Show Posts

This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.


Messages - rossonerro

Pages: 1 2 [3] 4 5
31
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 14 August 2018, 11:51 »
Un student la facultatea de drept, examen oral.
- Ce este frauda?
- Ceea ce incercati dumneavoastra sa faceti cu mine!
- Explica-te!
- Conform codului penal: "Comite frauda acel ce profita de ignoranta altuia pentru a-l prejudicia"

 

***

Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepatori. Unul dintre ei intreaba:
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!

 

***
Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

 

***

- M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
Raspuns:
- Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

 

***

-Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
-Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci!

 

***

-Bula, cum iti imaginezi tu scoala ideala??

-Inchisa, doamna profesoara,inchisa!

 

***

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?...intreaba nevasta infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

 

***

Cat de ironica e viata!
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.

 

***

Sotia: - Înainte erai foarte fericit daca ma vedeai macar doua minute pe zi.
Sotul: - Si acum sunt foarte fericit daca te vad doar doua minute pe zi.

33
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 13 August 2018, 08:40 »
Bula, “Marele Erou National”, s-a apucat sa studieze filosofia. Dintre toate operele studiate, cel mai mult i-au placut Legile lui Murphy. A scris si el cateva legi, pe care le-a publicat sub pseudonimul Bulphy, fiind constient de faptul ca numele de “Bula” nu poate fi luat in serios.

Iata mai jos, primele Legi ale lui Bulphy


LEGEA SPAŢIULUI
a) Este loc sub soare pentru toată lumea.
b) Inutil, pentru că toată lumea vrea la umbră.
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."
 
LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.
 
LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.
 
LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de stat - stă.
 
LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.
 
LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.
 
LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.
 
LEGEA a 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.
 
TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul


LEGEA CASELOR NAŢIONALIZATE (modificată si republicată):
Cui o are, nu i se va mai lua. Cui i s-a luat, nu i se va mai da.

34
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 13 August 2018, 08:32 »
Noul cod al bunelor maniere pentru dascăli

 

Punctualitatea

Profesorul nu va ajunge la şcoală înainte de a se suna. Astfel, elevii vor avea timp de o ţigară, până să înceapă orele.

 

Vestimentaţia

Profesorul va fi adeptul proverbului "Nu haina-l face pe om". Ca urmare,  trebuie să se îmbrace cât mai jerpelit. Elevii săraci nu se vor simţi   stânjeniţi, iar beizadelele nu se vor simţi eclipsate.  În plus, purtând  blugi ponosiţi, profesorul va fi considerat cool.

 

Accesoriile şi machiajul

Va evita folosirea bijuteriilor clasice, acestea fiind înlocuite cu piercinguri în buze, în nas sau în bărbie. Nu şi în buric; acolo au voie  doar elevele. Un accesoriu indicat este cureaua, pe care  profesorul o va strânge tot mai mult, proporţional cu micşorarea salariului.  Profesoarele nu se vor machia mai strident decât elevele.

 

Salutul.

Forme de salut

Ştiind cât de important este exemplul personal, profesorul va fi primul  care va saluta atunci când se va întâlni cu un elev. Un profesor de gaşcă nu le va pretinde elevilor să salute cu demodatul "Bună ziua!".  Această formulă va fi înlocuită cu altele mai potrivite, ca de pildă:  "Ceau, boss!", "Sal'tare!" sau "Bye, bye!".

 

Tact în conversaţie

Un bun profesor va şti când să vorbească, dar mai ales când să tacă. Nu va întrerupe niciodată conversaţia dintre elevi, în timpul orei. Se va  adresa, întotdeauna, cu tact, găsind cele mai potrivite formule, cum ar fi: "Îmi pare foarte rău că ţi-am dat temă de casă. E mai bine că n-ai făcut-o, am avut toată noaptea mustrări de conştiinţă, gândindu-mă că ţi-am răpit timpul preţios!".

 

Atitudinea în timpul orelor

Se va face că nu-i observă pe elevi când îşi trimit SMS-uri sau când vorbesc la telefon. Un profesor adevărat se va gândi că aceste activităţi pot fi mai importante decât lecţiile lui plictisitoare.  Profesorul nu-şi va umili elevii, cerându-le să răspundă sau să scrie la tablă. În timpul testelor, îşi va face de lucru, astfel încât elevii să poată copia liniştiţi

 

Aderarea la noile tendinţe

Profesorul secolului XXI va avea pagină de Facebook, va aprecia fotografiile elevilor, făcute în cluburi, noaptea. Pe internet, nu va folosi niciodată scrierea corectă, ci va adera la tendinţele actuale ale gramaticii şi ortografiei. Va şti că elevii îl vor aprecia dacă în loc de "Să ştii că-ţi stă bine beat!" va scrie "sa shti k eshti beton asha critza". Dacă va scrie corect va risca să nu fie înţeles de elevi

 

Relaţia cu părinţii

Profesorul va recunoaşte în faţa părinţilor că rezultatele slabe ale elevilor sunt cauzate de nepriceperea sa, în niciun caz de moştenirea genetică a acestora. Va ţine cont de sfaturile părinţilor în ceea ce priveşte desfăşurarea orelor şi metodele didactice, chiar dacă unii dintre părinţii de azi sunt elevii repetenţi de ieri. Se ştie că, la  predare, ca şi la fotbal, se pricepe oricine!

 

 
https://stiinta-mister.ro/ioan-de-la-ierusalim-profetie-din-1099-femeile-se-vor-culca-cu-femeile-si-barbatii-cu-barbatii-batranii-se-vor-culca-cu-copilele-si-aceste-cumplite-faradelegi-se-vor-petrece-in-vazul-intregii/

https://life.hotnews.ro/stiri-prin_oras-22604562-fotogalerie-cum-arat-acum-sta-iunea-olimp-perla-litoralului-din-perioada-comunist-rezervat-tovar-ilor-oaspe-ilor-onoare.htm?cfnl=

35
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 08 August 2018, 12:36 »
Statul român va elimina impozitul pe venit.

În două etape:

În prima etapă se va elimina venitul...
 

ATENŢIE !

Un domn care a beneficiat deja de această primă etapă , s-a prezentat la Administraţia Financiară şi i-a spus funcţionarei de la ghişeu :

- N-am venit că am venit. Am venit că n-am venit.
 

Proverbul zilei!

"Câtă vreme şeful meu pretinde că salariul meu este mare,

pretind şi eu că am multe de făcut".

DIN GÂNDIREA CHINEZĂ

"Cel care, toată ziua e activ ca o albină, e puternic ca un taur, munceşte precum un cal şi seara se-ntoarce acasă rupt de oboseală   precum un câine, ar trebui să consulte un veterinar, căci este foarte probabil să fie un bou !"

 

Intră un tip cu maşina în service, la care îi spune unul:
- E ruptă cureaua!
- Eşti tare! Cum ţi-ai dat seama?
- Păi ţi-au căzut pantalonii!

 

Un bărbat dacă vrea ceva - face!
Dacă nu vrea - nu face!
Un bărbat care nu vrea, dar face, e un bărbat însurat.

 

La o şedinţă a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o expunere înflăcărată care s-a încheiat aşa:
- Sper că va veni odată timpul când omenirea va arunca tot alcoolul în mare.
Din sală, un participant:
- Aveţi întregul meu sprijin, domnule, şi eu sper asta.
Oratorul se înclină spre sală:
- Vă mulţumesc, domnule, sunteţi desigur un adversar înverşunat al alcoolului.
- Nu, sunt scafandru.

 

O blondă la farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate!

 

 - Bună ziua! Aveţi ceva contra tusei?
- Nu, puteţi tuşi cât vreţi.

 

 Judecătorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează prelung...
- Se consemnează că martorul este căsătorit, dictează judecătorul.

 

Nevasta unui preot nu prea bogat vine de la oraş cu o rochie nouă. Când vede chitanţa de 400 de lei, preotul se face foc:
- Eu pun bani deoparte să avem mâncare şi să întreţin casa, iar tu?
- Bărbate, nu m-am putut abţine, tentaţia era prea mare. Ca şi cum un demon mi-ar fi şoptit: "Iţi stă bine! Iţi stă bine!"
- Păi şi de ce n-ai zis cum te-am învăţat eu: "Îndepărtează-te satană de mine!"
- Aşa am zis, dar el a continuat: "Şi de la distanţă îţi stă bine!"

 

O tipă se urcă în taxi şi îi spune şoferului:
- Vă rog să conduceţi preventiv, că sunt mamă a opt copii.
Taximetristul se întoarce şi îi răspunde:
- Dv. vorbiţi despre prevenţie?

 

- Copii, direcţiunea anunţă că, de astăzi, aveţi semnal wi-fi în perimetrul şcolii!
- Am văzut că avem wi-fi, dar ni se cere parola. Care e parola?
- Simplu. Astăzi, parola este anul războiului de independenţă.

 

Un judecător şi-a pus în gând să fie mai tolerant în ajunul Crăciunului.
- De ce eşti acuzat?
- De a-mi fi făcut cumpărăturile cu anticipaţie.
- Dar asta nu-i un delict! Cu câtă anticipaţie?
- Păi, înainte de a se deschide magazinul.

 

La o petrecere:
- Nu ţi-a fost ruşine să te duci de trei ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, fiindcă de fiecare dată spuneam că este pentru tine!

 

- Doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Ştii exact unde-s aceste locuri?
- Da.
- Să nu mai mergi pe acolo!

  parc.

- Ce câine frumos ai!
- Mângâie-l, dacă vrei..,
- Nu muşcă?
- Asta aş vrea să aflu şi eu!

 

Maşinile de spălat sunt rasiste. Am citit azi instrucţiunile: "Spălaţi albele şi coloratele separat..."

 

 

Doi cerşetori discută:
- M-am lăsat de fumat din cauza mijlocului.
- Cum aşa? Ce legătură e între mijloc şi fumat?
- Nu mă mai pot apleca după chiştoace.

 

Doi amici într-un bar:
- Scuze dar trebuie să-ţi spun: ieri ţi-am văzut soţia ieşind dintr-un hotel, însoţită de un tânăr macho!
- Şi la ce hotel era?
- Marriot.
- Ah, da, îl ştiu. Nu ai de ce să-ţi faci griji, e un hotel foarte bun.

 

Două tinere stau de vorbă:
- Spune-mi, cum e noul tău prieten?
- Nemaipomenit! E meteorolog şi mă iubeşte atât de mult încât a dat numele meu unui uragan.

 

 - Nu mai pot, m-am săturat să alerge toate femeile după mine!
- Si ce-ai de gând să faci?
- Nu mai fur poşete!

 

Eram aseară la un priveghi şi întreb gazda:
- Îmi spuneţi şi mie parola de la WiFi?
S-a uitat lung la mine şi mi-a spus:
- Respectaţi mortul!
- Cu R mare?

 

Soţul către soţie:
- Iar eşti nemulţumită! Ai două pălării la acest pardesiu.
- Greşeşti! Nu am decât un pardesiu la aceste două pălării!

37
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 06 August 2018, 13:23 »


https://putereaacincea.ro/romanii-o-asemenea-lipsa-de-respect-de-sine-unica-in-istoria-europeana/


Prostia are forța să schimbe soarta unor popoare, să le provoace extincția!

 

Una dintre cauzele morții e și prostia. Pe lângă boli. Și bătrânețe. Și conflicte. Și ce mai vreți.

 

Ca în cazul indivizilor, prostia are forța să schimbe soarta unor popoare, să le provoace extincția.

 

Încercați o proiecție mentală. Cum credeți că va arăta Europa și America de Nord, locuri unde nici acum băștinașii nu prea fac copii, după 200 de ani, post legalizarea căsătoriilor între persoanele de același sex și dacă teoriile gender devin ideologiile oficiale? Mă refer la strofocările intelectuale care spun că genul nu e dat de natură, ci și-l alege fiecare, precum marca de lapte de la supermarket. Ei, nu cumva vă piere zâmbetul de pe buze?

 

O să mă încumet și cu răspunsul: o să fie doldora de arătări fără sare și piper, tălâmbe, cu bărbați pizdificați și tipe pulificate, cu virtuozi ai masturbării, cu popoarele în agonie, de nu moarte. Golul demografic o să fie umplut de arabi, africani și asiatici (natura nu iubește vidul!), pe care îi doare în paișpe de aceste aberații, chiar le combat ferm, procedând ca oamenii normali, pe legea naturii. Și ei o să fie viitorii nemți, spanioli, francezi sau români. Perspectiva este sigură, nu vă iluzionați.

 

Săpați temeinic, că vă săpați propriile gropi!

 

Autor: Alexandru Petria

38
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 06 August 2018, 13:20 »
O blondă intr-un bar, vrea să facă cinste:

-O Skol la toată lumea!
***
- Unde locuiești?
- Undeva în afara Londrei.
- Wow!...și unde anume?
- Slatina, Olt.
***
Fetelor, să nu vă stresați de pe acum, să slăbiți pentru Revelion. Ne strecurăm noi cumva și în 2019!
***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală...iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată...
***
Aștept cu nerăbdare ziua în care va fi inventat un display pentru ușa frigiderului, care sa-mi spună: "Dispari, termită! Ai mâncat acu' zece minute!”
***
Domnule Dante, ca să cobori în infern, în ziua de azi, este suficient să te dai jos din pat. Cu ajunsul în paradis e mai complicat, trebuie să te urci înapoi în pat, dar mereu cu-altcineva...
***
Intra in farmacie o doamna distinsa, se apropie de farmacista:
- Viagra pentru femei, exista ?
Farmacista raspunde cu un suspin:
- In orice magazine de bijuterii !
***
Popa:
- Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul:
- O bancnotă de 50.
Popa:
- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
***
Ca să-mi dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul meu și-a cumpărat șorț de bucătărie ce culoare a vrut el!
***
Există două tipuri de femei:
- cele care comandă;
- cele care nu ascultă.
***
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
- Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
- Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Atunci ești urâtă...
***
Iubita mea, studentă la medicină, îmi reproșează mereu că nu îi dau atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs .
***
Dacă într-adevăr doriți ca numele dumneavoastră să apară în ziar, citiți-l traversând strada!
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar sunt un tip discret.
E de la sex.
***
Ia zi nevastă, ce ai facut de mancare?
- Nimic, Jănele!
- Păi asta a fost ieri.
- Am facut să-ți ajungă două zile.
***
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă scoată la cină într-o seară.
***
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. Să fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. Să fie asa bogat cum crede fiu-su că e!
3. Să aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
***
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.
***
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
***
- Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
***
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
***
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
***
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.
***
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
***
Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!
***
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
***
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai,
în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!
***
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!
***
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.
***
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
***
Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
***
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!
***
Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au
întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.
***
Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."
***
Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
- Eu proprietar, eu producator ... De ce dracu` m-am dat afara ?
***
I: Ce este salariul?
R: O atentie din partea statului
***
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta..

39
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 02 August 2018, 14:35 »
Despre vin - fara glume !

Tineretea este o betie fara vin si batranetea este un vin fara betie. - proverb german

 

Epopeea vinului

O definitie simpla este: suc obtinut  din fermentare completa sau partiala a strugurilor proaspeti sau a mustului; o formula complexa care contine apa, compusi aromatici, acizi si alcool.

Vinul este o băutură cu o vechime considerabilă, astfel că, dacă ai vrea să ii afli istoria, ţi-ar trebui mai mult de câteva luni de studiu.

Cea mai veche licoare inrudita cu vinul dateaza din China, de acum 9 000 de ani (orez fermentat cu miere). Insa traditia prepararii vinului asa cum il stim noi a inceput abia 2 000 de ani mai tarziu, in vestul Asiei. Astazi, vinul este unul dintre cele mai populare si consumate produse.

Vinul este una dintre cele mai elegante bauturi, impresionand prin textura, aroma, miros, gust, autenticitate si prin valorile nutritionale (un litru de vin poate oferi  circa 600-700 calorii pentru energie). Vinul este de mai multe feluri, clasificat in functie de conditiile naturale, de sortimente si soiurile de vita de vie sau a
tehnologiei prin care se prepara: vinul natural (nu se folosesc adaosuri), vinul special (se adauga esente aromante, zahar etc.), vinul de consum curent (comercializat fara specificatia  podgoriei), vinul de calitate superioara (oferita de soiurile superioare), vinul sec (fara zahar fermentabil), demisec (zahar in proportie de pana la 40 grame/ litru), dulce (mai mult de 40 grame de zahar), aromatizat (vermut, vin pelin, vinuri medicinale sau aperitive) sau vinul spumos, cunoscut ca sampanie.


20 de curiozitati despre vin

1. Cele mai populare regiuni viticole sunt zonele din Italia, Franta si Spania... si Romania.

2. Mirosurile vinurilor tinere se numesc arome, iar ale celor mature, care ofera un iz mai intepator, se numesc buchete.

3. Multe cercetari au demonstrat ca vinul, consumat moderat, dar regulat, poate reduce riscul bolilor de inima.

4. Cea mai veche sticla de vin din lume este intr-un muzeu - dateaza din anul 325 si a fost gasita in Germania.

5. Nu toate vinurile devin mai bune o data cu trecerea timpului. De altfel, majoritatea nu are potential sa se imbunatateasca. In mod normal, vinul ar trebui consumat in maximum doi ani.

6. In 2003, Richard Juhlin castiga o competitie de recunoastere a vinurilor, reusind sa identifice 43 din 50 de tipuri. In comparatie, persoana de pe locul doi a recunoscut doar 4.

7. China ocupa primul loc la consumul de vin (1,9 litri pentru fiecare locuitor), castiga insa datorita numarului populatiei, pentru că, in Vatican, consumul de vin rosu pe cap de locuitor este de 74 de litri anual.

8. Stabilirea procedurilor de utilizare a vinului apartin calugarilor din Evul Mediu. Acestia il foloseau cand apa nu mai era potabila, licoarea fiind buna la distrugerea bacteriilor.

9. Exista oameni carora le este frica de vin. Aceasta temere se numeste oenofobie.

10. In Roma antica, musafirii ciocneau paharele cu vin cu gazdele lor, astfel ca stropii continutului ajungeau in paharul celuilalt. Se asigurau astfel ca bautura nu a fost otravita. De aici traditia de a ciocni paharele.

11. Consumul a doua pahare de vin echivaleaza cu privarea organismului de somn timp de 17 ore.

12. Un vin racit este mai putin dulce.

13. Cea mai mare colectie din lume de vin de calitate se afla intr-o pivinita din Milestii Mici, Republica Moldova, unde sunt depozitate peste 1,5 milioane de sticle de vin.

14. In lume exista aproximativ 10 000 de soiuri diferite de struguri de vin, dar cel mai cultivat este soiul Chardonnay.

15. Sticlele de vin cu dop din pluta nu se depoziteaza niciodata vertical, ci orizontal, pentru a mentine dopul umed, astfel incat sa nu se usuce si sa ramana aer in sticla.

16. Femeilor din antichitate le era interzis sa bea vin. Daca erau prinse, sotilor le era permis sa divorteze sau sa le pedepseasca.

17. Expresia latina "in vino veritas" ii este atribuita lui Alceu, un poet grec; aparent, in vremurile sale, cei care erau suspecti de diverse ilegalitati erau fortati sa bea cantitati mari de vin puternic pentru a se obtine adevarul de la ei.

18. Portugalia produce proape 50% din dopurile de pluta folosite pentru sigilarea sticlelor de vin.

19. Cu cat este mai vechi, vinul alb se inchide la culoare, iar vinul rosu capata o culoare mai deschisa.

 20. Cuvantul "vin" este mentionat in biblie de 521 de ori.


http://sevedetot.ro/bendeac-textul-care-merita-share-sa-fie-citit-de-tot-internetul/

http://www.timpurigrele.ro/2018/07/tren-nazist-cu-comori-de-arta-si-aur.html


 

Post Merge: 03 August 2018, 08:43
Ştiaţi cã ...

01.  filmul „Avatar” este realizat după cartea omonimă scrisă de Lorin Fortuna acum vreo 8 ani ?

02. numele „Wendy” a fost „făcut” special pentru cartea "Peter Pan" ?

03. cercetările indică faptul că ţânţarii sunt mai mult atraşi de persoanele care tocmai au mâncat banane ?

04. sughiţul trece dacă vă ţineţi mîinile în apă foarte rece sau dacă vă presaţi puternic lobul urechilor cu unghia ?

05. o pisică în casă înseamnă scăderea tensiunii arteriale şi - ca urmare - a riscurilor unei boli cardiace ?

06. ursul polar este cel mai mare animal de pradă de pe uscat, avand şi 700 kg (masculii), la o înalţime de 1.80 metri şi 3 metri in lungime !!! (?)

07. un melc poate să doarmă fără întrerupere timp de 3 ani şi să nu moară de foame ?

08. în Los Angeles există mai puţine persoane decât automobile ?

09. propoziţia : "The quick brown fox jumps over the lazy dog" foloseşte fiecare literă a alfabetului ?

10. o persoană obişnuită este cu circa 6 [mm] mai „lungã” / înaltă pe timp de noapte ?

11. cămilele au trei seturi de pleoape ?

12. liliecii întotdeauna vor zbura către stânga când vor ieşi dintr-o peşteră ?

13. un strănut iese din gură cu o viteza de peste 965 km/h ?

14. TYPEWRITER este cel mai lung cuvânt care poate fi scris folosind doar literele de pe un rând al tastaturii de calculator ?

15. prima metodã  de contracepţie a fost folosirea excrementelor de crocodil, de către egipteni in anul 2000 i.Hr ?

16. o femeie din Arabia Saudita poate obţine un divorţ dacă soţul ei nu îi oferă cafea ?

17. femeile sunt cele care în 70% din cazuri introduc acţiunea de divorţ ?

18. inima creveţilor este localizată în cap ?

19. bobul de strugure este o mică bombă dacă îl pui în cuptorul cu microunde ?

20. creierul omului de Neanderthal era mai mare decât al nostru ?

21. chiar în acestă secundă, 50% dintre şoferi depăsesc limita de viteză ?

22. un cameleon orb, este perfect capabil să-şi schimbe culoarea în concordanţă cu mediul înconjurător ?

23. crocodilii înghit pietre, ca să capete greutate şi să se scufunde mai adânc ?

24. benzile desenate cu „Donald Duck” au fost interzise în Finlanda pentru că personajul nu purta pantaloni ?

25. plămânul drept primeşte mai mult aer decât cel stâng ?

26. mangustele sunt imune la veninul şerpilor ?

27. sunetul paşilor lui E. T. a fost făcut de cineva care îşi freca mîinile în jeleu ?

28. este imposibil sã strănuţi cu ochii deschişi ?

29. majoritatea maşinilor americane claxonează în nota „La” ?

30. „populaţia” de găini, la nivel mondial, este aproape egală cu cea a oamenilor ?

31. delfinii dorm cu un ochi deschis ?

32. de fiecare dată când Beethoven se aşeza să compună muzică, îşi turna apă cu gheaţă pe cap ?

33. limba balenei albastre cântăreşte mai mult decât un elefant ?

34. un bărbat obişnuit mănâncă în jur de 50 de tone de alimente de-a lungul vieţii pentru a-si menţine o greutate de 80 de kg ?

35. în 75% din familiile americane, femeile administrează banii şi plătesc taxele ?

36. definiţia marketing-ului este reactualizată o dată la 5 ani ?

37. cel mai mare ochi este cel al caracatiţei ? ... Diametrul ajunge la 30 ÷ 40 cm.

38. baobabul, care creşte în savanele africane, poate trăi şi până la 5.000 de ani ?

39. Indira Ghandi a fost fiica a unui prim ministru, mamã a unui prim ministru şi, ea insăşi prim ministru ?

40. în Parlamentul britanic, care numãrã 650 de membri, sunt doar 400 de locuri ? ... Cine întârzie, trebuie sã stea in picioare !!!

41. jocul de cărţi a fost inventat de chinezi in 1120 ?

42. o maimuţă a fost odată judecată şi condamnată pentru că fumase o ţigară în South Bend, statul Indiana ?

43. în statul american Kansas este ilegal să prinzi un peşte cu mãinile goale ?

44. pentru a putea citi hărţi, trebuie să ai ceea ce se numeşte "abilitate spaţială", pe care majoritatea bărbaţilor o au bine dezvoltată spre deosebire de femei ?

45. femeile rostesc 8.000 ÷ 9.000 de cuvinte pe zi, iar un bărbat obişnuit între 2.000 şi 4.000 de cuvinte pe zi ?

46. unele paste de dinţi conţin antigel si, majoritatea sunt toxice ?

47. există mai multe păsări flamingo de plastic decât adevărate ?

48. cea mai înaltă cascadă din lume este „Cascada Angel” din Venezuela ?

49. numele insulelor Canare din Oceanul Pacific are legătură cu cãţeii şi nu cu ... canarii ? ... Numele latin este INSULARIA CANARIA care înseamană INSULA CÃŢEILOR.

50.  ţânţarii au dinţi ?

51. albinele pot fi folosite pentru a detecta minele terestre ?

52. cel mai rece loc permanent locuit este localitatea Oimeacov (Rusia), pe valea fluviului Indighirka, unde s-a înregistrat, în februarie 1964, temperatura minimă absolută de „minus 71.10” grade Celsius ?

53. deşertul unde s-a înregistrat cea mai lungă perioadă secetoasă este Atacama, unde ploaia a revenit după 400 ani ?

54. Neil Amstrong a pãşit pe lună cu piciorul stâng ? ... CE GLUMÃ !!!

55. să mănânci cu furculiţa era odinioară considerat a fi scandalos ?

56. cea mai întrebuinţată legumă din lume este ceapa ?

57. şerveţelele nazale au fost iniţial făcute ca bandaje în Primul Război Mondial ?

58. mai mult de 10.000 de păsări mor în fiecare an strivindu-se de geamurile clădirilor ?

59. bricheta a fost inventată înaintea chibriturilor ?

60. în fiecare minut, Pământul este lovit de 6.000 de fulgere ?

61. la naştere, crevetele este mascul, apoi, pe măsură ce creşte, devine femelă ?

62. elefantul este singurul animal cu 4 genunchi, şi toţi urşii polari sunt stângaci ?

63. în anul 2020, bolile mintale vor reprezenta a doua cauză de deces ? ... Acest lucru se arată într-un raport al OMS : din cauza poluãrii, alimentaţiei chimizate şi a mutaţiilor genetice la plante.

64. în iarna anului 1932 a fost atît de frig încât cascada Niagara a îngheţat complet ?

65. 70% din oameni se tem mai mult de păianjeni decât de moarte ?

66. cea mai lungă întrerupere de program de televiziune a avut loc în Anglia, când BBC a întrerupt difuzarea unui film cu Mickey Mouse pentru a anunţa începerea celui de-al doilea Razboi Mondial ? ... După 6 ani, filmul a fost reluat exact de unde a fost întrerupt.

67. dinţii rozătoarelor nu se opresc niciodată din creştere ?

68. 111,111,111 x 111,111,111= 12,345,678,987,654,321 ?

69. fructele culese în orele de dimineaţă sau de searã sunt mult mai gustoase decât cele culese la amiază ?

70. perlele se topesc în oţet ?

71. lui Walt Disney îi era frică de şoareci ?

72. primul produs ce a avut cod de bare a fost guma „Wrigley's” ?

73. Montpellier - Vermont este singura capitală de stat american fără vreun „McDonald's” ?

74. blugii „Levi's” pot fi cumpãrăţi la automatele din staţiile de metrou din Paris şi cã aceastã companie a finanţat partidul comunist în USA ?

75. New York este singurul oraş din Statele Unite unde mai mult de jumătate din populaţie nu deţine o maşină ?

76. numele renilor lui Moş Crăciun sunt : Rudolph, Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donder şi Blitzen ?

77. pomii de Crăciun erau odinioară împodobiţi cu spumă de săpun ?

78. măcăitul unei raţe nu produce ecou, şi nimeni nu ştie de ce ?

79. caii comunică între ei folosind peste 100 de sunete ?

80. broasca ţestoasă din specia „Testudo Radiata” trãieşte peste 200 ani ?

81. celulele moarte ale pielii constituie aproape 60% din praful pe care îl ştergem de pe „tel. mobile” ?

82. un studiu asupra a 200.000 struţi timp de mai bine de 80 ani, nu arată nici un caz unde s-ar fi văzut vreun struţ cu capul ascuns în nisip ?

83. pleoapele crocodilului sunt transparente, astfel încât atunci când se scufundă poate vedea prin apă ?

84. cangurul este singurul animal care nu poate merge cu spatele ?

85. “Triunghiul lui Pascal” îşi are rădăcinile în China anului 1200 când Jia Xien a realizat primele studii de acest gen ?

86. Leonardo da Vinci a anticipat încă din anul 1491 construirea ceasului cu pendulă ? ... Acesta a fost conceput două sute de ani mai târziu, în anul 1656, de catre matematicianul german Christiaan Huygens.

87. "sinus" şi "cosinus" au fost termeni introduşi în limba română în 1820 de către omul de cultură român Gheorghe Lazăr ?

88. o placinta se poate tăia în 8 bucăţi din 3 mişcari ?

89. papagalii sunt unele dintre cele mai inteligente specii de păsări de pe glob ?

90. Munţii Carpaţi găzduiesc cele mai mari populaţii de lupi, urşi bruni şi lincşi din Europa ?

91. denumirea de "hamster" provine din limba germană, cuvântul "Hamstern" care înseamnă "a face provizii/a aduna" ?

92. totuşi, căscatul hipopotamului nu este un semn de adormire sau plictiseală ci este de fapt un gest de ameninţare ?

93. a existat o specie de cal care avea mărimea unei pisici de casă ?

94. în munţii Gara-Taz ( Kazahastan), într-o peşteră care se află la 160 de metri adâncime, a fost gasită o neobişnuită pădurice de brazi ?

95. dacă ai călători de la un cap la altul al galaxiei noastre - Calea Lactee - cu viteza luminii, ţi-ar trebui 100.000 ani ?

96. simţul de miros al unei furnici este la fel de puternic ca al unui cîine ?

97. scaunul electric a fost inventat de un dentist ?

98. Ştiaţi cã ... amprentele urşilor koala nu se pot distinge de cele umane şi pot fi confundate la locul unei crime ?

99. întregul nume al Los Angeles este : El Pueblo de Nuestra Senora la Reina de Los Angeles de Porciuncula ?

100. inima unei balene albastre bate doar de nouă ori pe minut ?

101. cel mai vechi dicţionar cunoscut datează din anul 600 i.Hr ? ... A fost găsit în Mesopotamia şi este scris în limba akadianã, limba folosită de babilonieni.

102. s-au înregistrat păsări de pradă care zboară la altitudini mai mari decât Everestul (8.848 m) ?

103. Prima floare fosilă a fost descoperită în Colorado în anul 1953 si are o vechime de 65 milioane de ani ? ... Este o plantă înrudită cu ananasul si numita puya.

104. cea mai zgomotoasă insectă este greierele African,  ale cărui sunete depăşesc 100 de decibeli ?

106. prima femeie din Europa care a fumat a fost regina Caterina de Medicis, pentru că a fost convinsă de astrologi şi prezicători că tutunul îi va revigora tenul ?

107. savanţii ruşi au descoperit, în Siberia, o salamandră cuprinsă într-o platoşă de gheaţă în urmă cu 70 de ani (?) care, după topirea gheţii, a revenit la viaţă ?

108. fiecare persoană are o amprentă unică a limbii, aşa cum sunt şi cele ale degetelor ?

109. feniletilamina produce o uşoară stare de visare şi este produsă de către creier în momentul în care doi oameni sunt indrăgostiţi, iar aceeaşi substanţă se gaseşte şi în ciocolata ?

110. există o specie de muscă, Cephenomia, al cărei zbor depaseşte viteza sunetului, atingând 1.300 de km/h ?

112. hipopotamii au ucis mai mulţi oameni decât orice alt animal prãdãtor ?

114. alunele constituie unul dintre ingredientele dinamitei ?

115. în 1987, American Airlines a economisit 40.000 $ eliminând câte o măslină din fiecare salată servită celor care cãlãtoreau la business class ?

117. creşterea creierului se opreşte în jurul varstei de 15 ani ?

118. întamplările cele mai frecvente în vise sunt ... căderile ? ... Ele aratã eşecurile repetate în desfăşurarea unor acţiuni; activitãţi legate de locul de muncă sau de şcoală; experienţele sexuale; persoana care doarme se visează ca fiind urmãrită sau atacată de cineva.

120. atunci când ne lovim într-un anume loc din zona cotului resimţim o durere acută ? ... Aceasta din cauza faptului că pe aici trece nervul cubital, poziţionat de-a lungul osului humerus. Se consideră că aceasta ar fi o scurtă formă de paralizie.

121. organismul caracatiţei este dotat cu 3 inimi ? ... Primele 2 se ocupa exlusiv de circulatia sângelui exclusiv la branhii. Cea de-a treia are rolul de a pompa sânge în întreg corpul animalului.

122. prima cernealã a fost preparatã din pigmentul produs de caracatiţã ?




https://www.filmedocumentare.com/stapanii-banilor/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+FilmeDocumentareOnline+%28FilmeDocumentare.com%29&utm_content=Yahoo%21+Mail

https://incredibilia.ro/istoria-magiei/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=Feed%3A+IncredibiliaNewsletter+%28Incredibilia.ro+-+RSS+Newsletter%29&utm_content=Yahoo%21+Mail


40
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 02 August 2018, 14:29 »
PARADOX ROMÂNESC

  Când românii sunt pe-afară
  Se topesc de dor de ţară,
  Iar ’năuntru se usucă:
  Se topesc de dor de ducă!
 
  DIVORŢ AMIABIL
  Să divorţăm civilizat
  Că doar niciunul nu-i mai breaz:
  Tu nu mă suferi când sunt beat,
  Eu nu te sufăr când sunt treaz!

  GASTRONOMIE GEOPOLITICĂ
  Românul nostru, plin de zel,
  Se-ntoarce astăzi spre Apus:
  Mai bine Varză de Bruxelles
  Decât Salată a la Russe!
 
  Un elev îl întreaba pe profesor:
  - Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este  o pompa?
  - Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea  sa-i spui  ca o iubesti din toata pompa?
 
  Doi tipi într-un bar.
  - Cum sa fac sa ma las de fumat?
  - Eu încerc de doua luni.
  - Cu pastile ai încercat?
  - Da, dar nu pot sa le aprind!
 
  Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
  R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…
 
  Preotul la înmormântare:
  - Decedatul a fost un om bun, un sot credincios, un tata iubitor, corect, generos …
  Vaduva în soapta:
  - Copii, cineva sa mearga sa  priveasca în sicriu.

Vreau  sa ma asigur ca nu am gresit înmormântarea.
 
  Doi îndragostiti în parc.
  - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
  - Cu nimeni.
  - Serios?!?
  - Toţi aveau masina!
 
  - Doamnă, rochia asta vă face grasă!
  - Ah, Slavă Domnului, și eu care credeam că e de la  shaorma

 
  Doctorul catre pacient:
  - Pierzi nopti?
  - Nu
  - Fumezi?
  - Nu.
  - Consumi alcool?
  - Nu
  - Nu mai rânji ca un cretin. Oricum gasesc eu  ceva!
 
 
La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
  - Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
  Micul copil de ţigan răspunde:
  - Când e legat câinele !
 
 

Toti îti vor binele!!!  Nu`i lasa sa ti`l faca !!!

 

Post Merge: 03 August 2018, 08:45
n student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic. 

 Tarzan si Jane voiau sa-si faca de cap, insa Tarzan se tot invartea in jurul buricului femeii!

Jane:
– Tarzan! Gaura e mai jos!
Tarzan nimic.
Dupa un timp, iar:
– Tarzan! Gaura e mai jos!
Tarzan nimic.
Dupa inca un timp, Jane iar ii atrage atentia:
– Tarzan!!! Gaura e mai jos!!!
La care Tarzan ii raspunde:
– Tarzan puternic! Face alta gaura!

Poveste actuala

Iată povestea unui avocat, care având 12 copii, nu-și putea găsi o casă cu chirie

Într-o zi zice avocatul către soție: Du-te dragă cu 11 copii la plimbare în cimitir.

Femeia a plecat la plimbare în cimitir cu copii, iar avocatul a plecat cu al 12-lea copil să-și caute locuință.

A găsit o casa, iar când proprietarul a întrebat dacă mai are copii, avocatul (care până atunci nu a mințit niciodată) a zis:

Ceilalți 11 sunt în cimitir cu mama lor.

Avocatul a obținut locuința, și a spus către fiul lui:

-Vezi, niciodată nu trebuie să minți, trebuie numai să ști cum să-ți învârți cuvintele.

Băiatul a devenit politician... și de atunci prostește încontinuu toată lumea.

 Antrenorul Olandei îşi anunţă jucătorii că au meci contra României. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:

- Băieţi, uite ce zic eu, joc eu singur contra României, şi voi mergeti intr-un club, ok? Toţi sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul şi ce văd: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5! Toţi sunt veseli, sting televizorul şi se pun iar pe băut. La capătul celor 90 de minute aprind din nou televizorul şi... România - Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90. Dau fuga toţi la stadion să îl felicite pe portar şi în vestiar îl găsesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini...

- Ce s-a intamplat, băi Van der Saar?

- Băieţi, îmi pare sincer rău, am fost eliminat in minutul 6!

 

 

- Ce face România după ce câştigă Cupa Mondială?

- Închide playstation-ul şi se duce la culcare.

 

 

Un bărbat îmbrăcat în negru bate la poarta raiului.

Sfântul Petru îl întreabă:

- Ai fost vreodată nedrept?

Bărbatul:

- Sfinte Petre, am avut rolul de arbitru şi la meciul dintre Anglia şi Spania am fluierat un 11 metri pe nedrept.

Sfântul Petru:

- Când?

Arbitrul:

- Acum 40 de secunde.

41
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 30 July 2018, 08:26 »
Nea Gogu, catre un prieten: - Cand a venit la mine amanta, a văzut tot blocul. Dar cand au intrat hoții, ai dracu’, toți dormeau..!

Un somn sănătos nu numai ca prelungeşte viaţa, dar şi reduce ziua de lucru.

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor. 
Primul: - Eu am o nevastă, ca un fluture!!! 
Al doilea: - Nevastă-mea e ca o căprioară!!! 
Al treilea stă şi se gândeşte, la care după 2 minute zice: - Păi... nici a mea nu prea seamănă a om!!!

Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan, de ce? Aveau întâlnire la nivel înalt. După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos, de ce? Au căzut toţi de comun acord.

Q: Cum se cheamă un cioban căruia lupul i-a mâncat o oaie?
A: Oaierless.

- Am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!? 
- Da, nu mi-au ţinut frânele...

Şoferul autobuzului opreşte între staţii, întoarce capul către pasageri şi strigă:
- Dacă nici unul dintre dv. nu vrea să cedeze locul doamnei bătrâne care stă în picioare, să ştiţi că-i cedez locul meu!

Remedii casnice: 
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative.Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Broccoli: Eu arăt ca un copaceeel!
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă!
Mărul: Eu arăt ca o inimioară!
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul...

Sot si sotie la poarta Raiului. Sf. Petru le repartizeaza un bungalow pe o plaja insorita, langa o mare albastra, intr-o clima perfecta:-
Aveti teren de golf si tenis, piscina, si daca va e foame si n-aveti chef sa gatiti, puteti merge la oricare din barurile din apropiere.
Totul e gratis!Sotul catre sotie: - Ai vazut ?. Daca nu erai tu cu
tarâtele tale, cu antioxidantii si fulgii de ovaz si fibrele vegetale. puteam ajunge aici inca de acum 10 ani!!!

Basescu face o vizita de lucru de unul singur, la unul din podurile aflate de mult timp in constructie... din neatentie, cade in apa, cat pe ce sa se inece. Trei baieti aflati la pescuit il scot din apa... -
Baieti, m-ati salvat, sunt presedinte, o sa va indeplinesc cate o dorinta! Primul baiat vrea sa mearga la Disneyland... Al doilea vrea abonament pe tot sezonul la meciurile Stelei... Al treilea... vrea un scaun cu rotile complet automatizat, cu CD player inclus. - De ce vrei asa ceva??! Doar nu esti un copil cu dizabilitati.. - Deocamdata nu sunt, dar cand o sa afle tata ca v-am salvat....

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor. -
Spune tu, Constantinescule! - Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor. - Foarte frumos, e randul tau Oprescule. - Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi. - Minunat! Dar tatal tau Avramescule! - Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine, tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare. Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu. - N-am stiut ca tatal tau face asta, copile! - Iertati-ma, doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun.

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe "vrajeala" la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn: - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon!

Bula la cabinetul medical al regimentului: - Dom' doctor, ma simt foarte rau! - Unde va simtiti rau? - Sa traiti, aici in armata!

Un roman emigreaza in America. La vama un ofiter il intreaba: - De ce ati adus cu dumneavoastra bulinele astea rosii? - Contra bronsitei. -
Si astea albe? - Contra reumatismului. - Dar astea mititele? - Contra sinuzitei - Dar ce e cu fotografia asta a lui Basescu? - Contra dorului de tara!

Criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !
Pesimistul: De la cine!?!?

Decat să-i speriați pe toți cu sfârsitul lumii, mai bine speriați-i cu sfârșitul internetului.

Romanii nu intreaba niciodata:"Scuzati!Unde este WC-UL?".Ei hotarasc singuri...

Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
- Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
- Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns:
- Se recomanda camerele cele mai scumpe!

O masina calca un cocos. Soferul o linisteste pe gospodina indurerata :
- Voi face totul ca sa nu simtiti pierderea !
- Atunci va rog sa poftiti in curte, gainile sunt deja nerabdatoare !

De ce sint delfinii cele mai destepte animale?
Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i invete pe oameni sa vina la capatul bazinului si sa le dea peste.

Nu stiu altii cum sunt, insa eu unul n-as putea sa ma culc cu o femeie maritata.
Daca nu ma credeti, intrebati-o pe nevasta-mea...

Am ascuns cadourile neveste-mii pentru Craciun in sertarul unde isi tine ea ciorapii si chilotii aia sexi pe care obisnuia sa-i poarte odata.
Sunt sigur ca acolo nu-i va da prin minte sa caute...

Toata viata mea am avut nesansa sa ma indragostesc doar de femei fara suflet...
Urasc slujba asta pe care o am la morga spitalului.

- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Iti inseli sotia?
- Nu.
- Atunci cum pacatuiesti?
- Mint!

În maternităţi a fost introdus un nou serviciu: acum, la naştere, poate asista nu numai soţul, ci şi tatăl copilului.

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducîndu-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Cînd m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să facem dragoste până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţîţele până se usucă!.
Apoi soţia, dezbrăcîndu-se:
- Şi acum ce gîndeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întreabă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie.
Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie!

O babuta la medicul ginecolog:
- Domnule doctor, de fiecare data cand ma spal in zona intima ies timbre albastre...
- Ia sa vedem minunea... Off maica, astea nu-s timbre, sunt etichete de la banane

Cum iţi dai seama că vin sărbătorile de iarnă în România?
Simplu, atunci când:
- Leru-i Ler;
- autorităţile sunt luate prin surprindere;
- PROTV-ul transmite pentru a nu 10001 oară seria "Home Alone";
- Bănică Jr. are concert la Sala Palatului;
- reîncep reportajele despre revolutia din '89;
- se golesc rafturile din hypermarketuri si supermarketuri;
- orice costă măcar dublu;
- mama lui Fuego împodobeşte bradul;
- LUXTEN împodobeşte restul...;
- Bucureştiul este invadat de aşi ai volanului din TR, CL, GR, IL, DB etc.;
- toate panaramele din showbiz cântă despre nămeţi;
- reporteri TV transmit de sub nameti;
- românul se pregăteşte să sărbatorească "aşa cum se cuvine".

Sotul este destul de grav bolnav si medicul e chemat de urgenta.Il
consulta si scrie o reteta.
- Doctore, il roaga sotia, fii sincer cu mine si spune-mi adevarul, scapa sau nu?
- Pai...
- Nu, serios, trebuie neaparat sa stiu!
- Pai...
- Doctore, mi s-a oferit un chilipir, o rochie de matase neagra
superba . . . imi trebuie sau nu?

Un barbat adevarat face o femeie sa-si ude lenjeria, nu ochii!

El: Buna, vreau sa te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt deputat de 10 ani si sunt onest.
Ea: Buna, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina!

Barbatul care are noroc in dragoste, se numeste burlac!

- De când ţi-ai cumpărat  dvd-ul?
- Nu l-am cumpărat. Îl am de la o, să mă exprim aşa, cunoştinţă. Ne-am întâlnit la un co.cktail. M-a invitat la ea, are un apartament superb.
M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumânărilor. Am dansat, ne-am sărutat. Apoi ea a dispărut câteva momente şi a revenit într-o ţinută mai mult decât foarte sumară. Mi-a spus că-mi oferă tot ce are ea mai scump. Aşa că am ales aparatul ăsta şi m-am cărat.

O prostituata merge la ginecolog…
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa … doua-trei sute de euro!…

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

42
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 30 July 2018, 08:22 »
Medicii si noi ceilalti !
 

 Ma duc la Boston sa-mi vad doctorul. E un om foarte bolnav. - Fred Allen

 

   Dupa o anumita vârsta, daca nu te dor toate alea când te trezesti, înseamna c-ai murit. - Mark Twain (1835-1910)

 

    Moartea naturala survine când mori singur, fara ajutorul unui medic.

- Mark Twain

 

   Din toata suflarea omeneasca, medicii sunt cei mai fericiti; lumea le trâmbiteaza izbânzile, pamântul le acopera greselile.

-Francis Quarles (1592-1644)

 

    Singura diferenta dintre medici si avocati este ca avocatii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc si te mai si omoara.

- A. P. Cehov (1860-1904)

 

    Când medicii din Los Angeles au intrat în greva în 1976, rata mortalitatii din oras a scazut cu 18%.

 - Ross Bergman

 

    Medicii cred ca multi pacienti care pur si simplu au plecat dezamagiti înainte sa intre la consult - sau dupa prima consultatie si n-au mai revenit -, au reusit sa se vindece! -DonHerold (1889-1966)

 

    La vizita medicala din armata mi-au pus doar doua întrebari: 1. Ai hemoroizi? 2. Ai avut nebuni în familie? Am raspuns afirmativ la ambele si am fost acceptat pe loc. - Spike Milligan

 

    Vai de medicul care nu poate prescrie un tratament costisitor unui pacient bogat. - Sydney Tremayne

 

  Cum se face ca poti sa descifrezi întotdeauna nota de plata a medicului, dar niciodata reteta? - Finley Peter Dunne (1867-1936)

 

    Fiecare om care se simte bine e de fapt un bolnav care se neglijeaza.  - Jules Romains (1885 - 1972)

 

    Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilierului pe întuneric. - Colin Bowles

    Caria e acel mic orificiu dintr-o masea a copilului tau pentru a carei umplere e nevoie de foarte multi dolari. - Bill Dodds

 

    Alaltaieri m-am suit pe un cântar electronic care-ti tipareste greutatea pe un cartonas. Când a iesit cartonasul, pe el scria: "Reveniti peste 10 minute - singur". - Jackie Gleason (1916-1987)

 

    O rog pe martora sa-si declare vârsta, dupa care va fi pusa sa jure. - Norton Plasset

 

    Natura vindeca, iar medicul încaseaza onorariul. - Benjamin Franklin (1706-1790)

 

    Arta medicala înseamna sa-l binedispui pe pacient, în timp ce Natura gaseste leacul. - Voltaire (1694-1778)

 


https://zdbc.ro/pentru-ca-este-vatamat-de-calculator-seful-cjas-bacau-ia-spor-de-2200-de-lei-lunar/

 http://www.livebiz.ro/video/nils-bianca-rock-that-swing-festival/?utm_source=feedburner&utm_medium=email&utm_campaign=livebiz&utm_content=Yahoo%21+Mail

http://mariaghiorghiu.blogspot.com/

43
Spitalul 9½ / Bancuri sa ne cracanam de ras
« on: 27 July 2018, 08:01 »
In fine Bulă fost inlocuit. Era si timpul că trebuie să fie și el de vreo 75 de ani.

1. Viorica Dăncilă intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

2. De ce se uită Viorica Dăncilă la un film porno până la sfârşit?
- Ca să vadă dacă se căsătoresc.

3. Viorica Dăncilă împreună cu prietena ei blondă merg pe stradă, iar prietena exclamă:
- Uită-te la câinele ăla cu un ochi!
Viorica Dăncilă îşi acoperă un ochi şi zice:
- Unde?

4. Ce face Viorica Dăncilă cu două jumătăţi de foi A4?
- Puzzle.

5. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Anul trecut aveau străzile inundate.

6. Viorica Dăncilă și prietena ei blondă discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

7. Viorica Dăncilă intră în aprozar:
- Bună ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

8. Viorica Dăncilă urcă scările:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Şi unde este etajul trei?

9. Ce vezi cînd te uiţi în ochii Vioricăi Dăncilă?
- Ceafa.

10. De ce se uită Viorica Dăncilă cu ochii închişi în oglindă?
- Ca să vadă cum arată când doarme

11. Cum se numeşte Viorica Dăncilă fardată?
- Pictură naivă.

12. Cum o numeşti pe Viorica Dăncilă vopsită brunet?
- Inteligenţă artificială.
..................

Veorica intră agitata şi transpirata toata în birou la Dragnea. Deschide uşa ca o vijelie, de nici n-apucă Daddy să stingă ţigara, şi se prăvăleşte într-un fotoliu.
– Liviule, ăştia râde de mine că am faţă de pavian. Dragnea suflă fumul afară, surâde ghiduş şi-i face cu ochiul:
– Ce-i drept, cam ai.
– Hai, nu începe şi tu.
– Ho, fa, că glumeam. Râd de tine pentru că eşti fraiera, de-aia râd. Şi nu faci nimic.
Lu’ Veorica îi pică faţa:
– Păi şi ce să fac?
Dragnea se ridică de la birou şi-o mângâie uşor pe cap:
– Mă, Veorico, îl suni tu frumuşel pe fraieru’ ăla de la Finanţe şi-i spui să anunţe că se naţionalizează pilonul doi de pensii, că se introduce impozit pe cifra de afaceri si-l suni si pe Ciordache să anunte că reduce democratia.
– Ăăă… şi ce legătură are cu faţa mea?
– Tu eşti proastã de tot? Fă ce spun şi nu mai comenta atât! Două zile mai târziu: Telefonul roşu de pe biroul lui Veorica sună scurt de două ori. Veorica:
– Da, Liviule…
– Ei, cum e, mai râde cineva?

PSD va organiza un miting sub sloganul "Liviu și analfabeta/ Cucerește și planeta!"

Alte sllogane: "Când Veorica apare, logica dispare!", "Veoricooo, te iubim, că ca tine nu găsim!", "Noi vorbim, nu gândim! ", "20-20, Veorico nu mai pleci?"


Un tanar ardelean se intoarce de la doctor. Tatal sau il intreaba:
– Fost-ai la doctor?.
– Fost.
– Şi cumu-i?
– Bine, cum să fie.
– Bătut-ai la uşă ?
– Bătut.
– Şi cine ţi-o deschis?
– Doamna lui.
– Şi cumu-i?
– Tânără.
– Şi ce-ai zis?
– Acasă-i domnu’ doctor?
– Şi ea ce-o zis?
– Hai, intră repede, că nu-i acasă!               


44
Spitalul 9½ / MUFO - Aici se abereaza
« on: 27 July 2018, 07:56 »
Câteva amănunte despre SIRIA!

1. In Siria, nu există nicio bancă centrală Rothschild.
2. Siria a interzis produsele alimentare modificate genetic, precum și cultivarea și importul acestora.
3. Siria este singura țară arabă care nu are datorii la Fondul Monetar Internațional, nici la Banca Mondială, nici la altcineva.
4. Familia lui Assad face parte din orientarea (religioasă) alawită; acesta este un curent minoritar şiit al islamului tolerant; a fost combătută de la moartea lui Mohamed de majoritatea sunnită.
5. Femeile din Siria au aceleași drepturi ca și bărbații în privința studiilor, sănătății și educației.
6. Femeile siriene nu sunt obligate să poarte vălul. Legea Sharia (Legea islamică) este neconstituţională în Siria.
7. Siria este singura țară arabă cu o constituție seculară și nu tolerează mișcările extremiste islamice, care sunt combătute puternic (chiar și cu metode extreme).Aproximativ 10 % din populația siriană aparține uneia dintre multele ramuri creștine, prezente întotdeauna în viața politică și socială.

9. În alte țări arabe populația creștină nu ajunge la 1% din cauza tratamentului prost.
10. Siria este singura țară mediteraneană în întregime proprietară petrolului său (aproximativ 500.000 barili / zi) și nu și-a privatizate companiile de stat.
11. Siria are o largă deschidere spre cultura și societățile occidentale, cum numai Libanul o mai are în lumea arabă.
12. Siria a fost singura țară pașnică din zonă, fără războaie sau conflicte interne.
13. Siria este singura țară din lume care a primi refugiații irakieni, fără nicio discriminare socială, politică sau religioasă.
14. Bashar al-Assad are o susținere populară foarte mare.
15. Siria dispune de rezerve de petrol exploatabile (aproximativ 2,5 miliarde de barili), care este rezervată întreprinderilor de stat.




https://cersipamantromanesc.wordpress.com/category/credinta-2/


45
Aha, multumesc.

Pages: 1 2 [3] 4 5