O blondă intr-un bar, vrea să facă cinste:
-O Skol la toată lumea!
***
- Unde locuiești?
- Undeva în afara Londrei.
- Wow!...și unde anume?
- Slatina, Olt.
***
Fetelor, să nu vă stresați de pe acum, să slăbiți pentru Revelion. Ne strecurăm noi cumva și în 2019!
***
Am vrut să-i fac o farsă iubitei și i-am spus că știu că mă înșală...iar ea și-a cerut iertare și mi-a promis că e ultima dată...
***
Aștept cu nerăbdare ziua în care va fi inventat un display pentru ușa frigiderului, care sa-mi spună: "Dispari, termită! Ai mâncat acu' zece minute!”
***
Domnule Dante, ca să cobori în infern, în ziua de azi, este suficient să te dai jos din pat. Cu ajunsul în paradis e mai complicat, trebuie să te urci înapoi în pat, dar mereu cu-altcineva...
***
Intra in farmacie o doamna distinsa, se apropie de farmacista:
- Viagra pentru femei, exista ?
Farmacista raspunde cu un suspin:
- In orice magazine de bijuterii !
***
Popa:
- Ce-mi băgași, fiule în buzunar?
Enoriașul:
- O bancnotă de 50.
Popa:
- Apăi, de ce crezi că-i zice sutană?
***
Ca să-mi dovedească cine e cocoșu’ în casă, soțul meu și-a cumpărat șorț de bucătărie ce culoare a vrut el!
***
Există două tipuri de femei:
- cele care comandă;
- cele care nu ascultă.
***
Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant. I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.
- Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.
- Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.
- Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.
***
Știi momentul ăla când tu, ca fată, ești în gară și te chinui să urci în tren un troler imens și niciun bărbat nu te ajută?
Îl știi? Atunci ești urâtă...
***
Iubita mea, studentă la medicină, îmi reproșează mereu că nu îi dau atentie. Așa că azi i-am adus un pachet de Kent și un Jacobs .
***
Dacă într-adevăr doriți ca numele dumneavoastră să apară în ziar, citiți-l traversând strada!
***
Am o durere de spate cumplită.
Aș putea să mă dau macho, să zic că-i de la sală, dar sunt un tip discret.
E de la sex.
***
Ia zi nevastă, ce ai facut de mancare?
- Nimic, Jănele!
- Păi asta a fost ieri.
- Am facut să-ți ajungă două zile.
***
I-am cerut şefului un avans. Mi-a spus că sunt drăguţ şi că ar vrea să mă scoată la cină într-o seară.
***
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. Să fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. Să fie asa bogat cum crede fiu-su că e!
3. Să aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
***
Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova, care au marit preturile la apa pe care
noi o punem in benzina.
***
Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastră stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?
***
- Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
***
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
***
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
***
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.
***
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
***
Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!
***
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:
"Până ce moartea ne va despărţi!"
***
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai,
în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata
viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!
***
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!
***
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta,
Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început
tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...
nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.
***
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
***
Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
***
Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!
***
Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au
întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.
***
Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă: "Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde: "Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."
***
Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii:
- Eu proprietar, eu producator ... De ce dracu` m-am dat afara ?
***
I: Ce este salariul?
R: O atentie din partea statului
***
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
- Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti, dupa atatia ani...
- Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta..
Topic: Bancuri sa ne cracanam de ras (Read 39933 times)
