere.
- Şi, de asemenea, ştii că în ceea ce priveşte interzicerea fumatului, tot marile economii sunt în fruntea clasamentului?
- Într-adevăr!
- Şi-atunci cum se face că tocmai acolo, în ciuda acestui efort, principala cauză a morţii este tot infarctul, urmat îndeaproape de cancerul pulmonar? Adică sunt atacate fix acele organe asupra cărora ţi s-a spus că acţionează dezastruos tutunul.


Post Merge: 17 August 2018, 11:32
âmbeşte, văzându-mă încurcat.
- Hai să mergem mai departe, continuă el aprinzându-şi tacticos trabucul. Presupunând că aşa ar sta lucrurile, iar tutunul ar fi singurul vinovat pentru mortalitatea cauzată de cancerul pulmonar, îţi garantează cineva că vei fi nemuritor dacă te vei retrage undeva la munte şi nu vei pune gura pe ţigară?
- Desigur, nu!
- Şi-atunci, ce-aş putea spera eu la vârsta mea? De ce m-aş abţine de la aceste minunate cigar? Cu siguranţă nu pot ajunge nemuritor. În plus, plămânii mei, conform doctorilor care mă tot scanează ca pe o broască la disecţie, sunt curaţi precum o coală, în ciuda faptului că m-am delectat toată viaţă după masa de prânz cu câte-o minune din aceasta. Am dreptate?
- Cred că da, bângui încurcat.
- Şi-atunci de ce mi-ai atras atenţia?
- Pentru că e bine să evitaţi posibilele riscuri. Atât.
- Nu, dragul meu, o faci din automatism. Ai citit „Minunata lume nouă”?
- Desigur.
- Ei bine, ce mi-ai spune dacă ţi-aş dezvălui că te comporţi precum oamenii din societatea aceea? Precum cei care şi-au petrecut perioada intrauterină într-un borcănel, cu un difuzor care le repeta întruna slogane?
- Aş spune că exageraţi.
- Exagerez în ceea ce priveşte imaginea lui Huxley. Cu siguranţă nu ţi-ai petrecut perioada intrauterină în borcan. Însă, în ceea ce priveşte spălarea creierului, rezultatul e acelaşi.
- Ce vreţi să spuneţi?, întreb pe un ton tăios şi ofensat.
- Fix ceea ce auzi, anume că ai înlocuit gândirea sufocată de slogane. Sloganele sunt shorcut-uri mentale prin intermediul cărora eşti ghidat precum o jucărie telecomandată. Înţelegi ce spun? Aşa cum ţi-e incomod să-ţi foloseşti muşchii pentru a urca două etaje şi preferi să iei liftul, la fel stă treaba şi cu creierul: e mai comod să iei judecăţi gata făcute.
- Poate că aşa e, dar acele judecăţi iniţial le treci prin filtrul gândirii!
- Aşa crezi?, răspunse el cu grimasă pe post de râs. E fals! Creierul nostru e un animal teribil de leneş şi prost. Ştii cum funcţionează validarea? Iei de bun ceea ce auzi din surse diferite. Mai mult, cu cât ţi se repetă mai mult un asemenea shortcut, cu atât consideri că e mai veridic. Când cineva are suficiente surse care manipulează şi care repetă cu îndârjire un lucru, reuşeşte să instaleze shortcut-ul mental în creierul victimelor sub forma sloganului.
- Mă rog, dar în cazul tutunului e vorba de studii, de dovezi ştiinţifice, bângui eu încercând să salvez situaţia.
Bătrânul trage cu nesaţ din trabuc dându-se uşor pe spate şi închizându-şi ochii a plăcere. Privindu-l am impresia unei şopârle gigantice care se răsfaţă la soare. Apoi, brusc, deschide ochii şi mă priveşte pătrunzător. De fapt nu mă priveşte ci mă îngenunchează, privirea lui mă arde şi-mi feresc ochii din calea lui, precum sclavul care se apleacă la vederea stăpânului.
- Eu îţi spun cum merg lucrurile. Tu mă poţi contrazice oricât utilizând sloganele pe care tot eu ţi le-am băgat în minte, dar nu rezolvi nimic. Nu încerca să-ţi justifici negura în care te afli, ci bucură-te că-ţi întind o mână să te scot din ea. Nu de alta, dar eşti sub ocupaţie, iar cel care-a făcut asta sunt eu. Astfel încât ştiu bine ce spun.
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 20 August 2018, 08:19

Tace şi savurează următorul fum pe care-l dă afară treptat, ca şi cum s-ar opune.
- Şi studiile care se fac? Nu le puteţi nega! - insist eu.
- Văd că rezişti. Hai să-ţi explic ceva mai adânc. Să presupunem că de mâine vreau să decretez că apa e toxică. Crezi că pot face asta?
- Ar fi o nebunie, e imposibil!, spun eu vag amuzat.
- Tocmai pentru că e o nebunie am ales acest exemplu. Aşadar o să m-apuc să demonstrez că apa e toxică. Ştii cum voi face asta? O să mă folosesc de un nebun care-aruncă bomba. Ceilalţi vor râde de el. Îl vor batjocori, vor hăhăi. El o va ţine una şi bună: „Apa e toxică! Cea mai bună hidratare a corpului o fac sucurile gen cola.” Va deveni viral. Îl vei vedea la televizor îndrugând aberaţia, alături de alţi invitaţi care-l vor contrazice şi-l vor face praf. I se va spune „Cola Man”. În general va susţine numai aberaţii, va fi un fel de clovn. Vremea lui va trece, va fi dat uitării, dar ideea nebunească va rămâne în urma sa. După ceva vreme, vei vedea la televizor o personalitate, să spunem un cântăreţ. Va vorbi despre melodiile lui şi, la o întrebare frivolă a prezentatoarei va dezvălui că el se hidratează doar cu cola pentru că apa e toxică. Prezentatoare, ştiind toată povestea cu nebunul, va trece jenată peste, dar toată presa mondenă va vui din nou. Marele cântăreţ consideră că apa e toxică. Şi-apoi va apărea altul şi altul şi altul. Fenomenul se va multiplica. Doctorii vor ieşi la lumină să spună că-i o tâmpenie. Ei bine, dragul meu, atunci lupta va fi pierdută. Îl vei vedea din nou pe nebun la televizor, urlând, de data aceasta mai coerent ca niciodată: „M-au făcut nebun, va tuna el! V-au spus că eu vă mint! E o conspiraţie nebună. Ăştia vor să vă omoare. Apa de pe întreaga planetă e otrăvită. Nu vă spune nimeni în timp ce elitele ştiu să se hidrateze cu cola.” Poate vei râde, dar îndoiala ţi se va instala în suflet. Medicii vor continua să critice ideea, doar e nebunească. Asta, până când, într-un congres, un cercetător va dezvălui că apa e printre primele cauze de mortalitate. În Africa apa e toxică din cauză că e plină de viermi şi bacterii, în India colcăie ecoli s.am.d. Teribil de mulţi oameni mor din cauza apei. Îl poate contrazice cineva? Desigur, nu! Însă presa va prelua esenţialul pe care-l vreau eu instalat în creierul tău. Aşa vei vedea peste tot titluri precum: „Eminentul doctor dezvăluie că apa e toxică!”, „Moartea vine cu apa”, „Apa care te omoară”, „O miciună e în sfârşit contrazisă ştiinţific: apa nu e benefică, ci otrăvitoare”. O mică parte a lumii academice va râde, doar manipularea e evidentă. Dar printre medicii banali, cei care-şi fac meseria precum muncitorul de pe bandă, va avea câştig de cauză nu opinia savanţilor, ci titlul din ziarul de dimineaţă. Încet şi sigur în creier îţi va înflori demonul îndoielii. Dar încă nu vei crede, te vei păstra circumspect. Însă ce vei face când tot mai multe studii îţi vor spune contrariul? Când va apărea un specialist în structuri moleculare şi-ţi va spune că apa, de-a lungul timpului, şi-a schimbat teribil compoziţia, iar apa de-acum e total diferită faţă de cea de acum 2000 de ani? Uşor, uşor, n-o să mai fii atât de vocal când critici faptul că „apa e toxică”. Iar, după o vreme în care toţi cei din jur îţi vor repeta acelaşi lucru se va instala şi-n creierul tău „adevărul” pe care ţi l-am vândut, anume că „apa e toxică”. Mai ai îndoieli că aşa funcţionează lucrurile?
- Poate că da, însă e ceva ilogic. Revenind la tutun, de ce ar fi vrut cineva interes să-l conteste? Pentru mine e clar că tutunul nu face bine, doar am fost fumător şi ştiu bine cât de rău gâfâiam. De ce-ar fi avut cineva interes „să mă manipuleze” cu un lucru care, totuşi, simt că-mi face bine.
- Pentru că miza nu e sănătatea ta, tinere!

 Zâmbeşte sfidător, după care continuă:
- Tu crezi că pe mine mă interesează sănătatea ta? Probabil la fel de mult pe cât te interesează pe tine sănătatea mea! Crezi că cel care se află în spatele campaniei cu tutunul vrea să-ţi facă bine? Aiurea! El e acelaşi care la începutul secolului demonstra beneficiile fumatului pentru sănătate. El e acelaşi care-ţi spunea printr-un insert publicitar că „cei mai mulţi medici din SUA preferă Camel”. Ţi-ai pus întrebarea de ce atunci când te împingea să fumezi vorbea despre beneficiile pentru sănătate? Lucrurile stau la fel ca acum, dar pe invers.
- Aici aveţi dreptate, îi răspund eu simţind că mi se ia un văl de ceaţă de pe creier. Într-adevăr, mă văd nevoit să-i dau dreptate.  Şi-atunci, bângui eu în timp ce el miroase cu satisfacţie fumul albăstrui al trabucului, atunci, ce se poate ascunde în spatele acestei tărăşenii?
- Ei bine, începi să gândeşti! Aşadar, eşti de acord că pe cel care se află în umbră nu-l interesează nicidecum sănătatea ta?
- Cred că da. Mă gândesc că pe vremea în care promovau fumatul fabricile de ţigări urmăreau profitul. Acum cred că e o reacţie a statului pentru reducerea cheltuielilor cu bolile generate de fumat. Asta e explicaţia logică pe care-o văd. Până la urmă totul se învârte în jurul banului.
- Din nou mi-ai răspuns cu un şablon, tinere! „Totul se învârte în jurul banului” este un şablon. Gândeşti aşa pentru că această schemă simplificatoare ţi-am dat-o noi.
- Care voi?, izbucnesc pe o voce oarecum indignată.
- N-are importanţă încă. Lasă-mă să-ţi demonstrez şablonul.
- Sunt curios, zâmbesc eu forţat.
- Eşti de acord că Pământul se-nvârte în jurul Soarelui. E corect?
- Desigur, răspund plictisit.
- Dar Soarele nu-i centrul Universului. Am dreptate?
- Da, e logic.
- Nici măcar nu e centrul galaxiei în care ne aflăm!
- Într-adevăr.
- Aşadar, putem bănui că în universul ăsta fiecare obiect se învârte în jurul unui centru relativ. Pământul e un centru relativ pentru Lună, Soarele pentru noi, miezul Căii Lactee pentru soare şi întreg Sistemul Solar şi aşa mai departe. Am dreptate?
- Da, desigur!
- Pot bănui şi că, până la urmă, în Universul ăsta, oricât de infinit ar fi el e un centru în jurul căruia se-nvârt toate, dar n-avem nici cel mai mic habar care-i centrul acela?
- Cu siguranţă. Şi eu cred într-o asemenea ipoteză.
- Atunci, revenind la şablonul tău care spune că „totul se învârte în jurul banului”, te-ai gândit în jurul cui se-nvârte banul? Ai avut vreodată curiozitatea s-o faci? Desigur nu. Explicaţia plafonantă pe care ţi-am inoculat-o noi te-a mulţumit. Aşa-i?
- Poate că aveţi dreptate, răspund eu ruşinat.
- Cu siguranţă am dreptate, tinere! - exclamă el cu vădită satisfacţie. O să te las să te gândeşti la asta până mâine. Gândeşte-te bine, pe îndelete.

 

Post Merge: 20 August 2018, 08:21
Ridicându-se, face un semn cu trabucul din care nu mai e decât un ciot fumegând. Arată în depărtare.
- Adevărul e departe, chinuieşte-te să-l afli! Pentru azi am terminat. Într-o oră intru din nou pe mâna medicilor. Mâine te-aştept pe la şase. E-n regulă?
- Cu siguranţă, spun mâhnit.
Simţeam că discuţia abia acum ar fi trebuit să-nceapă, însă ea se sfârşea abrupt. M-am trezit în hol, unde Mariposa, zâmbitoare ca o zi însorită, înşira baliverne. Şi-apoi, desigur, în stradă, unde oraşul se topea ca şi contururile care-şi ziceau oameni.
„O să-ţi spun un secret, tinere, totul pe lumea asta porneşte şi se termină la impunerea voinţei proprii asupra celuilalt. I se spune putere.”
Are un tremurat vag al mâinii, un colţ al buzei îi atârnă liber. Probabil muşchiul responsabil pentru asta e paralizat. Faţa-i e zbârcită şi cuvintele-i ies stâlcite. Se află aproape de momentul critic, simte asta în ciuda faptului că medicii l-au asigurat că încă analizele-i sunt în regulă.
„Până la urmă nimeni nu e nemuritor - continuă el parcă ghicindu-mi gândurile - dar asta o conştientizăm târziu, prea târziu, abia după ce puterea noastră se sleieşte. Când cei din jur te privesc diferit, când ceea ce spui sau decizi nu mai provoacă teamă, atunci înţelegi că timpul tău s-a dus şi te rogi ca ceilalţi să aibă, cel puţin, compasiune pentru tine.”
„Susţineţi deci că totul pe lume este o interacţiune între puterile fiecăruia, adică, aşa cum susţinea Alvin, că fiecare om, indiferent cât de mic ar fi, până la urmă ajunge ca prin puterea sa să influenţeze întreaga lume?”
„Nu, astea-s baliverne romantice. Puterea, ca orice lucru de pe lumea asta, se cristalizează. Doar la începuturi, în stadiul animalic, oamenii erau egali. Şi nici atunci în totalitate pentru că existau masculii dominanţi, femelele mai fertile s.a.m.d. Apoi, treptat, un grup de oameni au descoperit că împreună pot fi mai puternici şi şi-au impus voinţa asupra altora. Asupra multor altora. O minoritate a cucerit majoritatea. Apoi, în cadrul acelei minorităţi, personalităţile dominante şi-au format o proprie elită, iar din interacţiunile acelei elite s-a ales un grup şi mai restrâns, cu puteri şi mai mari, şi aşa mai departe. Astfel s-a ajuns ca o mână de oameni să stăpânească întreaga planetă.”
„Mi se pare ireal - spun cu o vădită îndoială.”
„Monopolul, tinere, este regula omenirii, nu excepţia. Tot ce e pe lumea asta tinde să ajungă la echilibru, iar echilibrul suprem e atunci când părţile care altă dată erau divergente, antagonice, se grupează treptat, ajungându-se în final la un monolit. Aşa e şi cu puterea: fuge (sau este luată) de la cei mai slabi şi se concentrează în mâinile celor puternici. Tendinţa ei naturală e de a ajunge în echilibru absolut, adică de a se concentra toată în mâna unui singur om.”
„Pot înţelege atracţia către monopol a oricărui element, inclusiv a puterii, însă sunt două lucruri care mă nedumeresc. În primul rând, oare, după realizarea cristalizării, nu se ajunge la o disoluţie? Oare cei care sunt în jurul „stăpânului absolut” nu comploteză mereu pentru a-i lua locul? Cum realizează cel care este „stăpânul absolut” propria protecţie? Apoi, nu înţeleg un fapt logic: ajungi când ajungi „stăpân absolut”, probabil vei dori mai mult, e în firea noastră. Şi dacă doreşti mai mult şi le iei şi mai mult celorlalţi, oare, până la urmă, nu se va ajunge la o construcţie gigantică(propria putere) sprijinită de stâlpi de lut(restul oamenilor fără nici un pic de putere)? Adică ceva grandios, dar supus distrugerii?”

Post Merge: 20 August 2018, 08:22
Zâmbeşte, mai precis se strâmbă într-un fel care-arată a zâmbet. Şi-apoi începe:
„Îţi place prea mult să despici firul în patru. O să-ţi spun cum arată lucrurile, chiar dacă probabil ai deja o idee deoarece acelaşi sistem este oarecum multiplicat la toate straturile societăţii. „Stăpânul absolut” nu este înconjurat de alţii, ci este peste alţii. E vorba de o structură imensă care vă are la bază pe voi şi se înalţă treptat, până ajunge la el. Un fel de piramidă, dacă-ţi place imaginea asta destul de populară. Aici e partea frumoasă, cea care asigură stabilitatea monopolului puterii. Treapta de jos ştie vag ceea ce se află pe treapta de deasupra ei şi absolut nimic despre ceea ce se află în continuarea superioarei. Pentru treapta de jos, supremul este treapta imediat următoare. Un suprem despre care ştie vag câte ceva.”
„Adică treptele iniţierii din societăţile oculte? - îl întrerup eu.”
„Poţi s-o vezi şi-aşa, numai că, nu uita!, respectivele societăţi, cu toată încrengătura lor de ramuri, în cvasitotalitatea lor, nu sunt decât o cărămidă din adevărata construcţie. Atenţie: o cărămidă, nu un etaj!”
„Înţeleg. Dar la nivelul de sus, acela al „stăpânului absolut” şi al celor de sub el, lucrurile sunt cunoscute. Cei de sub el ştiu cine-i el. Ar fi ilogic altfel, atâta vreme cât, la un moment dat, urmaşul este ales dintre ei.”

 

„Cei de la al doilea nivel ştiu toţi cine-i stăpânul, dar nu ştiu principiul care-l susţine. Fără principiul suprem, fără a cunoaşte „misterul ultim” nu poţi urni întreaga structură, nu te poţi bucura de putere. E ca şi cum ai avea maşina, dar n-ai avea cheile.”
„„Stăpânul suprem” e singurul cunoscător al „misterului ultim”?”
„De obicei da, e singurul care-l cunoaşte şi-l conştientizează. Dar se poate întâmpla ca „stăpânul anterior” să fie-n viaţă, aşadar să mai existe şi altcineva care ştie şi conştientizează. Asta se întâmplă acum. ”
„Şi dacă e unul singur în viaţă şi-acesta moare accidental, înseamnă că totul e pierdut, că totul s-a dus de râpă şi intră-n disoluţie?”
Face o pauză, tuşeşte şi-şi fixează cu privirea mâna care-i tremură. Apoi se uită la mine. Mă priveşte adânc, ochii-i sunt două burghie care pătrund în creierul meu ca-ntr-o gelatină.
„O să-ţi spun, chiar dacă n-ar trebui. Mă rog, nu contează că ştii ceea ce e în condiţiile în care nu ştii unde e.”
Face o pauză prelungă şi-apoi continuă, de data aceasta cu privirea absentă:
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 21 August 2018, 13:03
http://inpolitics.ro/si-totusi-ce-jocuri-face-printul-charles-in-padurile-din-romania_18431237.html

https://www.comisarul.ro/articol/dumitru-bortun-scenariul-erdogan-nu-le-a-iesit-rom_959821.html

https://stiinta-mister.ro/presedintele-academiei-romane-despre-situatia-natiunii-romane-popoarele-care-nu-sunt-bine-conduse-pier-incet/

Post Merge: 22 August 2018, 09:53
https://www.youtube.com/watch?v=gjUrqPPTV9A

https://www.youtube.com/watch?v=aSGT8jbFyoQ

http://www.hofigal.eu/secrete-pentru-o-viata-fara-cancer-291.html
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 23 August 2018, 09:57
https://www.filmedocumentare.com/primul-documentar-despre-mihai-eminescu-din-1914/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+FilmeDocumentareOnline+%28FilmeDocumentare.com%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

https://incredibilia.ro/video-bisericile-taiate-in-stanca-din-etiopia-cele-mai-mari-temple-monolitice-din-lume/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+IncredibiliaNewsletter+%28Incredibilia.ro+-+RSS+Newsletter%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

https://www.filmedocumentare.com/gradina-cu-suflete-a-baronului-bellu/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+FilmeDocumentareOnline+%28FilmeDocumentare.com%29
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 29 August 2018, 10:44
https://www.youtube.com/watch?time_continue=21&v=T9Rx5SeNFZQ

http://www.poatenustiai.ro/uneste-degetul-inelar-cu-degetul-mare-si-asteapta-cateva-secunde-priveste-ce-se-intampla-rezultatul-te-va-uimi/

https://www.facebook.com/spunenucoruptilor/videos/663222624061566/?t=3
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 16 October 2018, 08:20
https://incredibilia.ro/lucruri-interesante-despre-lume/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+IncredibiliaNewsletter+%28Incredibilia.ro+-+RSS+Newsletter%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

https://incredibilia.ro/lucruri-interesante-despre-lume/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+IncredibiliaNewsletter+%28Incredibilia.ro+-+RSS+Newsletter%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

http://apreciazasidistribuie.com/2018/05/20/cel-mai-mare-jaf-din-istoria-romaniei-se-intampla-acum-faceti-cunoscut-asta-tuturor-romanilor-distribuiti-masiv/
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 17 October 2018, 09:42
https://www.facebook.com/paulstarr62/videos/1236152099859716/

https://www.facebook.com/musicasinesqueciveis65/videos/1571341543173390/

https://bogdandragotoiu.ro/2018/nu-saluti.html
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 19 October 2018, 14:46
O listă nevinovată cu 50 de informatii evidente:

 

1. Homeopatia e o șarlatanie.

2. Apa superalcalină nu tratează nimic.

3. Bicarbonatul de sodiu nu trebuie consumat de oricine.

4. Vaccinurile nu provoacă autism.

5. Suplimentele n-au nicio relevanță fără carențe și nu vor face minuni în corp.

6. Nu există un singur cancer, ci sute de tipuri de neoplazii.

7. Amigdalina, numită și vitamină B17, este o șarlatanie.

8. Biorezonanțele nu tratează absolut nimic.

9. Nu existe diete speciale pentru vindecarea cancerului.

10. Cancerul de sân nu se vindecă spontan.

11. Vaccinul anti-HPV scade dramatic riscul de a face cancer de col uterin.

12. Carnea roșie nu înseamnă automat cancer.

13. Medicii nu pot repara orice stricăciune din corp.

14. Orice medicament are reacții adverse, dar asta nu înseamnă că trebuie să le evităm și să recurgem la preparate care nu funcționează.

15. Nimeni nu trebuie să bea o cantitate fixă de litri de apă pe zi, existând un centru care reglează fin setea și aportul hidric.

16. Morcovii nu fac vederea mai bună.

17. Un măr pe zi nu te ține departe de medic.

18. Detox-ul este un marketing care încă prostește milioane de oameni.

19. Sucurile de fructe sunt de regulă bombe calorice.

20. Alcoolul nu-ți face neapărat rău, dacă e în doză mică e chiar benefic.

21. Fumatul îți face rău indiferent de doză.

22. Sedentarismul te ucide.

23. Nu te îngrași doar uitându-te la o salată.

24. Cafeaua are zeci de efecte benefice.

25. Este „stare de conștiență”, nu „cunoștință”.

26. Nu există tensiune arterială sau frecvență cardiacă fixe, ele modificându-se tot timpul în funcție de mulți factori;

27. Nimeni nu-și folosește doar 10% din creier.

28. Nu există miracol în medicină, orice fenomen având un substrat, poate încă necunoscut.

29. Se fac neuroni noi în creier, nu ne naștem cu un număr fix și gata, nu mai apare niciunul.

30. Substanțele foarte iuți pot anula și transmiterea dureroasă, păcălind niște receptori.

31. Încă nu știm exact cum funcționează multe anestezice centrale.

32. Nu știm exact cum funcționează paracetamolul.

33. Depresia poate genera tulburări în orice organ.

34. Exercițiul fizic nu e obligatoriu pentru slăbit, dieta fiind cea mai importantă.

35. Astenia nu înseamnă anemie.

36. N-ai automat reumatism dacă te dor oasele.

37. Nu te doare creierul niciodată, pentru că nu are receptori de durere.

38. Limba percepe fiecare gust în fiecare zonă, nu există o împărțire specială.

39. Tiroida nu e „glanda”, pentru că organismul are multe glande.

40. Dacă ai apelat la terapii naturiste ca să tratezi vreo boală anume, nu vei trata nimic, pierzându-ți șansele de a avea beneficii reale de pe urma medicinei adevărate.

41. Ciroza nu e cancer.

42. Dacă ești gras nu ești împlinit și sănătos.

43. Dietele drastice sunt șocuri pentru organism.

44. Mersul pe jos e sănătate curată.

45. Comunicarea cu cei dragi asigură longevitate și promovează sănătatea.

46. Curentul nu dă practic nicio boală.

47. Se spune virusuri, nu viruși.

48. Antibioticele sunt zero în viroze.

49. Somnul prost înseamnă risc ridicat în majoritatea bolilor.

50. Medicina are și o mulțime de limitări și neajunsuri, dar ea ne-a adus unde suntem acum.



https://www.facebook.com/NBCWorldofDance/videos/1358893460879840/

https://www.youtube.com/watch?v=ChHjgWJ8IJ0&feature=youtu.be

Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 23 October 2018, 09:13
CEL MAI NAIV POPOR

Am trăit, ca într-un vis, un sfert de secol de speranţe neîmplinite. Când s-au dus anii? actualmente director la Institutul de Economie al Academiei Române, Constantin Ciutacu, are curajul să pună degetul pe multe dintre rănile care ne dor de 25 de ani. În 1989, infrastructura industrială situa România în primele 10 ţări din Europa. Mulţi au uitat, alţii n-au ştiut niciodată... Cum stătea România, din punctul de vedere al integrării economice cu ţările dezvoltate, în 1989?

 
În 1989, infrastructura industrială situa România în primele 10 ţări din Europa:

· exista platforma Pipera, creată de francezi, unde se construiau calculatoare;

· autocamioanele şi autobuzele fabricate la Braşov şi Bucureşti erau patente germane;

· avioanele Rombac erau cumpărate de la englezi;

· locomotivele de la Electroputere Craiova erau patent elveţian;

· la Reşiţa se fabricau motoare de vapoare după licenţa Renk din Germania;

· centrala nucleară de la Cernavodă provenea din Canada.

 

Putem spune, şi nu suntem nostalgici, că începusem să ne integrăm acceptabil cu economiile mari ale lumii. România era a treia ţară din lume, după SUA şi Japonia, care fabrica anvelope gigant, pentru autobasculante de peste 110 tone.

 

Doar două ţări din lume făceau şuruburi cu bile: România şi Japonia. Acestea se foloseau în industria nucleară şi aerospaţială.

 

În 1990, Petre Roman a afirmat că industria românească era un „morman de fiare vechi". Ce am avut şi ce am pierdut în ultimii 25 de ani, domnule ministru? A fost cea mai nefericită declaraţie de politician de după 1989, care ne urmăreşte până azi.

 

Referindu-se la industrie, că e de dat la fier vechi, fostul prim ministru dorea să spună lumii că întreaga economie a României comuniste nu merita doi bani. Ale cui interese le-a servit această etichetă?

 

Ca să combatem această viziune, cităm date statistice la întâmplare,

din diferite domenii:

· România producea 14 milioane de tone de oţel în 1985; azi, doar 3 milioane;

· producea 400.000 tone de aluminiu, azi produce pe jumătate;

· în 1980 ieşeau pe poarta fabricilor 1.600 de excavatoare, niciunul azi;

· ieşeau 71.000 de tractoare niciunul azi (am construit fabrici de tractoare în Egipt şi Iran, care funcţionează şi acum, în timp ce în România au murit);

· în 1984 fabricam 600 de vagoane de pasageri pe an, azi, niciunul.

 

Cât despre vagoanele de marfă, construiam 14.000 de bucăţi pe an; azi, abia 800 (cel puţin 100.000 vagoane de marfă au fost tăiate şi vândute la fier vechi în ultimii ani). În fine, produceam 144 de nave de tonaje diferite; azi, după cum se ştie, nu mai producem niciuna.

 

Industria sticlăriei e prăbuşită. Industria cosmetica (săpun, deodorante, creme) a dispărut.

 

Potrivit statisticii oficiale, după anul 2000, au fost exportate 50 de milioane de tone de „fier vechi", „deşeuri" de cupru, aluminiu şi alte neferoase, în valoare de peste 10 miliarde de euro !!! Am exportat lemn brut, în valoare de peste 8 miliarde de euro, şi alte produse brute (cereale, fructe, animale vii etc.) în valoare de alte 5 miliarde de euro!

Prelucrarea acestora în România ar fi însemnat crearea a milioane de locuri de muncă!

 

Practic, întreaga economie naţională a fost oferită pe tavă, fără nicio logică ! Ameţitoare cifre...

 

Cum stau lucrurile în domeniul petrolului? România producea 13 milioane de tone de petrol în 1970, şi numai... 6 milioane azi. Suspect!? Cineva nu raportează corect. Nu am nicio încredere în această cifră, atât timp cât nu ştiu dacă toate sondele au contoar.

Au contoar, domnilor? Trebuie să plătească redevenţe la tona de ţiţei brut, dar dacă scoţi 8-10 milioane de tone şi raportezi numai 6? Cu cât păgubeşti statul?

Petrolul se scoate mult şi se rafinează în alte ţări. De aici, deduceţi consecinţele.

 

Înainte de 1989, produceam 8,5 milioane de tone de motorină şi acum mai producem doar 2 milioane; produceam 10 milioane de tone de păcură si nu mai producem nimic; produceam 500.000 de tone de uleiuri minerale, azi, nimic.

 

Pe de altă parte, aţi observat că nici distribuţia gazelor nu mai este a noastră.

Cine măsoară producţia? Cine măsoară distribuţia?

 

După 1990, s-a schimbat peisajul industrial. S-a creat o falie între marea şi mica industrie.

De ce s-a întâmplat acest fenomen?

 

Au venit „sfaturi" de la competitorii noştri europeni: faceţi IMM-uri (întreprinderi mici şi mijlocii), daţi afară muncitorii din marile uzine, închideţi mamuţii industriali, produceţi kit-uri, componente, nu produse integrale, faceţi cabluri, radiatoare, sisteme de frânare şi anvelope, nu locomotive şi tractoare.

 

Parcă intenţionat, nu a exista o viziune politică de dezvoltare, ci doar una pentru distrugere; guvernanţii şi-au îndeplinit misiunea cu exces de zel. Nu mă poate convinge nimeni pe mine că nu a fost totul pe bază de program, o teorie a conspiraţiei.

 

UE a fost creată pe baza Comunităţii Economice a Cărbunelui şi Oţelului. Deci, România nu putea să intre în grila europeană cu industria ei siderurgică, de 14 milioane tone de oţel. A trebuit lichidată, ca un „bonus" pentru admiterea în UE.

 

Care au fost primele mari greşeli istorice ale politicienilor, în urma cărora s-a dat startul la jaful naţional?

 

Prima mare eroare a fost restituirea „părţilor sociale", o privatizare pe bani adevăraţi, începută surprinzător de Ceauşescu. FSN-ul a restituit aceşti bani, pentru a cumpăra bunăvoinţa oamenilor, chiar cu banii lor! Această măsură anti-economică, din cauza căreia fabricile şi uzinele au rămas fără capital lichid, a condus, de fapt, la excluderea cetăţenilor de la un drept de proprietate plătit cu munca lor; a fost o re-naţionalizare a unei părţi a capitalului social, destinată ulterior şi cedării controlului economiei către interese de grup, mai ales străine.

 

A doua mare eroare a fost privatizarea „de masă", fără proceduri şi fără reguli de protecţie a acţionarilor minoritari; viitoarele certificate de acţionar au fost cumpărate pe nimic, de cei care ştiau ce va urma. Atunci s-a spus că se privatizează numai 30% din capitalul societăţilor comerciale, lăsându-se de înţeles că vor mai primi şi restul de 70% în viitor, care viitor nu a sosit încă nici în anul 2014!

 

S-a anunţat, totodată, că sectoarele strategice nu se vor privatiza. Dar au venit pe urmă FMI, Banca Mondială şi societăţile externe de consultanţă, care au dictat, şi guvernele au promovat controlul total, fără luptă şi fără niciun câştig, asupra întregii economii.

 

Practic, economia naţională a fost oferită pe tavă, fără nicio logică şi fără a se spune, cel puţin, că este cadou sau pradă de război, celor care, chipurile, au făcut lobby pentru integrarea României în Uniunea Europeană.

 

Fiecare program de guvernare anunţat a fost, de fapt, un program de „neguvernare".

 

A dispărut întreg sectorul industriei de textile, confecţii, tricotaje (filaturi, ţesătorii, fabrici de stofă şi postavuri, întreprinderi de pielărie şi încălţăminte, toate concepute într-un sistem integrat).

 

A fost închis sectorul agroalimentar (36 de fabrici de zahăr, fabricile de ulei, de preparate din carne, de lapte şi produse lactate, zeci de fabrici de nutreţuri combinate etc.).

 

Nu mai există majoritatea fabricilor din industria lemnului şi mobilei, din industria cimentului, a lacurilor şi vopselelor, a medicamentelor, din sectorul construcţiilor de maşini, al exploatărilor miniere de feroase şi neferoase, de cărbune etc.

 

S-au desfiinţat întreprinderile agricole de stat şi cele de mecanizare a agriculturii, staţiunile de cercetări agricole şi, în general, marea majoritate a institutelor de cercetare-proiectare.

 

Au dispărut industria electronică, electrotehnică, de mecanică fină, optică, automatizări, etc.

 

Baza naţională de soiuri de plante şi rase de animale a fost pulverizată. România nu mai are astăzi un pachet naţional de seminţe, soiuri, hibrizi, de culturi cerealiere, plante tehnice, legume etc. A fost distrus, aproape în totalitate, sistemul de irigaţii (construit prin îndatorarea dureroasă de la Banca Mondială !), pentru a cărui plată românii au contribuit zeci de ani; au fost abandonate programele de combatere a eroziunii solului, de îndiguiri şi desecări, dar şi cele de irigaţii în curs (canalul Siret-Dunăre sau Bucureşti-Dunăre).

 

Întreaga economie naţională a fost, pur şi simplu, pulverizată şi lăsată fără nicio logică structurală.

 

Care sunt consecinţele asupra populaţiei, derivate din acest peisaj apocaliptic, desprins parcă dintr-un film S.F.?

 

Treptat, România s-a transformat într-un paradis al multinaţionalelor care controlează industria, agricultura, transporturile, construcţiile, comerţul, sectorul financiar-bancar etc. şi care îşi promovează reglementări legale în interes propriu.

 

Românilor le-au rămas întreprinderile mici şi mijlocii - de fapt, microîntreprinderile; dintre cele aproximativ 500.000 înregistrate, peste 200.000 nu au niciun angajat!

 

Românii au astăzi libertatea să se ocupe de economia şi afacerile de subzistenţă (avem şi industrie de subzistenţă, nu doar agricultură!) şi construcţii şi transporturi şi alte servicii de subzistenţă, pretinzând că acţionăm pentru dezvoltare inteligentă, inovativă şi durabilă.

 

Nimic nu este mai durabil decât subzistenţa, aceasta este strategia noastră naţională, după ce am făcut praf marile companii.

 

Brandul României este subzistenţa, atât în interiorul ţării, cât şi pe celelalte pieţe ale muncii, unde lucrează cetăţenii români.

 

Nici după 25 de ani, clasa politică - veritabil detaşament al legiunii străine, terminatorul României moderne, nu a realizat importanţa unei reglementări prin care salariaţii să-şi investească o parte din salariu în compania proprie.

 

Întreaga economie putea fi salvată prin participarea financiară a salariaţilor, printr-o reglementare prin care salariile reinvestite să fie scutite de impozite şi contribuţii.

 

A existat, în toţi aceşti ani, un fir roşu care să lege cele 13 guverne ce s-au perindat pe la Palatul Victoria, de un proiect minimal, coerent, de dezvoltare?

 

Fireşte că nu a existat! Zi de zi, guvernele şi clasa politică s-au ocupat numai de protejarea aşa-zişilor investitori strategici, prin scutirea de impozit pentru profitul reinvestit, şi nu de promovarea facilităţilor destinate salariilor reinvestite.

 

Investitorii nu ar fi trebuit să primească niciun sprijin în România, pentru a-i plăti pe angajaţii români cu salariul minim sau pentru a-i angaja la negru, din raţiuni de competitivitate.

 

„Veniţi în România, că vă garantăm sclavia pe bani puţini şi vă menţineţi competitivitatea!".

Acesta a fost, în esenţă, programul de guvernare al ultimilor 25 de ani. De altfel, se poate spune că fiecare program de guvernare anunţat a fost un program de neguvernare.

 
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: Ciocanul on 23 October 2018, 13:15
Multe minciuni acolo Rosso. :) Daca ti-as spune ca acum stam mai bine decat in 89 la multe capitole.
Ce rahat faceai cu camioane facute de 15k de oameni ? Angajati la metru sa fie. Ce rahat faceai cu otelul ? Otelul si turnatoriile mari ne-au falit oribil ca si tara. A fost cea mai mare prostie a lui Ceasca. Cand a terminat otelariile mari piata era deja invadata de otel mai ieftin din China si ne-am dat cu stangul in dreptul. Carbunele era tot mai greu si mai scump de scos. In fine, mai citeste si vezi ca eram faliti oricum.
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 24 October 2018, 12:00
Da de unde, aveam 2 melearde in cont, aveam....aveam datorii la "entitati"...nexam, erau n-spe mii de fabrici care produceau oaresce...erau. Ceasca &CO au scos Romanica pe linia de plutire in toate domeniile cu minim de efort financiar, 20 melearde de dolari si a ridicat o tara eminamente agrara in una exportatoare de tehnologie (fabrici de ciment, rafinari, explatari de gaze, etc.). Base a luat 20 de melearde de euro si nu a facut nimic, despre ce vorbim?
Cu otelurile alea...a dezvoltat: infrastructura terestra, navala, si aeriana, "cotetele" a meleoane de 'chiriasi' acum proprietari, megastructurile de tip "combinate" (chimice, petrochimice, agrozootehnice, ciment,  bla bla), utilitati de orice natura (transport energie/gaze/petrol). Cu alea nspe mi de camioane (si alte utilaje grele) a rezolvat: regularizari de rauri, hidrocentrale, baraje, canale, exploatari miniere de metale feroase si neferoase, ba chiar ai rezolvat si problema din  martie lu '77 (acum "cangi", de un nou 'tunamii'), modernizari totale ale oraselor, asa sinistre...dar au fost, da faliti eram dar in ce context? Iti mai amintesti?


Hai ca nu il regret nici o clipa..... dar trebuie dat cezarului ce e al lui.

Post Merge: 24 October 2018, 12:03
https://www.filmedocumentare.com/o-lingura-de-pastorit/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+FilmeDocumentareOnline+%28FilmeDocumentare.com%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

Post Merge: 25 October 2018, 08:54
Omul, un specimen mereu nemultumit !

 
Omul...
Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă; Când are bani,
mănâncă aceleaşi legume sălbatice într-un restaurant pretenţios.
Când nu are bani, merge pe bicicletă;
Când are bani, merge pe bicicletă de cameră.
Când nu are bani, aleargă ca să-şi câştige pâinea;
Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.

Omule! Întotdeauna izbuteşti să te înşeli pe tine însuţi!
Când nu are bani, îşi doreşte să se căsătorească;
Când are bani, îşi doreşte să divorţeze.
Când nu are bani, soţia devine secretară;
Când are bani, secretara devine soţie.
Când nu are bani, se comportă ca un bărbat bogat;
Când are bani, se comportă ca un bărbat sărac.

Omul! Niciodată nu poate spune simplul adevăr!
Spune că bursa de acţiuni este proastă, însă continua să speculeze;
Spune că banii sunt dăunători, însă continua să-i acumuleze.
Spune că funcţiile înalte aduc singurătatea, însă continua să şi le dorească.
Spune că băutura şi pariurile sunt rele, însă continua să le îngăduie.

Omul! Niciodată nu vrea să spună ceea ce spune şi niciodată nu spune
ceea ce vrea să spună!

Autor: Anonim

Post Merge: 25 October 2018, 09:00
Era o vreme ... de Neagu Djuvara


Era o vreme în ţara asta când cine termina liceul şi intra la facultate era privit cu admiraţie şi i se spunea cu respect,"Domnul inginer sau Domnul profesor, sau Domnul avocat".Când unul dintre ei, la cam 10 -15 ani de activitate îşi dădea şi lua (dacă îl lua) doctoratul, tot oraşul se uita la el ca la Dumnezeu...


Era o vreme în ţara asta, când dacă vedeai o maşină pe stradă, ştiai că cel care se află în ea a muncit ca să o cumpere, sau este vreun boss de la partid. Mai târziu au apărut şi norocoşii câştigători la lotto, cecuri, sau loz în plic, dar îi puteai număra pe degetele de la o mână într-un judeţ.Şi mai era o categorie cu maşini, cei care lucrau în comerţ sau în alimentaţia publică. Sau poate niște ofiţeri, mai puțin militari – erau altfel, care erau normal să fie dotaţi.

Era o vreme în ţara asta când dacă vedeai pe cineva pe stradă între orele 08 şi 16, te gândeai că este în concediu, zile libere, sau poate e bolnav, săracu om, şi merge la doctor...

Era o vreme în ţara asta când dacă vedeai un poliţist pe stradă mergeai liniştit să îi ceri o informaţie, sau dacă voiai să te plângi de ceva, erai ascultat.

Era o vreme în ţara asta când dacă ajungeai la spital cu cineva şi trebuia operat, îţi era frică să vii cu o floare la asistente sau cu o cafea sau o sticlă de whisky la doctor, şi le mascai neîndemânatic - ca toată lumea - în ziar, sub haină, convins că nu ştie nimeni ce e umflătura aia, de la piept. Când te întorceai fericit că nu te-a prins nimeni şi te întâlneai cu altul umflat în piept te uitai superior şi zeflemitor la el gândind "ia uite şi la fraierul ăla, merge cu sticla ascunsă la piept are impresia că eu nu ştiu că o duce lu' dom' doctor... !"
 
Era o vreme în ţara asta când la şcoală, copiii mergeau în uniformă, şi cum vedeai unul pe stradă în timpul orelor ştiai că " este unul din ăia de chiulesc sau nu le place şcoala" şi te uitai atent la el să vezi dacă nu e cumva copilul vreunui coleg de serviciu, sau de fabrică. Şi ce bătaie lua acasă dacă afla ta'cs'o că a chiulit... !

Era o vreme  în ţara asta când abia aşteptai să intri în câmpul muncii, să te angajezi undeva, să îţi faci cerere pentru locuinţă şi să aştepţi cu înfrigurare, dar temeinic, să ţi se repartizeze una, ca să te poţi însura, să te aşezi şi tu la casa ta, să îţi întemeiezi o familie. Dacă nu aveai, nu prea îţi ardea de însurătoare, că nu se uita nimeni la tine fără serviciu şi fără casă, că nu erai de viitor.
Era o vreme în ţara asta când băieţii deştepţi erau consideraţi cei care ştiau carte, dar să o citească, nu să o joace: făceau o facultate şi terminau primii. La ei se uita lumea cu admiraţie: " ăsta e a lui Ilie de la sculărie. A terminat primul facultatea, l-au luat ăia la Bucureşti. Eheeeeeeeeeeee, o să ajungă mare, e dăştept" ...

Era o vreme în ţara asta când dacă te întâlneai cu un cunoscut pe stradă, te opreai bucuros să mai schimbi o vorbă, să mai auzi un banc, să te lauzi cu ce ai mai făcut sau să îi spui cum a fost în concediu la Mamaia, să te mândreşti că ai fost promovat sau ţi-a luat copilul la liceu, sau să îl inviţi peste o lună la ziua ta, sau nunta copilului.

Era o vreme în ţara asta când veneai de la serviciu, băgai repede o ciorbă caldă în tine şi ieşeai în faţa blocului "la una mică cu băieţii". Una mică putea fi o minge, o ţigară, o tablă, o bere, o şuetă, după priceperile fiecăruia, dar nu era unul să nu facă "una mică" cu prietenii...

Era o vreme în ţara asta când mergeai liniştit pe stradă, nu îţi era teamă că te opreşte careva să te întrebe cât e ceasul, sau de ce nu ai moţ la bască, sau de unde te îmbraci...

Era o vreme în ţara asta când lumea întorcea capul după militarii care treceau cântând sau în pas de defilare de la instrucţie, acolo unde aceştia erau nevoiţi să treacă prin oraş şi auzeai pe câte cineva spunând cu mândrie: "Uite mamă, trece armata".

Astăzi...

Astăzi, în ţara asta, toată lumea termină liceul, ia bacalaureatul pentru că s-a dat lege să nu fie nici un analfabet fără bacalaureat, iar facultatea a devenit locul unde se pun la cale cele mai tari chefuri şi se adună puştoaice pentru "o linie".

Astăzi, în ţara asta, nu mai poţi merge pe trotuar pentru că nu mai ai loc de maşini staţionate şi şoferi grăbiţi.

Astăzi, în ţara asta, străzile sunt pline de oameni care în nici un caz nu merg la serviciu, dar nici la doctor. Toată lumea e în concediu fără plată.

Astăzi, în ţara asta, când vezi un poliţist pe stradă te uiţi speriat să vezi pe cine urmăreşte sau îl ocoleşti să nu îţi dea vre-o amendă aşa, pentru că l-ai deranjat când te-ai uitat la el. De regulă unde e gâtuit traficul, vei găsi un poliţist în intersecţie," fluidizând circulaţia ".

Astăzi, în ţara asta, când mergi la spital, nu mai mergi cu sticla ascunsă sub haină. Când intri la medic în cabinet înainte de a da cu bună ziua, trebuie să dai cu plicul. Nu mai vezi pe nimeni cu pieptul umflat, toată lumea intră cu sacoşe burduşite. Nu se mai uită nimeni chiorâş, toţi paznicii ştiu că ai acolo feşe, vată, antibiotice, cearceafuri, dezinfectant, medicamente, analgezice, perfuzii, pungi cu plasmă pentru operaţie.

Astăzi, în ţara asta, când vezi copii de şcoală, te întrebi dacă merg la şcoală sau la discotecă, ţinuta este aceeaşi, machiajul la fel de strident, rucsacul din spate are un caiet şi laptopul, ipodul, "ifonul", sau tableta.


Astăzi, în ţara asta, tinerii nu mai au nevoie de serviciu ca să îşi întemeieze o familie, doar de bani de la babaci şi îşi întemeiază câte o familie pe săptămână fără acte, fără biserică, fără serviciu. Fetele abia aşteaptă să fie neveste sau nevestite la câte cineva, cine nu are câte un "my man" este ori ”urâtă cu crengi”, ori "tută".

Astăzi, în ţară asta, băieţi deştepţi sunt cei fără carte, care reuşesc să "se învârtă" sau sunt "băieţi de băieţi deştepti" care obţin bani uşor din "afaceri" cu fraierii. Cu cât păcăleşti sau furi mai mult, cu atât eşti mai deştept.

Astăzi, în ţara asta, când te întâlneşti cu un cunoscut pe stradă, îl ocoleşti ca să nu te întrebe cum o mai duci, sau să nu îţi ceară bani cu împrumut, sau să nu te invite la o nuntă...

Astăzi, în ţara asta, oamenii nu se mai întâlnesc în faţa blocului, le e ruşine să se întâlnească şi la gunoi, se uită fiecare pe geam să se asigure că nu e nimeni să se uite în gunoiul lui amărât sau să observe că nici câinii vagabonzi nu zăbovesc lângă resturile lui, pentru că nici oase nu mai sunt în gunoi.

Cel mai mult oamenii stau ascunşi în casă sau pleacă "la ţară " de zilele onomastice, ca să nu se trezească cu invitaţi nepoftiţi. Nimeni nu mai zâmbeşte toată lumea circulă cu capul în jos de ai zice că toţi au pierdut câte un galben şi îl caută disperaţi.Te mir că nu se dau cap în cap...

Astăzi, în ţara asta, ieşi din bloc şi după doi paşi apare unul cu un cuţit sau un pistol ţi-l pune la gât şi te întreabă de ce te-ai însurat cu nevastă-ta, nu ştiai că era prietena lui?

Astăzi, în ţara asta, când lumea aude de armată întoarce capul pentru că "Aştia au tras în noi în '89 şi acum au pensii nesimţite".

Oare ce va fi mâine ? CUM va mai fi ţara asta ?

Cum Va Fi Mâine? ...

*Acum 50 de ani, generalul Charles De Gaulle spunea:
"Nu trebuie să ne ferim de cuvinte. Este foarte bine că există francezi galbeni, francezi negri, francezi mulatri. Ei sunt dovada că Franţa, conform vocaţiei sale universale, este deschisă tuturor raselor. Dar cu condiţia ca ei să rămână o mică minoritate. Dacă nu, Franţa nu va mai fi Franţa.
Noi suntem înainte de toate un popor de rasă albă, de cultură greacă şi latină şi de religie creştină.
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 29 October 2018, 09:19
http://www.corectnews.com/politics/adev-rata-istorie-scandalului-offshore

https://psihologiadeazi.ro/oamenii-inteligenti-emotional-au-aceste-5-calitati-deosebite-psihologii-le-au-definit/#

https://www.stirisinoutati.ro/daca-nu-ai-inteles-asta-pana-acum-citeste-mai-jos-animalele-domestice-sint-veritabili-medici-de-familie/
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 30 October 2018, 13:55
https://gandeste.org/politica/razboi-sau-conjuratie-a-tradatorilor/89842

https://gandeste.org/puncte-de-vedere/noua-politica/89817

https://www.digi24.ro/special/campanii-digi24/centenar-100-de-ani-de-viitor/rochia-misterioasa-a-reginei-maria-cum-si-cine-a-salvat-o-pana-in-zilele-noastre-984031

Post Merge: 31 October 2018, 12:03
https://racoltapetru6.wordpress.com/2013/12/28/iarna-vietii/

http://oanabotezatu.ro/oameni-si-povesti/bunicile-noastre-care-taiau-ceapa-in-palma/

https://www.youtube.com/watch?v=sq--8HXYjnc&feature=youtu.be
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 01 November 2018, 13:08
Nu credeţi chiar tot ce vă spun prietenii sau ce vedeţi în filmele istorice.  Unele informaţii au fost înţelese greşit şi transmise aşa de la unii la alţii de-a lungul timpului. 

Mai jos, am ales 10 mituri legate de istorie pe care să le "demascăm" şi să le identificăm originea. 

   1. Cum comanda un împărat roman moartea unui gladiator?

   Ţinând degetul mare în jos. Nici spectatorii şi nici împăraţii nu ţineau degetul mare în jos atunci când doreau ca un gladiator să fie ucis. De  fapt, ei nici măcar nu foloseau gestul atât de des întâlnit în filme, care este reprodus ţinând degetul mare în jos.

În schimb, dacă se dorea ca individul să fie cruţat, atunci oamenii făceau un alt gest: ţineau degetul mare strâns în interiorul pumnului.
Gestul pe care l-am văzut în ultimul timp în filme, şi care presupune ţinerea arătătorului în jos pentru a indica moartea, este inspirat de un  tabloul „Pollice Verso” din secolul al XIX-lea, al lui Jean-Léon Gérôme. Problema a fost că artistul a interpretat greşit expresia din latină „pollice verso”, crezând că ea însemnă „întors în jos”, când de fapt ea se traduce prin „întors în sus”.

   2. De unde venea Marco Polo?

   Nu din Veneţia, ci din Croaţia.
Marco Polo s-a născut sub numele de Marko Pilić in Korcula, în 1254 în Dalmaţia.
Este un lucru sigur că, de fapt, faimoasa lui carte legată de călătorii a fost, în mare parte, lucrarea unui romancier numit Rustichello da Pisa,  cu care a împărţit o celulă după ce a fost capturat de genovezi în 1296. Este adevărat că Polo a dictat-o, însă Rustichello a fost cel care a scris-o într-o limbă pe care Polo nu o cunoştea, adică franceza.

   3. Unde a fost inventată ghilotina?

   În Halifax, Yorkshire.
   Această primă ghilotină era alcătuită din două plăci de lemn de 4,5m între care era prins un topor de fier controlat de un scripete şi o frânghie.
  Izvoarele oficiale arată că cel puţin 53 de oameni au fost executaţi cu această maşină în perioada 1286-1650.
 În epoca medievală, regiunea Halifax era renumită pentru comerţul cu materiale textile. Cum oamenii obişnuiau să lase cantităţi mari de materiale  scumpe la uscat, în aer liber, comunitatea de aici se confrunta cu o problemă destul de serioasă: furtul textilelor. Tocmai de aceea s-a recurs la inventarea unei astfel de maşini de ucis.
Aceasta, dar şi o altă maşinărie scoţiană, numită Maiden, se pare că i-a inspirat pe francezii care au împrumutat sistemul de pedepsire a infractorilor,  redenumindu-l.
De fapt, termenul „ghilotină” provine de la doctorul Joseph Ignace Guillotin căruia îi displăceau teribil execuţiile în public. În 1789, acesta  a creat un plan de reformare a sistemului penal francez, în încercarea de a-l face mai uman. În primul rând, el a propus o standardizare a pedepselor, astfel încât săracii şi bogaţii să primească aceleaşi pedepse pentru fapte similare, Majoritatea propunerilor  sale au fost respinse, însă cea care privea crearea unui dispozitiv care să îi ucidă rapid pe cei condamnaţi la moarte a devenit populară. Aşadar, propunerea lui Guillotin a fost adoptată de dr. Antoine Louis, care în 1792 a creat primul prototip de astfel  de maşină de ucis.
Cumva, numele lui Guillotin a rămas întipărit în mentalul colectiv, iar maşina de ucis a început să îi poarte numele, în ciuda faptului că familia   doctorului nu a fost de acord.

   4. Cine a spus: „...să mănânce cozonac”?

  Nu, nu a fost Maria Antoaneta.
Probabil aţi văzut vreun film sau aţi auzit vorbindu-se despre regina Maria Antoaneta a Franţei care, în 1789, când săracii din Paris se răsculaseră  pentru că nu aveau pâine, afirmă cu ignoranţă că în lipsa pâinii, oamenii ar putea mânca cozonac.
Prima problemă cu acest scenariu este că nu era vorba de cozonac, ci de brioşă (Qu’ils mangent de la brioche) care pe acea vreme nu era nimic  altceva decât o pâine mai bună şi nu un desert cum este astăzi.
Astfel, remarca reginei se poate să fi fost un act de bunătate, un fel de: „dacă tot vor pâine, măcar să le dăm una de bună calitate”.
A doua problemă este că replica nu i-a aparţinut acestei regine.
Jean-Jacques Rousseau a fost cel care a declarat că a auzit-o, pentru prima dată,  în 1740.  Antonia Fraser, cel mai recent biograf al Mariei Antoaneta, susţine că replica i-a aparţinut reginei Marie-Thérèse, soţie a lui Ludovic al XIV-lea,   „Regele Soare”.

   5. Care a fost cea mai umilitoare înfrângere pentru Napoleon?

  Toată lumea ştie că înfrângerea de la Waterloo a fost îngrozitoare, însă aceasta nu a fost şi cea mai ruşinoasă.

În 1807, după semnarea Tratatului de la Tilsit, Napoleon era bine dispus şi decide să sărbătorească prin vânarea unor iepuri.
Întregul eveniment a fost organizat de Alexandre Berthier, care din dorinţa de a-l impresiona pe Napoleon a cumpărat mii de iepuri pentru a se  asigura că cei de la Curtea Imperială se vor distra îndelung. Problema a fost că iepurii cumpăraţi erau domesticiţi. iar atunci când au fost eliberaţi au crezut că urmează să fie hrăniţi şi nu împuşcaţi. Aşa că, în loc să fugă, ei l-au confundat pe bărbatul  scund drept stăpânul care obişnuia să îi hrănească şi au fugit cu toţii spre el. Când a văzut mulţimea de iepuri fugind spre el, Napoleon a luat-o la fugă spre trăsură.

  6.  Câte soţii a avut Henry al VIII-lea?

  Depinde din ce punct de vedere priveşti. Majoritatea oamenilor spun că au fost doar 2, dar dacă eşti catolic, vei consideră ca a avut patru soţii.
Căsătoria lui cu Anne de Cleves a fost anulată din două motive. Mai întâi, Anne era logodită cu Francis, duce de Lorraine, iar în acele vremuri,  logodna reprezenta o barieră legală care nu îi permitea unei persoane logodite să se mărite cu altcineva în afară de cel căruia îi promisese asta. În al doilea rând, căsătoria celor doi nu s-a consumat.
Apoi, a mai fost căsătoria lui Henry cu Anne Boleyn care a fost declarată ilegală chiar de Papa, pentru că regele mai era căsătorit şi cu prima  sa soţie Catherine de Aragon. Mai apoi, lucrurile devin şi mai complicate deoarece Henry, care conducea Biserica din Anglia, îşi declară singur, prima căsătorie ca fiind invalidă  pe motiv că un bărbat nu se poate culca cu văduva fratelui său.
Aşadar, numărul soţiilor depinde de persoana în care ne încredem: Papa sau regele.
Să nu uităm şi faptul că însuşi Henry a ţinut să îşi anuleze căsătoria cu Anne Boleyn chiar înainte de a o executa pentru adulter.

Acelaşi lucru a făcut şi cu cea de-a cincea căsătorie a sa, în sensul că a anulat-o după ce a acuzat-o pe Catherine Howard de trădare pentru că  l-ar fi înşelat.

   7. Ce le plăcea romanilor să poarte?

  Sandale, poate chiar şi coroane din frunze de laur, dar în niciun caz togi. Toga de bază era un semicerc din lână nevopsită.
Ea era atât de groasă  încât era nevoie de două persoane care să asiste la îmbrăcarea unui individ. Mai mult, pentru ca toga să stea pe corp şi să nu cadă, individul era nevoit să meargă cu una din mâini mereu îndoită. Ca urmare a acestor lucruri, majoritatea romanilor urau togile.
Oamenii purtau togi pentru a arăta că sunt romani, că sunt bărbaţi şi, foarte important, că sunt cetăţeni.
Istoricul Suetonius a reltatat că atunci când împăratul Augustus a observat un grup de bărbaţi care se plimbau prin oraş în haine practice şi  lejere, s-a enervat şi a decretat ca toga să fie obligatorie în Forum.

De asemenea, din cauză că toga nu era un articol de vestimentaţie practică, ea nu se purta pe câmpul de luptă şi astfel a devenit un simbol al  păcii. Străinii şi sclavii nu aveau voie să poarte togă, iar femeile care purtau un astfel de veşmânt erau fie prostituate, fie adultere.

  8. Ce se întâmpla cu persoanele care erau acuzate de vrăjitorie în Anglia?

  Ele erau achitate şi chiar dacă erau găsite vinovate, în cazuri extreme, ele erau spânzurate şi nu arse.

Potrivit lui Malcolm Gaskill, care a scris cartea „Witchfinders”, despre cei care vânau vrăjitoarele din secolul al XVII-lea, este eronat să spunem  că milioane de femei acuzate de vrăjitorie au fost arse pe rug în perioada 1450 şi 1750.
La fel ca mulţi alţi istorici contemporani, el crede că numărul celor executaţi a fost de aproximativ 40.000 şi că un sfert dintre persoane au  fost bărbaţi.
În Anglia se pare că au avut loc doar 200 de execuţii ca urmare a vrăjitoriei şi majoritatea indivizilor acuzaţi au fost spânzuraţi. Mai exact,  aici, în perioada 1440 şi 1650, în fiecare secol,  doar o vrăjitoare a fost arsă pe rug. Margery Jordemaine, a fost arsă pe 27 octombrie 1441, Isabella Billington a fost spânzurată şi apoi arsă în 1650, la fel ca  Isabel Cockie, în 1596.
Scoţienii, francezii, germanii şi italienii obişnuiau să ardă pe rug vrăjitorii, dar nu de vii, ci după ce îi spânzurau.

   9. Când s-a încheiat cel de-al Doilea Război Mondial?

        În 1990.

  Deşi ostilităţile s-au încheiat odată cu capitularea Japoniei, adică pe 2 septembrie 1945, Războiul Rece a stat în calea unei înţelegeri legale.
În 1950 au fost semnate tratate de pace cu Italia, România, Ungaria, Bulgaria şi Finlanda. Apoi, în 1950, toate ţările Alianţei, mai puţin URSS, au semnat tratatul de pace cu Japonia. De asemenea, Austria a aşteptat până în 1955 pentru a-şi recâştiga suveranitatea.
Totuşi, Germania  a fost împărţită între puterile occidentale şi URSS şi nu a existat niciun tratat de pace cu Republica Democrată Germană.
Aşadar, prima sărbătorire a reunificării Germaniei, pe 3 octombrie 1990, a marcat încetarea oficială a celui de-al Doilea Război Mondial. .

   10. Cleopatra era egipteancă?

  Cleopatra făcea parte din dinastia Ptolemeu, o familie de greci, la origine, care a condus Egiptul după Alexandru cel Mare.
Familia sa refuza să vorbească limba egipteana, iar Cleopatra a fost prima care a îndrăznit să înveţe limba.
Este posibil ca mulţi să fi tras concluzia greşită, potrivit căreia Cleopatra era egipteancă, din cauza modului în care se prezenta ea,  ca o reîncarnare a zeiţei Isis.

Post Merge: 01 November 2018, 13:11
http://roncea.ro/2014/09/22/cu-ce-drept-vorbesti-andrei-plesu-beligan-atacat-de-amploaiatul-unui-traficant-de-copii-complice-si-profitor-al-tuturor-regimurilor/#QW5kcmVpLVBsZXN

https://www.stiripesurse.ro/simona-halep-scrie-istorie-devine-prima-jucatoare-din-lume-care-prime-te-trofeul-chris-evert_1299559.html
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 12 November 2018, 15:22
https://drive.google.com/file/d/1uiCklvY-jLJmHXYJ20UiP3PL3yeH2k2s/view

https://www.viata-libera.ro/politica-administratie/117632-filmul-de-promovare-a-galatiului-lansat-astazi-video

https://drive.google.com/file/d/0Byy90v2T8EEuZW1vMVJGdUt2eHM/view
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: rossonerro on 27 November 2018, 13:34
10 greșeli stupide care au modificat complet cursul istoriei  O simplă greșeală…


1. Ziua de naștere a soției lui Rommel a schimbat cursul celui de-al doilea război mondial.

Cine știe cum s-ar fi putut încheia cel de-al doilea război mondial, dacă nu ar fi fost această întâmplare care a schimbat complet situația. Ne referim, desigur, la debarcarea din Normandia de pe 6 iunie 1944. Totul a început cu faptul că Adolf Hitler i-a ordonat unuia dintre cei mai buni generali de ia săi, Erwin Rommel, să apere coasta de nord a Franței.

Dar Rommel, poreclit „Vulpea Deșertului” era convins de faptul că, din cauza condițiilor meteorologice nefavorabile, Aliații urmau să anuleze sau cel puțin să amâne debarcarea și a decis să sărbătorească cu calm ziua de naștere a soției sale, dar a fost o greșeală.

Anume de ziua ei, 06 iunie, forțele aliate i-au luat pe naziști prin surprindere capturând toate cele cinci plaje de pe coasta Normandiei. Conform estimărilor istoricilor în acea zi au murit în jur de 9000 de soldați germani, iar supraviețuitorii l-au învinuit pe Rommel pentru acest eșec.

Este curios faptul că atunci când Rommel a apărut, în cele din urmă, el a cerut sprijinul celei mai bune divizii de tancuri, dar pentru aceasta avea nevoie de aprobarea lui Hitler, care însă dormea în acel moment și nimeni n-a îndrăznit să-l trezească.

2. O greșeală de traducere a dus la bombardarea Hiroshimei.

Continuând tema celui de-al doilea război mondial, să ne amintim despre unul dintre cele mai îngrozitoare evenimente din istoria omenirii: bombardarea nucleară a Hiroshimei. Imaginați-vă că această tragedie ar fi putut fi evitată dacă aliații ar fi avut parte de alt traducător!

Deci, în Declarația de la Potsdam, aliații i-au cerut Japoniei capitularea. Ca răspuns, prim-ministrul japonez de atunci, Kantaro Suzuki, a scris o scrisoare în care a utilizat cuvântul „mokusatsu”, care are mai multe sensuri. Suzuki a vrut să spună că se va gândi la cererea aliaților, dar traducătorul a transmis un mesaj precum că prim-ministrul japonez le-a respins cererea.

Rezultatul este cunoscut tuturor: zece zile mai târziu SUA au lansat prima bombă atomică asupra Hiroshimei.

3. Scufundarea Titanicului și cheia pierdută.

Scufundarea Titanicului este, fără îndoială, una dintre cele mai mari catastrofe din istorie. Dar ar fi putut fi evitată!

Problema este că administrația a decis să-l înlocuiască unul dintre ofițerii navei, iar cheia, care avea denumirea de „Crows Nest Telephone Titanic” și era pentru a deschide camera binocularilor se afla în buzunarul oficialului vasului, transferat cu câteva zile înainte de începerea călătoriei și care a uitat să i-o dea ofițerului ce l-a înlocuit. Fără cheie Fred Fleet, care era responsabil pentru stabilirea parcursului, nu a avut acces la binoculari și nu a putut să vadă aisbergul din timp. Dacă l-ar fi văzut, nu ar avut loc nici o tragedie.

4. Primul război mondial a avut loc din cauza unor decizii greșite.

Deși principalii jucători de pe arena mondială erau deja în conflict în acea perioadă, motivul a fost uciderea arhiducelui Franz Ferdinand în 1914 care a marcat începutul primului război mondial. Dar acest lucru s-ar fi putut evita, dacă șoferul nu s-ar fi răzgândit… Să vedem despre ce este vorba!

Franz Ferdinand a supraviețuit după prima încercare, deoarece șoferul l-a putut salva după explozia grenadei. Dar în urma exploziei au murit mulți oameni. Arhiducele însă a vrut să meargă la spital ca să-i viziteze pe răniți, dar șoferul a virat greșit și a trecut accidental pe lângă o cafenea unde Gavrilo Princip aștepta momentul potrivit…

Princip nu a ratat ocazia. A împușcat de două ori și i-a omorât pe Franz Ferdinand și pe soția sa. Din acel moment primul război mondial a devenit inevitabil.

5. Rusia a vândut Alaska Statelor Unite

„Tundra inutilă”: așa numeau rușii Alaska, pe care au vândut-o în 1867 Statelor Unite ale Americii pentru doar 7,2 milioane de dolari. Dar după câteva decenii în Alaska a început să se extragă aur. Și în curând Alaska a devenit a doua după Nevada în ceea ce privește mineritul de aur.

Rușii și acum își mușcă coatele. Alaska, pe lângă aur, extrage și petrol!

6. Descoperirea peniciline

Aceasta este singura greșeală din lista noastră, care a schimbat istoria spre bine. Descoperirea penicilinei de către Alexander Fleming este și acum considerată unul dintre cele mai importante evenimente din istoria omenirii.

Știați că el a observat mucegaiul bactericid de pe farfuria sa doar pentru că lucra într-un laborator murdar? Da, anume acele condiții insalubre l-au ajutat pe Fleming să descopere primul antibiotic!

7. Un vânător care s-a rătăcit a provocat cel mai mare incendiu din istoria Californiei.

Una dintre cele mai mari incendii forestiere din istoria Californiei a fost provocată de un vânător. Rătăcindu-se în pădurea din apropiere de San Diego, el a decis să aprindă un semnal de incendiu.

Această decizie s-a dovedit a fi un dezastru: incendiul violent a distrus 1.200 de kilometri pătrați de pădure, 2.322 de case și a curmat 14 vieți.

8. Marele Foc de la Londra a fost provocat de un brutar.

Apropo de incendii: să nu uităm de incendiul de la Londra care a distrus complet cel mai mare oraș din acea perioadă. Probabil că nu știați, dar a fost din vina unui brutar neatent. În rezultat a ars nu doar brutăria, ci și alte 13 000 de case!

9. Eroarea birocraților a dus la căderea Zidului Berlinului.

Această greșeală amuzantă a avut loc în timpul discursului unui demnitar comunist care anunţa la o conferinţă de presă, complet accidental, noi reguli de călătorie în vest aplicabile imediat, iar jurnaliştii au difuzat prompt ştirea deschiderii graniţei. În aceeaşi zi, est-germanii au luat cu asalt Zidul Berlinului, care separase oraşul, familiile şi prietenii din cele două state germane şi fusese granița simbolică dintre democrație şi comunism, timp de 28 de ani.

10. Uciderea pisicilor a provocat Marea Ciumă Londoneză.

Încheiem lista cu un alt dezastru care a avut loc la Londra cu un an înainte de Marele Foc și anume Marea Ciumă. Englezii erau de părerea că pisicile erau vinovate de această infecție și le-au omorât pe toate, ceea ce dus la un rezultat devastator deoarece pisicile omorau șobolanii care erau adevărații vinovați de epidemia teribilă care a curmat



https://www.youtube.com/embed/GImCUoYTOGI

https://www.youtube.com/watch?v=TqyLnMa3DJw

https://www.youtube.com/watch?v=nZa5_WFgM-Q
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: bombardieru on 09 March 2022, 04:32
Va mai amintiti de flat bugetaru? 
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: aventador on 03 June 2022, 20:48
dar cetateanul "plat" a primit boosteru ?! ca daca nu a primit, e dispretuitor de viata, si omoara pe mamaia si tataia....
 ...vorba mediei mainstream in frunte cu reprezentantul de frunte al acesteia, ctp aka cap limpede

daca face glume, sunt glume,

daca nu, sa-si cumpere un bax de hartie higienica sa se spele la gura, ca de spalaturile deasupra gurii se ocupa media, expertii si specialistii din medicina (care si-au batut joc de stiinta in ultimii doi ani)
.....s-au oprit din misiunea de salvare prin santaj a speciei umane, peste noapte (la propriu) !

si-a donat veniturile lunare guvernului ucrainean ?! ca daca nu, e putinist si potrivnic democratiei, progresului si civilizatiei

succes in viitorul foarte apropiat la achitarea curentului electric, gazului, combustibilului
....sau are gija sua/uie de noi toti ?! sa nu violeze rusii

Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: bombardieru on 05 June 2022, 01:38
Tocmai dupa ce am postat poza  asta pe Softpedia la "Comentarii Amuzante" prin martie,  m-a banat supermoderatorul  argonaut pentru...citez:

"pe forumul acesta nu se fac glume pe seama userilor cu boli psihice"

Daca pana si super-moderatorii cred asta despre flat....:)))))
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: aventador on 05 June 2022, 18:01
comunicarea in spatiul public (si nu numai) cu "recomandarea" sau impunerea corectitudinii politice o sa ne conduca la instaurarea cenzurii (in forma mai grava decat inainte de 89)
tocmai au avut guvernantii nostri o initiativa legislativa cu legea anti fake news !

atitudinea asta determinata de naivitate, influentabilitate, sugestibilitate la frica de moarte, nu este izolata, accidentala ! ca autorul flat a ales sa se exprime "extravagant" ...... poate doar a incercat sa caute atentia celorlalti

tocmai am fost cu totii (cu precadere in tarile "civilizate") subiectii celui mare mare experiment medical si social din istorie, si parca nimic nu s-a intamplat !
supunerea omenilor la salvarea prin santajul pierderii locului de munca, a mijlocelor de subzistenta, a statutului social, e partial justificata,

unii am primit "salavarea" din frica de moarte (de un agent patogen) ca rezultat direct al campaniei de inspaimantare dusa de "specialisti si experti" din sistemul medical si institutiile autoritatii locale, dar mai ales suprastatale, COMISIA UIE", mama nostra, Ursula, in toamna 2021 cand a venit sa ne anestezieze cu 29 miliarde PNNR, a zis clar, vaccinare si digitalizare,
NU uitati ca-n august 2020 ne-au mai anesteziat cu fro 79 de miliarde (partial nerambursabile) !

unii am primit "salvarea" din complianta, sub presiunea nevoilor curente (subzistenta, profesie, cariera)

altii au primit "salvarea" din conformism propriu-zis

in martie, autoritatile salvatoare au decis brusc, ca lumea se confrunta cu alta amenintare
aici e mai dificil de justificat/explicat atitudinea oamenilor (stim, avem ura pe rusii ca au instaurat comunismul stalinist)
parca memoria colectiva de scurta durata a fost suspendata, si omitem cele 2 episoade din Irak, cele 2 episoade din fosta Iugoslavie, Libia, si Siria (cele mai recente campanii de eliberare de dictatura si instaurare a democratiei, civilizatiei si progresului)

in media mainstream (auzita de toata lumea) ni se inoculeaza necontenit agresiunea rusilor fata de tarile europene,
nu se discuta/dezbate nimic despre razboiul din Ucraina ca o reactie a guvernului rus la politica de expansiune a SUA/NATO, sau cum zic fortele binelui, consolidarea pozitiei geo strategice NATO

....autoritatile/gruparile progresite actioneaza "ne lucreaza" mult mai insidios/subtil decat guvernarile dictatoriale, autoritare,
pt ca actioneaza in mod declarat explicit, in numele binelui comun, responsabilitatii sociale, sanatatii publice, democratiei
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: bombardieru on 07 June 2022, 22:03
Era presa cum era inainte, dar de prin 2015-2016 a luat-o razna cu totul, cam de cand cu criza refugiatilor sirieni si cu candidatura lui Trump la prezidentiale.

Din 2020, de cand cu pandemia si razboiul nu mai intelegi nimic.

Vedem acum chestii la TV pe care acum  10-20 ani nu le concepeam sa le vad, fiindca venea amenda de la  CNA sau se trezeau toti spectatorii sa faca reclamatii. Sunt chestii pe care numai la Idiocracy le vedeam.
Nu mai sunt invitatii de altadata, nu mai sunt nici jurnalistii si prezentatorii, nu mai sunt somnitatile care iti confereau o oarecare "siguranta" pentru ziua de maine, pentru ca inclusiv majoritatea statelor sunt conduse de politicieni mai prosti decat cei de dinaintea lor.

Nu e vorba de manipulare si stiri false, ci de faptul ca se tampesc majoritatea   pe an ce trece cu cat situatia economica si geopolitica se indreapta spre clusterfuck, care e pana la urma firesc sa se intample la cat consumam, la cat ne inmultim, la cat avansam tehnologic si la cat poluam.  E un experiment unic prin care trecem in istorie, fiindca e si pentru prima oara.
 
 
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: taxon on 28 July 2023, 11:41
 .
Title: MUFO - Aici se abereaza
Post by: taxon on 28 March 2024, 09:13
:)